Как часто вы просите утешения? (2 примера)⁠⁠

Мы читаем пересказ близко к тексту книги Judith Crowell & Gretchen Owens (1998) Manual for Current Relationship Interview, Руководства, которое учит психологов "раскладывать отношения по полочкам".

Далее в руководстве идёт раздел "Тихая Гавань". Я не шучу, он так и называется: "Тихая Гавань: Способность инициировать и откликаться на поведение привязанного к вам во время стресса".

The Safe Haven: Ability to Initiate and Respond to Attachment Behaviors in Times of Stress

Этот раздел описывает два вида поведения, оценивается поведение партнёров в паре.

Один вид поведения называется "Поиск заботы и принятие попечения (Careseeking: Seeking and Accepting Care)", а другой вид поведения "Забота и попечение (Caregiving)".

Сегодня мы разбираем Шкалу про поиск заботы и принятие попечения, то есть занимается сакраментальным "Не надо меня жалеть!", как американские психологи оценивают его в баллах.

Шкала устроена точно также, 1-2-5-7-9 баллов.

Careseeking: Seeking and Accepting Care

Люди научаются социальному поведение в семье. Благодаря родителям, которые о них заботились, люди умеют искать поддержки у других и успокаивать самих себя с их помощью.

Мы ищем заботы и утешения, когда плохо чувствуем себя физически, грустим или испуганы. Умение подавать ясные сигналы другим людям о том, что ты нуждаешься в их помощи, не всем даётся легко.

Если партнёр не откликается на просьбы о помощи и человек, чтобы успокоиться и почувствовать уверенность в своих силах, ищет поддержки за пределами пары, это социально нормативное поведение, однако оценка интервьюера должна отражать только то, что происходит в отношениях внутри пары.

1 - не ищет заботы, не принимает заботы. Не признаёт, что нуждается в какой-либо помощи, ему удобно только в роли того, кто оказывает помощь,

3 - маловероятно, что попросит или примет заботу. В редких случаях позволяет партнёру позаботиться о себе. Он (она) с большей вероятностью примут помощь в ситуации физического недомогания или болезни, но отвергнут участие в ситуации стресса или огорчения, кроме стрессов огромной силы (например, смерть родителя),

5 - средняя способность принимать заботу. Человек нечасто просит участия к своим нуждам, ему трудно попросить о помощи или заботе и он не подаёт от этом общепринятных сигналов. Он или она способны принимать то, что делает для них отзывчивый партнёр по своей инициативе. Если же партнёр обладает средними способностями откликаться на нужды других, он описывает такого человека как "сбивающего с толку": непонятно, хочет человек или не хочет, чтобы о нём позаботились. Эта оценка даётся также паре, которая заявляет "Мы оба заботимся друг о друге" на уровне обобщения, но затрудняется спонтанно или по просьбе экзаменатора привести конкретные примеры своей заботы,

7 - ищет заботы и принимает её. Подаёт ясные сигналы партнёру, что испытывает стресс, так что тому понятно, что необходимо откликнуться на них. Приводит по меньшей мере один пример того, как его (её) партнёр утешил расстроенного, оказал помощь больному, испуганному или подавленному человеку, - и описывает ситуацию из ежедневной рутины, а не исключительной силы стресс,

9 - с удовольствием ищет заботы и принимает её. Человеку нравится, когда о нём заботятся, и он извлекает удовольствие из ситуаций, где он или она нуждаются в помощи или приболели, он охотно приводит самые разные примеры того, как многократно получал от партнёра поддержку и утешение как в ежедневной рутинной, так и в трудной и стрессовой ситуации.

В качестве иллюстрации приведу пример из детско-родительских отношений взрослого "бати" и "сына"

Батя.

Оцените умение сына просить заботу и попечение :))

А вот история про то, как воспринимается чрезмерная забота и гиперопека:

Любофф или патология?

Оцените умение Коли принимать заботу и попечение :)

Автор пересказа на русском языке - канд. психол. наук, психотерапевт Ольга Бермант-Полякова https://zen.yandex.ru/mdn2018