Как побороть лень к изменениям⁠⁠

Зайду издалека. Не могу сказать за всех, но я на протяжении всей жизни ищу человека (или группу людей), к которому мог бы обратиться по любому вопросу, касающемуся его специализации: автомобили, здоровье, спорт, питание, бизнес, отношения и так далее. Что я могу к нему конкретно прийти и с вероятностью 90–95% его ответ окажется верным. Я уверен, что многие хотели бы иметь таких людей в ключевых сферах своей жизни.

Так вот к чему это я. Сегодня разговаривал с другом по поводу одной его сложности, и он сказал, “да, Олег, ты- прав”. Однако один нюанс: я сказал ему это 9 месяцев назад, За это время он потратил много денег, времени и усилий на общение с различными специалистами и в итоге пришел к тому же ответу, который я дал ему тогда — только в более сжатой форме.

И дальше хочу дать выдержку из нашего разговора с другом, уверен, что многим она поможет понять, как можно побороть скепсис к простым действиям и легче слушать рекомендации.

У меня есть друзья и знакомые, которые знают меня достаточно долго: кто-то год, кто-то пять лет, кто-то восемь — по-разному. И они знают, что есть ряд тем, таких как : отношения, понимание себя, паттерны, самовранье, истинная причина саботажа и т. д., где я действительно являюсь экспертом. Поскольку они на практике проверили множество раз мою способность давать правильные ответы в более чем 90% случаев.

Я не приписываю себе это как достоинство; скорее считаю результатом предыдущих жизней или интуиции. Но не имеет значения источник моих ответов; главное — их правильность.

И вот даже при условии практического проверенного опыта, что я оказываюсь прав, очень маленький процент из них пользуется моими рекомендациями. Причем это не абстрактные советы вроде "настрой рекламу в Telegram", а четкие пошаговые инструкции. Например: если ты хочешь сделать свою женщину счастливой и закрыть все виды защит (эмоциональную, физическую и финансовую), следуй этим шагам — гарантированно будет все хорошо.

Ладно бы это были незнакомые люди; тогда был бы понятен их скепсис. Но тут речь идет о людях близких мне.

И вот что мне друг на это сказал.

Что очень сложно побороть скепсис на тему: “Да не может быть все так, все по-другому, все сложнее/проще”. Он выдвинул гипотезу о том, что необходимо выработать привычку легко тестировать гипотезы — чтобы преодолеть этот затык в характере.

Я начал размышлять над этой темой. В чем же причина? Привычки тоже не являются устойчивыми конструкциями; любое значительное изменение внешней среды может сломать привычку (если она не является основополагающей для всей жизни).

И вот какой ответ я для себя нашел.

Причина исключительно во взрослении, как личности. Потому что фактически существует всего 3 варианта мотивации к действию:

1. “Хочу”

2. “Надо/Должен”

3.  Давайте его пока назовем “Я выбираю”.

Каждый из этих вариантов соответствует нашим трем эго-состояниям: внутренний ребенок (“хочу”), внутренний родитель (Надо/Должен), и внутренний взрослый (“Я выбираю”)

Минусы и плюсы каждого из вариантов:

1. “Хочу”. Внутренний ребенок.

Это нестабильный вариант для долгосрочных действий. Он может помогать поддерживать себя в сложные моменты на пути, например, ты реализуешь какой-то проект долгосрочный и на половине пути начинает кончаться энергия. Ты знаешь, что за энергию в человеке отвечает внутренний ребенок, достаешь список небольших хотелок, которые он давно просил, реализуешь их, получаешь энергию и дальше выполняешь задачу.

Однако ключевой минус этой модели заключается в том, что она похожа на зависимость от алкоголя или курения: постоянно нужно больше дозы удовольствия до тех пор, пока ты не достигнешь предела.

“Хочу” это как соль для блюда. Для вкуса добавить немного можно, однако сделать блюдо основанное на соли- не получится.

2. “Надо/Должен”. Внутренний родитель

В этой конфигурации живет большая часть взрослых людей, потому что: "надо оплатить ипотеку", "надо устроить детей". Однако мы видим мужчин 35-45 лет в кризисе среднего возраста после того как они выполнили социально одобряемые цели (машина, квартира). Они работали ради этих целей последние 20 лет и вдруг понимают — счастья нет. Эта модель может быть даже более разрушительной чем первая; здесь легко потерять понимание того чего ты действительно хочешь.

3. “Я выбираю”. Взрослая позиция

Сейчас я расшифрую, какую мысль я хочу донести под этим “я выбираю”. Взрослая позиция это когда ты делаешь не потому что «надо» или «должен», а потому что это твоя Дхарма, неотъемлемое качество характеризующее что-либо. Например, дхарма сахара- сладкий. Если он не сладкий, то это уже не сахар.

Также и с действиями, я иду в зал просто потому, что дхарма достойного мужчины быть сильным, чтобы защищать свою жену, детей, родителей, слабых и т. д. не потому, что я хочу красивое тело, не потому что должен защищать жену.

На любое “должен” внутренняя психика всегда поднимает бунт.

Я не должен защищать семью, есть государство, полиция, общество. Я могу не хотеть защищать слабых, например, когда подростки детей на улице задирают. Однако это моя дхарма, потому что я родился мужчиной.

Это даже больше, чем слово предназначение/миссия. Я не знаю, как это описать другим словом, кроме “Дхарма”.

А чтобы следовать своей Дхарме- нужно понимать и чувствовать себя, свою природу и предрасположенности. Я вот понимаю, что моя Дхарма быть опорой своей женщине, поэтому я иду во взросление, в боль. Мне без разницы, интересно мне это или нет, хочу или нет, должен или нет, я выбираю туда идти и все.