Как себе помочь?⁠⁠

Не хочу ныть или жаловаться, но... Всё, что говорится до слова "но" - лошадиное дерьмо (с)

Имеется - я (35ж), сын 9 лет и дочь 10 месяцев, муж (34м). Ничего ужасного не происходит - сын второклассник, дочь учится ходить и растит зубы, муж много работает, я в декрете. Сын - добрый, хороший мальчик, муж золотой, дочь капризна и очень активна, но улыбака и веселуха. Но последний месяц у меня закончились силы. И появилось огромное раздражение на саму себя, потому что... ну хрена ли у тебя закончились силы? От чего ты блин устала? Вот вам описание двух дней: обычный рабочий, и выходной последний, после которого я начала активно искать себе психолога, ибо явно что-то не так.

День первый, рабочий. Муж отводит сына в школу, я с мелкой - покормить, переодеть. Возвращается, завтрак (здесь либо вчерашнее, либо на скорую руку готовим, чаще муж), быстрые сборы - уезжает на работу, около 10 утра. Дальше я вдвоём с мелкой. Ещё месяц назад хватало сил на нехитрую поддерживающую уборку - прибрать последствия убегания в школу, протереть полы - в небольшой двушке не много, прибрать кухню. Затем с мелкой пообщаться/позаниматься или погулять с заходом в магаз. Далее её сон, мой обед или готовка. Если ничего не надо делать - книжка. Потом за сыном в школу, это ближе часам к 5, он на танцы ходит почти каждый день. Здесь уж как получится, обычно это не фига не попадает на сон мелкой, начинаются капризы, особенно сейчас со всеми этими шмотками теплыми. И шапки, шапки вообще враги детей. Ладно, пережили. Дома быстрый ужин для сына, проследить, чтобы сделал уроки. Проклятый 2й класс. А это значит стоять над душой, ну или каждые 10 минут его дергать - ты пишешь? Ты сделал? Ты прочитал? Если оставить заниматься самостоятельно, то через 2 часа окажется, что сделано почти нихрена. Потому что самолётик сделать гораздо интереснее этих ваших окончаний (и я с ним согласна, но вида не показываю). Где-то помочь надо, объяснить и прочая. Не забываем про мелкую, которая везде - безопасная среда обеспечена, но она постоянно вступает в неравные схватки то со столом, то со стулом, а то и просто с полом, будь он не ладен. Где-то надо не пропустить её короткий вечерний сон. Ладно, к приходу папы всех забороли - и столы, и английский с литературой. Дальше вечернее общение всех со всеми, ужин и отправка всех спать. Кого просто чмокнуть и дверь прикрыть, а кого иной раз и покачать надо, ибо зубы или, например сон пропустили-таки вечерний. Ну вот и 11 вечера. Тихо, пьем чаёк с мужем, рассказывает про работу. А там и спать пора.

День как день. И вчера такой, и завтра. Когда попроще, когда посложнее. Только сейчас у меня нет сил на готовку - что-то элементарное, на скорую руку,без малейшего удовольствия. Я сама ем утром с мужем, не всегда, и уже поздно ночью. Днём перекус на ходу, не охота заморачиваться. Уборка тоже стала каторгой, не могу себя заставить. В душ - вечером или утром, отпросившись у мужа.

В воскресенье выходной. Всегда, вот будь хоть что. В субботу муж работает. Выспались, я выхожу из душа, сын у бабушки с вечера субботы, в театр они пошли, молодцы. И муж говорит, что надо ему на пару часов отъехать на работу. И добро бы по делам, так нет, товарищ забыл какие-то вещи в машине, поедет ему откроет бокс, где машина стоит. Я понимаю, что ну и всё. За пару часов он не съездит, обязательно что-то случится, заедет куда-нибудь или ещё что. Он сейчас допьет кофе, уедет, мелкая через 1.5-2 часа ляжет спать, когда он вернется будет начало четвертого. Спать она будет до половины пятого, в 6 привозят сына, которому надо ещё в комнате прибрать, душ принять и так далее. И вот в 12.00 дня я понимаю, что никакого выходного не будет, всё это быстро проносится в голове, муж вышел из кухни в комнату, а я реву сижу. Вот льются слёзы, как блин у ребенка, которому конфету не дали и всё тут. И так последние пару недель руки ни на что не поднимаются, я понимаю, что рутина заела и прочее. Но сейчас что-то совсем хреново стало. И к самой себе отвращение появилось.

У мужа работа, это его собственное дело, и занимались мы до декрета им вместе. Сейчас я почти там не участвую, но постоянно выслушиваю гору информации. У сына школа, танцы, уроки, во всём этом я ему активно помогаю. У мелкой блин тоже своя жизнь, которую она учится жить)) И только у меня не происходит ничего своего, всё чужие дела, работа и учёба.

Устала я, товарищи. И хз, как себе помочь. Вот, жду что скажет психолог, сможет ли она со мной удаленно работать, потому что я сейчас ещё и временно (на месяц-другой) без машины осталась.

И не хочется ничего, ни вкусняшки, ни развлекалки. Лечь бы да спать. Хотя все бессонные младеченские ночи уже позади и сна хватает.