Исповедь нетрезвой женщины⁠⁠

Основано на реальных событиях.

У меня сегодня праздник. Годовщина расставания с любимым. Как ситцевая свадьба, только наоборот. Праздную я это дело камерно, в одно лицо. Со мной только бутылка шампанского (вторая ждёт в холодильнике), сыр, оливки и хамон. Да, еще фоном тихо играет закольцованный Реквием Моцарта. В общем, девчули, закатное солнце вкупе с реквиемом и шампанским практически на голодный желудок самое то. Если и настроение соответствующее - просто в нирвану уносит. Рекомендую.

Начали. Живу в большом городе. Детство, школу, институт пропускаем. После института с работой сразу удачно получилось. Но это мама подсуетилась. Сразу попала в помощницы к генеральному, он её какой-то хороший знакомый. Контора там не купи-продай, а с производством связана. С деньгами все нормально, зарплата раза в три больше средней по региону, в общем не работа, а мечта. И мамуля у меня бизнесвумен, владелица сети одежного ритейла, немного, магазинчиков пять, но и ей на хлеб с маслом хватает. Она весь город знает. Кто-то ей должен, кому-то она.

Вот на работе я и встретила своего будущего мужа. Он к нам из соседней области приехал, из какого-то поселка городского типа. Уже не деревня, но еще и не город. Поступил в институт, жил в общаге, подрабатывал у нас сисадмином по договору. Как-то зашел ко мне что-то в компьютере подкрутить, ну и завязался разговор. И вижу, что понравилась ему. Ну и он мне тоже. Искра какая-то проскочила, что ли… Он симпатичный, даже красивый, и на деревенского жителя был совершенно не похож. Начитан, в институте учился без дураков, не только головой работал, но еще и руками. Они у него откуда надо росли. Ну и как-то завертелось. Прогулки, кафешки, кино, даже однажды в филармонию сходили на Моцарта. Моцарт все и решил. После концерта я и полюбила. Обоих. И его и Моцарта.

Потом и с родителями познакомила. Папе он сразу понравился (папа с мамой давно в разводе, не выдержал он её сложного характера), а маме, вижу, нет. Ну не то, чтобы совсем не понравился, но восторга не вызывал. Она с ним сразу какой-то надменный тон взяла, губки поджимала и еще морщилась так недовольно. Я с ней потом говорила, она сказала, что её только деревня смутила. Мол, не такого я своей доченьке желала. А если б не деревня, то отличный вариант.

Потом свадьба. И на свадьбу мама подарила нам ДОМ!!! Правда, немного недостроенный: там в наличии имелась только коробка с крышей, дверьми и окнами. Но как, мол, достроите – живите, ни о чем не беспокойтесь и маму добрым словом вспоминайте. Ну и не то чтобы окончательно подарила, недострой то не дарят, сказала потом как-нибудь переоформит. И вот папа с мужем по вечерам и по выходным и вместо отпусков вдвоем тот дом до ума и доводили. У папы руки тоже откуда надо растут. Полтора года на это ушло.

А там и дочка родилась. И как раз дом поспел. Переехали, живем и радуемся. Декрет отсидела, на работу вышла. Деньги хорошие, но одна беда – домой поздно возвращалась. Муж тоже работал, но все больше на удалёнке. И денег сильно поменьше меня получал. А удалёнка штука такая, неоднозначная. И вроде работаешь, а вроде и дома. И как-то так незаметно получилось, что все домашние хлопоты на него и переложились. И по дому что-то подкрутить-подвертеть, и у плиты покулинарить, и петрушку полить, и стиралку заправить, и с ребенком повозиться. И всё у него как-то по-доброму было. Всегда с улыбкой, всегда на позитиве. Одно но… маме он почему-то был не рад, когда она в гости приходила. Ну где-то я его понимала: мама – человек со сложным характером, такой, знаете, авторитарный тип. И манера общения неприятная... Вот вроде гадости и не говорит, но всё как-то с подковырками, а еще тон, намёки, закатывания глаз. Любила начинать фразы словами «Очень плохо…»: «Очень плохо, что ты машину не помыл вчера…», «Очень плохо, что ты не доглядел и внучка колено поцарапала…», «Очень плохо, что денег мало получаешь, мог бы и придумать что-нибудь». Ну я и разрывалась между мамой и любимым. И вдруг однажды заметила, что в словах мамы насчет денег что-то есть. Основной добытчик то я! Ну и начала незаметно мамино поведение копировать. Тоже начала с ним с подковырками разговаривать, ну и подвизгивать иногда. А что? Имею право! Жена я или не жена? Господи, какая же я была дура… Ещё тогда надо было маму жёстко на место поставить. Кто ж знал, что так все обернется.

А тут и ковид подкрался. И людям как-то вдруг одежда стала не нужна: в карантине-то особо ничего на себя не наденешь. Ну моей работе кирдык и пришел. И маминому бизнесу заодно – наша контора маму как раз поставками и обеспечивала. И оказалось, что единственным источником дохода стала зарплата мужа. А она, как кто-то пошутил, была хорошая. Маленькая, но хорошая.

Он крутился как мог, еще на двух работах удалёнку взял. Но все равно до того, что раньше было, сильно не дотягивал. Ну и начали мы его в четыре руки тюкать. Вот этим всем: «Мужчина должен», «Ну какой же ты мужчина», «Очень плохо, что придётся женщинам делать, раз мужчин в доме нет», ну и прочим в этом духе.

Где-то годик так и жили в этих невыносимых условиях. И вот в тот проклятый вечер он, глядя на меня пустыми глазами, сказал, что так больше не может. Нет, он не кричал и не скандалил. Он сказал, что просто уезжает. А вы с мамой, мол, живите, как хотите. У него оффер из столицы на нормальные деньги и он уже дал согласие. Имущество делить не надо, дом ведь так и остался на маме. Как удачно вышло, что у нее не нашлось минуточки за всё это время к нотариусу сходить, да? И машина на маму куплена, тоже переоформлять не надо. На мои трусы-носки, мол, не претендуешь? А то были примеры. Нет? Ну и славно. С ребенком решим позже. Хочешь, так буду отдавать, хочешь - на алименты подавай. За зимними вещами месяца через три заеду. Вот так вот. Скупо, по-деловому, без эмоций. Я кричала, визжала, плакала. Но он за эти годы иммунитет выработал, наверное. Вот так с одной спортивной сумкой он и уехал в Москву.

Я чуть с ума тогда не сошла. Мама с подружками успокаивала, даже к психологу ходила. И психолог у меня родовую психологическую травму обнаружил. Все дело в ней, оказывается, было. Проработали там всё за копеечку немалую: и осознание, и принятие, и отработку травматического опыта предков. Еще и на фитнес пошла, ну чтобы и мозги переключить и попу подтянуть. Он же обещал через три месяца приехать, вот я усиленно и готовилась. Потому что понимала, что психология психологией, а попа – мой последний реальный шанс.

Ну и приехал, как обещал. Мама тоже забежала на огонёк, и мы сидели за столом как раньше, как будто мы и дальше семья, и будто ничего и не произошло, а наше расставание – морок и туман. Главного вопроса не затрагивали, сидели, вспоминали только радостные моменты из прошлого. А потом мама с дочкой уехали, и мы остались одни.

Девочки, в общем, попа не помогла. Он пожелал спокойной ночи и пошел спать один. А я проревела всю ночь в подушку, чтобы он не слышал. А утром на фоне нервного напряжения уже не сдержалась. И вспомнила ему всё, и даже сказала, что очень плохо, что он маму однажды сукой назвал, думая, что я не слышу. И получилось так, будто все мои утренние крики с трехмесячной паузы сняла. Вот сама не понимаю, как так произошло. Я ж учила роль, отрабатывала интонации, жесты. А здесь как с цепи сорвалась. В общем, на этой грустной ноте наши отношения окончательно и закончились.

Я потом у приятеля спрашивала, что с вами, мужиками, не так? Он же тоже недавно развелся и три месяца на стену лез. А потом как отрезало, сказал. Тоже пытались встретиться, его бывшая на встрече настояла, а он говорит, что смотрю на неё и никакого желания. А три месяца назад от счастья бы плакал. А что изменилось, не понимает. Ведь всё то же. Те же ноги, руки, даже грудь на месте, да еще такая, как ему нравится. А смотрю уже на нее, говорит, не как на любимую женщину, а как на знакомого, но неприятного человека. И мысль о том, что она чего-то от него ещё и ждёт в интимном плане вызывает лёгкое отвращение. Говорит, как наваждение вдруг сошло. Еще смеялся, что может она ему травки колдовские подмешивала? А там накопительный эффект, и как к телу доступ потеряла – так и прошло колдовство.

Вот такая вот грусть, тоска... Прямо про меня: «А пред нею разбитое корыто...».

Дочка с папой общаются, перезваниваются по видео, он ее часто забирает и к своим родителям возит. С мамой стараюсь видеться пореже, не то что простить не могу, а как-то нехорошо мне, когда она рядом.

Заканчиваю, а то что-то расчувствовалась. Да и настроение у меня сейчас такое, как сказал поэт «и жить нет резона, бессмысленно всё, и слеза покатилась в бокал недопитого Дом Периньона…»

Всё бы отдала, чтобы вернуть всё что было назад. А поздно. Учту этот урок в будущей жизни.