1025

История про карьерный рост

Алексей устроился к нам в конце октября и фактически парализовал рабочий процесс полностью. Что было нетрудно. Коллектив по большей части девичий, а парень по большей части видный. Рост богатырский, плечи широченные, глаза голубые, голос мужественный. Поэтому при появлении Алексея вся женская честь оупенспейса начинала протяжно вздыхать и ставила печати куда придется, а не куда надо. Со скоростью обратотки документов стало не ахти. Все приходилось по нескольку раз переделывать.


Слава корпорациям, к новогоднему празднику объявили всеобщий проект "Голос", куда нужно было отправить видео своего пения. Алексей отправил тоже, немного смущаясь от восхищённых писков новых фанаток. Смущаться было отчего. На видео парень пел отвратительно. В ноты и ритм не попадал, единственной отрадой был покачивающийся в тесной рубашке торс и голубые глаза. За это и голосовали. Да так активно, что Алексей пережил все туры и получил главный приз - выступление на Новогоднем Корпоративе для Самого Важного Начальства. С профессиональным звуковиком, кардебалетом и в роскошном зале где-то в районе Рублёвки. Из офиса отдел внутренних коммуникаций забирал его на репетиции. Работа же пошла, печати ставились уже куда надо.


Новогоднее выступление смотрели все, даже те, кого на суперэлитный корпоратив не позвали. Запись крутили в офисе раз за разом, подзывая подружек и заваривая все новый и новый чай. Несколько дней документы получить никто не мог. А потом Алексей пропал.


Когда он пришел забирать свою офисную кружку, в кожаной косухе (и это зимой!) и солнечных очках, у него спросили чем вызван такой резкий уход.


- Все просто, - сказал он, лениво улыбаясь фанаткам. - Меня на корпоративе заметили, в шоу-бизнес пойду. Всю жизнь мечтал.


С тех пор девочки вздыхают потише, а скорость работы даже увеличилась.

Дубликаты не найдены

+20

И осторожно присаживаясь, сказал-"Меня на корпоративе заметили, в шоу-бизнес пойду. Всю жизнь мечтал".

раскрыть ветку 1
+7

"Спасибо, я постою. Меня на корпоративе заметили, в шоу-бизнес пойду. Всю жизнь мечтал".

+98

Так вот откуда берутся безголосые, но смазливые певцы!

раскрыть ветку 15
+22

Безголосые, но смазливые - ладно, хер с ними.

А что делать мне: ни голоса, ни внешности. Мне теперь что, нет дороги в шоу-бизнес? Печаль.

раскрыть ветку 7
+34

Ты всегда можешь воспользоваться черным ходом)

раскрыть ветку 3
0

Пишите песни!

0

ты можешь основать какой-нить центр по исследованию глобальных проблем (написать желаемое), назваться президентом этого центра, нацепить очки и с умным видом нести чушь в (псевдо)политических передачах на первом канале. Хомячки будут внимать, раскрыв рты.

0

Начинай траповать, может хоть тут повезёт.

+41

С корпоративов! Кстати, в караоке их тоже дофига

раскрыть ветку 5
+22

Я тебе секрет открою - никогда не был ни на корпоративе ни в караоке.  И кажется я много потерял. Это же почти паноптикум!

+4
Только в караоке ВСЕ думают что они просто божественно поют.
Уж я то знаю о чем говорю))
раскрыть ветку 3
+2

Он был у косухе, обтягивающих кожаных штанах и фуражке

+50

В чем разница между Олегом Тиньковым и Прохором Шаляпиным? У Тинькова седые волосы на голове, а у Шаляпина в зубах. Да бум тссс.

раскрыть ветку 4
+26
Фу блять... продолжай
+5

А у него астма, он этого не выносит! (с) ;-)

+2

Кто эти люди?)))

+1

Тинькофф так-то тоже через жену раскрутился  

+3
И што за звезда засияла на небосклоне нашего шоу, простите, бизнеса? Просветите
+11

Это про Воробьева Алексея штоле история?)))

раскрыть ветку 7
+5

Тоже про него почему то сразу подумал)

раскрыть ветку 1
+6
Тоже, первая мысль. Ну неспроста же
+5

А ето кто такой ваще??

раскрыть ветку 2
+4

Певец ртом

раскрыть ветку 1
+1
Я не знаю, зачем я это помню, но, кажется, сначала он был актером в какой-то хери то ли на ТНТ, то ли на муз-тв, а только потом подался в певцы
раскрыть ветку 1
0

не упоминай при мне еретических названий! Срам! Господь отвернется от адептов этой ереси, а крестоносцы,  десницей Его предадут еретиков священному огню!

+3

@MadTillDead,
Кордебале́т (фр. corps de ballet) — артисты балета, исполняющие массовые танцевальные номера; ансамбль из танцовщиков и танцовщиц, в балете, а также опере, оперетте и мюзикле.

//Очень уж глаза режет

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
0

- Все просто, - сказал он, лениво улыбаясь фанаткам. - Меня на корпоративе заметили и ЧПОКНУЛИ , в шоу-бизнес пойду. Всю жизнь мечтал.

раскрыть ветку 1
0

После этого все бабы его, ведь как учат нас нахуй никому не нужные пикаперы - каждая нормальная девушка мечтает уебать перевоспитать гомосексуалиста гирей по башке страстным сексом.

0

Алексей устроился к нам в конце октября и фактически парализовал рабочий процесс полностью. Что было нетрудно. Коллектив по большей части девичий, а парень по большей части видный. Рост богатырский, плечи широченные, глаза голубые, голос мужественный.
Вы не сказали про его буй? 49,5 см?

раскрыть ветку 2
+1

Таки да, он им небрежно помахивал, стоя у кулера.

раскрыть ветку 1
-1

да нет, с таким размером члена и такой комплекцией, достаточно в состоянии легкой эрекции посмотреть на любую девушку, чтоб у нее ноги подкосились и пизда фонтан сквирта выдала.

Похожие посты
5507

Премию в мусорку

Премию в мусорку Премия, Деньги, Корпоратив, Уборщица, Сотрудники, Новый Год, Офис

Отмечали перед Новым Годом 31.12.2019 последний день уходящего года в офисе (мини корпоратив для тех кто не пошел на основной в ресторан) , накрыли столы , нарезали закусок , налили стаканчики , руководители сказали пламенную речь и подарили премии в конвертах , все очень обрадовались и продолжили веселье . Погуляли , отдохнули и разбрелись пьяненькие по домам.

А вчера в первый рабочий день после праздников , одна дама с соседнего отдела закатила скандал , якобы у неё украли премию. Дошло до начальника охраны и решили посмотреть по камерам куда же делся конверт со стола.И выяснилось что эта мадам совместно с другими участниками мини корпоратива хорошо пьяненькие когда уже собирались домой решили прибраться со стола (убрать шкурки мандаринов,пустые бутылки ,горы салфеток и одноразовой посуды ) и собрав одноразовую скатерть в кучу вместе с конвертом , просто засунули в пакет и в мусорку.

Тут же она побежала в туалет в надежде что мусор так никто и не выкинул с 31 декабря. Да только ждало её разочарование , уборщица давно уже выкинула всё и теперь для неё уборщица враг номер один и второй день она достаёт всех с этой премией ...



Се Ля Ви...

2276

Новогодний корпоратив 2019

Приезжал сегодня к нам на объект поставщик оборудования и рассказал про корпоратив на котором он был 13.12.2019 . Далее с его слов .


Решила наша контора сделать корпоратив , сняли помещение и пригласили всех сотрудников . При том явка была обязательна . Погуляли отлично , весело и здорово . Единственный минус , что немного раньше чем обычно , конкретного новогоднего настроения не было , хотя он так и назывался " Новогодний корпоратив 2019 " .


А сегодня в понедельник с утра в конторе на планёрке им объявили что с каждого удержат с зарплаты 2500 (две тысячи пятьсот) руб. за корпоратив , объяснив это тем что "Настали непростые времена , в  стране кризис и компания не может себе выделить деньги на оплату корпоратива" .


Т.е. получается сначала они оплатили , а теперь хотят с нас удержать .Мне не жалко этих денег , но зло берёт за то что :

-не сказали изначально что за наш счёт ;

-объявили что явка должна быть 100% (а 25% сотрудников вообще не хотели идти , они просто пришли на торжественную часть , а через 30 минут уехали домой , а теперь им ещё надо за это заплатить).


Теперь надо в нашей конторе узнать за чей счёт корпорат будет , а то может как у них , за наш ?

2568

Намёки

Мои коллеги - прекрасные люди, но иногда я думаю, что они могли бы давать девушкам курсы намеков


- А мы хотим встречу сделать, - хвастается мне Александр.


Я не его сотрудник, но поддержать могу.


- Здорово, - отвечаю.


- В офисе другой фирмы, - продолжает он.

- Замечательно.

- Мы туда втроём поедем.

- Отличная идея, - отзываюсь я, продолжая работать.


Александр несколько минут шумно дуется, потом говорит:

- Свет, ну чего ты?

- Так вы со мной поедете?

- Нет.

- Тогда скажи мне прямо, что от меня требуется. Клиент не мой, поедете вы не со мной. Я тут при чем?


Александр думает с минуту, а потом все же колется:

- Только у тебя есть контакты местного секретаря. Пропуск закажешь?

4331

Почти угадал

Обычный день в офисе. Подходит ко мне наш замечательный грузчик.

- Что за коробки?- спрашивает таинственным шепотом.

- Какие коробки?

- Ну коробки, чтобы я забрал.


Начинаю судорожно соображать, понимаю, что ничего не писала ни про какие коробки, да и вообще, коробок у меня в хозяйстве нет.


- А что за коробки?

- Ну три коробки забрать.

- Забрать?

- Вы ... [Madtilldead]ко?

- Я...


Грузчик смотрит на меня, как на дуру, сама же вызвала коробки забирать, а теперь играет в партизана. Я отчаянно пытаюсь сообразить:

- Может, коллеги просили? Какие коробки? Хотя бы примерно?

- Ай, - машет на меня грузчик и быстро уходит.


Продолжаю работать, через две минуты он вновь появляется в дверях.


Не три коробки, а две.


Не забрать, а принести.


Но канцелярию заказывала я, тут все верно


Автор: vk.com/madtilldead

6403

Партизан

В офис приехали партнёры. Спрашиваю, не желают ли кофе или чая.


- Да, кофе, пожалуйста, - отозвался мужчина.

- Мне тоже кофе, - презрительно процедила женщина.


Сидим на переговорах. Мужчина оживлённо жестикулирует, объясняя нюансы, женщина сидит, высокомерно на всех глядя. Даже кофе цедит сквозь зубы. Хотя вроде договор уже подписали, взаимовыгодный. К чему всё?


Встреча завершилась. Мужчина попрощался со всеми за руку, благодаря за сотрудничество. Женщина бесстрастно засеменила к выходу.


Мои размышления о высокомерии на переговорах прервала начальница:


- Нет, ты видела как ей круто лицо сделали ботоксом? Надо спросить контакты её косметолога.


Автор: vk.com/madtilldead

641

Памятки

С первыми холодами в угловом кабинете завелась батарея. Она очень помогала работницам этого кабинета пережить заморозки, но к большому сожалению сама не выключалась. Тогда самая хитрая сотрудница прилепила к монитору стикер: "не забудь!" И она исправно выключала батарею, как и завещал стикер до тех пор, пока однажды не забыла.


Если уж "Север помнит", то работники углового кабинета и подавно, поэтому все перестали рассчитывать на стикер и прикрепили над батареей заметную надпись толстым маркером "Выключи". И это объявление служило им верой и правдой, они каждый вечер перед уходом вспоминали про батарею, пока однажды не выключили.


Работникам углового кабинета стало ясно, что объявление на самой батарее не слишком эффективно. Так у двери на выход появилась записка: "Список дел: выключить батарею". Казалось бы: вот и ответ. Броское, цепляющее начало, эффектная концовка. Любой отдел рекламы бы позавидовал охвату и откликам. Батарея дисциплинированно выключалась, ибо рекламные трюки работают. Но человек ко всему привыкает, и в один прекрасный день батарею оставили включенной.


Я поняла это, когда вошла в угловой кабинет и мне в глаза бросилась надпись "Батарея". Я робко отвела взгляд, но он зацепился за другую надпись сбоку: "Батарея!". Я закашлялась и захотела уйти, но прямо на двери увидела последний рубеж. Самым жирным шрифтом, на который способен принтер углового кабинета, дверь кричала "Батарея!!!"


Я обернулась на сотрудниц, они пожали плечами:

- Уж если и это не сработает..

- То вы стены распишите? - робко пошутила я.

- А это мысль...


Зима только начиналась.

2124

На одно лицо

У меня на работе есть однофамилец. Наша фамилия заканчивается на -ко, и это постоянно всех путает. Обычно дело ограничивается письмами по электронке и коробками, которые мы потом со смехом передаём друг другу. Правда, за несколько лет работы я ни разу его не видела, но мы точно не близнецы. А сегодня случилось то, чего я все это время ждала.


Подходят ко мне разнорабочие и говорят:

- Покажите, где у вас тут оборудование. Мы ищем МФУ с вот таким номером.

- У меня такого нет.

- Ну как же, оно записано на -ко. Вы -ко!

- А вас не смущает, что там написано Владимир, а я вроде как Светлана?


Рабочий смотрит на меня, на список, снова на меня и уходит, бурча что-то вроде: "не разберёшь".


А вы говорите китайцы на одно лицо.

558

Полезный совет

Утро. Звонит коллега:


- Свет, а какой у нас в офисе индекс?

- Не помню.

- Ладно, позвоню в канцелярию.

- Да погоди ты звонить. Сейчас посмотрю в Гугле.

- Черт, Гугл! Все, сама нашла. Ты прикинь, ты третья кому я звоню. Никто про Гугл не напомнил.

1933

Про жизнь#108 Традиция

Аня была очень дружна с предыдущей сотрудницей канцелярии. Ну как дружна, как ни зайдешь, девушка работает, а Аня над ней стоит и все время что-то говорит. Говорит и говорит. Целый день. Как радио.


А тут девочка та уволилась. На ее место пришла новая. Два дня Аня держалась, а девочка спокойно работала. В кабинете канцелярии стояла непривычная тишина. На третий день после обеда слышу:


- Чего это ты тут такая грустная и одинокая сидишь? Сейчас я тебе все расскажу.

5001

Диалог на работе:

- Настя, мне кажется вот тут у тебя неправильно.

- Все там правильно.

- Ну правильно так правильно.


Смотрит внимательнее.


- А ну да, тут ошибка. Но ты тоже хорош. Не умеешь отстаивать свое мнение.

- Ну не умею так не умею.

552

Про жизнь#28 Белыми нитками

Иногда мне удается отвлечься и забыть, но иногда несовершенства очень режут глаз и доставляют прямо-таки физический дискомфорт.


На тот корпоратив все пришли красивые: в вечерних платьях и костюмах с бабочками. Мне тут же начала резать глаз белая нитка на костюме Сергея. Она неоново-светилась даже. Ненавязчиво снять я ее не могла, Сергей парень общительный и пройти мимо через толпу народа было затруднительно. Но куда бы я не смотрела, взгляд натыкался на эту нитку на плече.


Промаявшись часа два, я выпила для храбрости и пригласила Сережу на танец, а в процессе попыталась убрать дурацкое несовершенство.


- Ты нитку дергаешь? - сочувственно спросил он.

- Ну да.

- На ней рукав держится. Пришлось пришивать в последний момент, а нитки дома только белые. И те не знаю откуда взялись.

- Пфф, дай мне пиджак и 5 минут времени.


В уборной я с огромным облегчением выдернула мешавшее мне и зашила рукав черными нитками из швейного набора, который ношу в своей сумочке. Хорошо все-таки, что шлицевая отвертка, которая в сумке лежала рядом с набором, мне так и не пригодилась.

586

Истории нашего офиса #3

Утро в офисе после корпоратива. Двое молодых сотрудников стоят у кулера и жадно пьют по очереди холодную воду. Судя по красным глазам и запаху перегара за три метра - «стадо бизонов с перепою пришло к водопою».

Первый: - Славно вчера гульнули…

Второй: - Аха…

Выпивает кружку воды залпом и продолжает:

- Слушай, ты когда вчера ушел?

Первый: - В 11 вчера с Олей с отдела продаж.

Второй: - Круто, а я вчера такую девулю пер на столе… Леночку с филиала.

Первый: - Да хрен тебе, Леночка два дня как уехала, последний раз как тебя видел, ты Веру Семеновну в углу зажимал.

Второй: - Как Вера Семеновна?! Ей же под 50.

Первый: - Она явно не против была, потом утащила тебя за руку куда-то.

Второй: - Млять, не продолжай!

Первый (после паузы, философски): - Есть и хорошая сторона…

Второй: - …?!

Первый: - Сегодня она нам пирожков притаранила. Я съел, реально вкусно.

6356

Семейное

Саша пришла на работу хмурая:


- В преддверии нового года в школьном родительском чате собираются устроить корпоратив. Второй класс, мол, все уже взрослые. Родители чтобы пришли с детьми обязательно, чтобы всем познакомиться. Для этого предлагают снять кабак и сдать по три тыщи с носа.

- И что ж ты написала? Пойдешь?

- Я ответила, что мы семья социофобов.

3487

Праздник к нам приходит

С каждым годом новогодний корпоратив отмечается все раньше и раньше под предлогом того, что перед праздниками бронировать рестораны сложнее и дороже. В прошлом году он был 16 декабря. В этом году намечен на первое. Интересно, как скоро мы начнем отмечать его в августе?
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: