Как расстаться с подругой?⁠⁠

На ребенке потренируйтесь. Что он там у вас не делает так, как вы хотите. Руки после туалета не моет, например.

Только запомните: надо назначать только те санкции, которые вы готовы выполнить. Если не выполните, то схема работать уже никогда не будет с этим человеком.

Дошла до компа. Проще заново расписать.

1. Сообщение о своих чувствах в форме я-послания.

Аня, мне не нравится, что ты сливаешь договоренности о встрече.

Аня: ой, и правда, что это я, не буду больше так делать, раз тебе неприятно.

Ну или Аня продолжает, как привыкла (чаще всего).

2. Усиливаете Я-послание

Аня, мне ОЧЕНЬ дискомфортно, когда договоренности нарушаются, при этом я чувствую себя плохо, я начинаю злиться на тебя, чувствую, что тебе нельзя доверять (и т.д.)

Аня: йомайо, это действительно важно! А я не поняла с первого раза. Не буду так больше.

Ну или Аня продолжает.

3. Высказываете пожелание (не приказ)

Аня, мне бы хотелось, чтобы наши встречи не отменялись / ты не соглашалась на встречи, которые тебе не важны и т.д.

Аня: блин, так вот что она от меня хочет! (Любые ваши ожидания могут быть неочевидны для Ани, мы все очень разные и вы вполне можете беситься о том, что ей вообще в картину мира не попадает. Надо озвучивать прямым текстом).

4. Если Аня все еще срывает встречи, то вы назначаете санкции:

Аня, я чувствую себя незначимой, я больше не буду инициировать встречи или соглашаться на них, оставим только редкий обмен сообщениями.

Если Ане отношения ценны, она идет навстречу.

Если нет, очередная договоренность не соблюдается.

5. И вы осуществляете санкции.

Если Аня и тут не подвинулась, тогда разрываем контакт – меняем дистанцию и/или формат отношений.

Чем это отличается от того, что вы делали:

- с каждым шагом мы не просто повторяем предыдущий разговор, а меняем силу давления. Есть динамика, а не бессмысленное кружение.

- на каждой итерации мы говорим о себе и своих чувствах или выборах, но предоставляем партнеру возможность самому выбрать, как чувствовать  и реагировать в ответ. Получается очень экологично: вы все время уверены, что не давите на партнера, не манипулируете, не заставляете его.

Писать дольше, чем осуществлять. С импульсивными незрелыми людьми (и детьми) вообще за один разговор можно провернуть схему. Не дожидаясь реального срыва договоренностей, а внимательно слушая, как он отвечает каждый раз.

Ваша подруга - манипуляторша. Все ее сопли и уверения, что вы хорошие друзья - все это игра и дергание Вас за ниточки. Ну а ведётесь Вы потому, что а) мягкий человек, б) в глубине души хотите с ней дружить пока еще. Наверное, у вас с ней были хорошие отношения временами, она Вам все еще дорога, но собой тоже нужно дорожить и уважительно с собой обращаться. Манипуляция не имеет ничего общего ни с уважением, ни с дружбой.

Блокируеш её везде молча и всё, её больше не существует. Она даже не заметит как ты исчез из её жизни

У меня в профиле лежит алгоритм цивилизованной конфронтации. Отлично подходит для установления границ с ценными людьми, и корректного завершения отношений. Посмотрите

Люди сливают тех, кто не особо нужен и интересен. Может, в момент, когда вы договариваетесь, она и хочет с Вами встретиться, но потом другие интересы выходят на первый план, а то, что особо не нужно она отменяет. Как все это закончить? Смотря что Вы хотите. Хотите, чтобы она узнала о ваших намерениях - скажите открыто, что не чувствуете что ваши отношения имеют для нее ценность. Ну или просто перестаньте звонить, а когда она звонит, не соглашайтесь на встречу, а говорите, что очень заняты. Рано или поздно она отвалится сама. Есть еще вариант, что она вдруг почувствует, что Вы ей интересны, начнет проявлять больше инициативы и внимания Вам. Но это до той поры, пока ее интерес опять не угаснет. Иногда дружба заканчивается.