Искусство написания анкет⁠⁠

Еще древние мудрецы говорили: если хочешь, чтобы анкета привлекла внимание девушек, придумай необычное и цепляющее начало. Древних я всегда слушал, потому, подключив всю свою смекалку, начал анкету фразой:

Здравствуйте, девушки!

После столь грандиозного начала поток фантазии иссяк, а меня одолела творческая импотенция. В моем-то возрасте! Осложняло дело то, что это была третья по счету анкета и подавать одну и ту же информацию с каждым разом становилось все сложнее. Но и останавливаться на одной фразе было недопустимо, требовалось придумать продолжение. Поколебавшись, я решил раскрыть карты:

До свидания!

Капельки пота сбегали со лба, но усилия оправдали себя в полной мере. Древние могли бы гордиться мной сразу по двум причинам: во-первых, краткость - сестра таланта, а во-вторых, я четко обозначил цель анкеты - свидание! Оставалось совсем немного: подчеркнуть недостатки и скрыть достоинства. Ну если я верно запомнил наставления древних. К счастью, каких-то ярких достоинств у меня не наблюдалось, поэтому скрывать было нечего, а вот недостатков хватило бы на отдельную книгу. Предстояло выбрать самые значимые.

В детстве увлекался конным спортом и стрельбой из лука. Если точнее, хоббихорсингом и стрелял игрушечными стрелами с присосками по двери кладовки. Но люди меняются с возрастом. Теперь мне 39 лет и я живу на севере Москвы у метро Селигерская. Без кладовки, лошади и стрельб. Детьми и женами обзавестись не успел. Собаками тоже, поэтому говно на улицах не собираю. Кошек люблю и именно поэтому не завожу. Зато не далее как на прошлой неделе завел себе первое растение. Его зовут "номер 2" и я типа его приемный отец. Выращиваю я его один, это мой осознанный выбор, маму ему не ищем и обузой оно вам не будет. Сегодня вот приучал его к горшку.

Было ли этого достаточно для описания себя? Или нужно было упомянуть рост 190см и вес в 83 кг? Стоило ли рассказать о три месяца как заброшенном спортзале, любви к шароебству пешим прогулкам по городу, просмотре секретных материалов по вечерам и безграничной меланхолии, вызванной одиночеством? Наверное не помешало бы, но формат анкеты не позволял так разгуляться - пора было переходить к рассказу о своих намерениях:

Что я ищу? Я ищу серьезные отношения. Без всех этих смехуечков и пиздахаханек (но мемы можно).Ты тоже должна быть серьезной: пришла, обняла, глазами зырк-зырк, лицо серьезное, закончила обнимать. На случай, если между нами искра пробежит, у тебя в сумочке огнетушитель либо ящик с песком - к отношениям надо подходить ответственно! Нет искры - вспоминаем уроки физики, трем где надо, получаем искру.

Если узнаёшь в этих строках себя и чувствуешь, что готова строить отношения - пиши мне в телегу, у меня есть немного строительного инструмента, две рулетки и шурупы. Определяемся, чего не хватает, идем в строительный магазин, докупаем, начинаем строить.

Если не узнаёшь - все равно пиши, когда еще тебе представится следующая возможность написать такому всратому автору? Через минуту в следующей анкете? А готова ли ты столько ждать? Что? В следующей анкете красавчик, молодой, умеющий в социальные взаимодействия, да еще и не ебанутый? Ну тут мне нечем крыть, конечно.

Крыть кроме мата действительно было нечем. Я так и не понял, как я попал в эту ловушку. Возможно ли, что пока я отходил от ноутбука, в мой дом прокрался некий неебанутый красавчик и написал это, после чего затаился в ожидании, когда я выложу свою анкету, чтобы выложить свою и увести всех девушек на свидание? Как говорил агент Малдер: даже самые безумные на первый взгляд версии нельзя исключать. А может это был не он, а древние.

Обдумав это, я решил отвлечь внимание читателей и особенно читательниц от неудобной ситуации, указав свои контакты:

Телега тут: t.me/tantacula но могу не сразу ответить, если работаю либо если социальная батарейка села, она у меня не очень емкая. С твоей стороны будет здорово, если ты сразу приложишь фотки. Себя. И фото чего первого в голову взбредет.

после чего я выдохнул и пошел спать - меня ждал очередной рабочий день.