Инфантилы и проблемы отношений с ними⁠⁠

Наверняка вы часто сталкивались с этим словом - инфантил, применяемым в самых разных ситуациях. Термин действительно подзатаскали и замылили, а между тем, он скрывает под собой важное содержимое, понимание которого могло бы уберечь очень многих из нас от неудачных отношений. Обычно под этим понимают некую детскость поведения и реакций, и в этом действительно есть большая доля истины, но есть важные нюансы.

Для начала - разделим понятия "инфантил" и "инфантильное поведение", т.к. многие из нас (может даже практически все) в определенных ситуациях скатываются до тех или иных "детских" реакций и моделей поведения. Это может происходить и из-за новизны такой ситуации (и отсутствия готовности к ней), и из-за банальной несформированности нужных навыков и качеств (например, если в семье нас не научили конфликтовать, то столкнувшись с конфликтом во "внешнем мире" мы неизбежно растеряемся и откатимся к детским моделям поведения), и из-за психологических проблем и травм, которые могут законсервировать какую-то часть нашей личности в "детском" состоянии (наиболее частый сценарий). Человек может вести себя абсолютно адекватно в остальной жизни, но, например, в отношениях в нём будет просыпаться капризный ребенок, нетерпеливый, не желающий слышать ничего, кроме своих желаний. Такие люди - проявляющие инфантильное поведение - далеко не обязательно являются инфантилами. Инфантил - как тип характера - это совсем другая история. О нём и пойдет речь дальше.

Наверняка вам хорошо знакомы стереотипы ухажеров, красиво и пышно ухаживающих за партнершей, охотно обещающих ей все возможные блага, свадьбу и регулярную транспортировку, путём переноса на руках, но быстро охладевающих к партнерше сразу после заполучения её расположения, либо с началом "бытовухи", либо шустро сбегающих после новостей о беременности. Чаще всего таковым ухажером оказывается именно инфантил. Определяющими их качествами в отношениях является пренебрежение ответственностью\обязательствами перед партнером (а то и прямое уклонение от таковых обязательств), игнорирование интересов партнера сверх самого необходимого минимума, неготовность сталкиваться с трудностями и терпеть сколь-нибудь долгие лишения ради отношений, сильная переменчивость чувств и симпатий и зависимость поведения от этой переменчивости, действие "путём наименьшего сопротивления". Такие люди испытывают серьезные трудности и с партнерской верностью, и с постоянством своих чувств, и с исполнением всех своих обещаний, которые они щедро раздают объекту своих симпатий (а то и объектам).

На первый взгляд рисуется довольно непривлекательный образ потенциального партнера. Может прийти мысль "Кто вообще в здравом уме захочет встречаться с таким?" И вот здесь мы сталкиваемся с менее известной стороной инфантилов - у них есть ряд достоинств и они хорошо умеют их преподносить, что и становится для многих фактором их привлекательности.

Для начала - инфантилы выглядят очень уверенными в себе, умеют ярко и красиво себя преподнести, завораживают обаянием, осыпают комплиментами - если им это нужно для завоевания чьей-то симпатии. Сближение с ними происходит легко и быстро, без долгой притирки. Инфантилы, как правило, сексуально раскованны, умеют красиво ухаживать, дать партнеру почувствовать себя нужным, ценным и любимым (пусть это и работает только в период ухаживания). В целом, инфантилы обладают важным преимуществом "детскости" - легкость и естественность многих своих проявлений. Однако также они являются "естественными" манипуляторами. Они рано приучаются хорошо "считывать" чувства и эмоции других людей, манипулировать ими ради достижения желаемого, быстро понимают, где нужно надавить, где - задобрить, где - пообещать что-то, а где - обвинить. Особенно хорошо эти манипуляции работают на людей эмоционально зажатых, не совсем уверенных в себе, из-за чего сложилась своеобразная закономерность - если мы имеем человека с заниженной самооценкой, то в его биографии скорее всего обнаружатся отношения как минимум с одним инфантилом. Слишком уж хорошо инфантилы дают то, чего не остро не хватает таким людям, все сигналы инфантила попадают в точку, и слишком уж хочется поверить в его красивые обещания. А инфантил видит в таком человеке очень легкую "добычу" и не затратную "игрушку". Поэтому-то данные типажи и притягиваются друг к другу.

Инфантил может быть и заботливым, и верным, и надежным, но с одним важным "НО" - только пока ему это легко, пока это совпадает с его желаниями и не сильно ограничивает его в жизненных удовольствиях. Иначе он быстро выдыхается и начинает искать пути\поводы для бегства. Также подобные люди могут проявлять все наилучшие свои качества, если это нужно для достижения желаемого, в этом состоянии они могут показаться просто идеальными, но они быстро "вскрываются", когда сталкиваются с чем-то, что их желаниям противоречит. Может показаться, что это и есть рецепт идеальных отношений с инфантилом - просто совпадать с вектором его желаний! Однако это довольно нетривиальная задача, учитывая их переменчивость, быструю пресыщаемость инфантила, из-за чего он так стремится к новизне во всём.

Что делает инфантилов именно такими? Дело в том, что в жизни каждого из нас есть период "детского эгоцентризма" - который ребенок питает исключительно в силу того, что пока не научился воспринимать других людей как равных себе и не осознал важность вопроса ответственности для выстраивания продуктивных отношений с ними. Жизнь такого ребенка проста - есть только он, как центр мира, и его желания; он ещё не задумывается о последствиях своих действий, мнении окружающих, необходимости меняться ради того, чтобы им понравиться. В каком-то смысле, инфантил "застревает" на этом этапе эмоционального развития. Главным вектором его жизни по-прежнему остаются его желания. Здесь всё просто - он делает, что хочет, и не делает того, чего не хочет. Всяческие сопутствующие обстоятельства и ограничения - возможные негативные последствия, запреты, моральные табу, чувства и интересы других людей инфантил учитывает неохотно и постоянно ищет лазейки, чтобы мимо них прошмыгнуть к желаемому. Поэтому же инфантил легко лжет и говорит то, что от него желают слышать. Если у него есть цель, допустим, завоевать девушку, то необходимость её словесного "задабривания" - лишь незначительная помеха на пути к желаемому. Инфантил легко скажет "я люблю тебя сильнее жизни", "я никогда тебя не брошу" и прочее, особо даже не задумываясь, правда ли это. Ведь эти слова откроют ему доступ к чему-то приятному - остальное не важно.

Однако в отношениях для него редко бывает только приятное. Рано или поздно начинаются конфликты, необходимость брать на себя обязательства и прочие "взрослые неприятные штуки". До поры инфантил старается их игнорировать, отмахиваться, обещать что-то, что он забудет уже завтра, а то и огрызаться - обесценивать, навязывать чувство вины, перекладывать ответственность на партнера. "Ты постоянно меня пилишь", "Опять ты завела свою шарманку", "Хватит ныть", "Давай поговорим об этом когда-нибудь потом", "У меня болит от тебя голова", "Это не важно", "Я устал\ла, а ты тут опять со своей ерундой" - типичные фразочки ифантила в ответ на попытки поговорить с ним о проблемах и обязательствах. Суть здесь - в старательном избегании разговора по существу, ответственности за свои поступки и обещании, в том числе и через манипуляции, обесценивание и агрессию. А когда избегать неприятной стороны отношений далее становится невозможно - инфантил легко сбегает в поисках чего-то более приятного. Впрочем, иногда для этого достаточно и просто появления в его поле зрения более привлекательного, чем партнер, сексуального объекта. Из-за этого инфантилы тяготеют к поверхностным кратковременным отношениям и терзаются долгими отношениями с обязательствами, если их всё-таки в таковые занесло. Вкупе с их любвеобильностью, это и даёт такой эффект, когда, при их в общем-то не очень большом удельном количестве, с инфантилами сталкивалось большинство из нас, поэтому они и на слуху.

Мирится инфантил тоже весьма характерно - всегда пытается просто замять конфликт, без его обсуждения, задобрить партнера, отвлечь чем-нибудь. В крайнем случае - опять манипулирует. В посте В тему про девушек с детьми описан характерный случай - "Все еще строишь из себя жертву? Может хватит уже, взрослый ведь дядя!" Это, и прочие "хватит уже дуться, что ты как ребенок!" - красноречиво характеризуют инфантила. Также они легко применяют элементы "газлайтинга" - различные "я этого не говорил", "этого не было", "ты это себе придумал\ла".

Впрочем, не надо думать, что "обесценивающее" поведение проявляется только в конфликтных ситуациях. Инфантилу свойственно и привычно обесценивать партнера, его чувства и интересы, даже в мелочах, в быту. Часто это становится как бы привычным фоном отношений с таким человеком, оформляется как бы в шутку, будто это не всерьез, но при любой проверке выясняется - нет, таки всерьез. Может складываться странная ситуация - когда на словах всячески превознося партнера и растекаясь любвеобильностью в его адрес, инфантил может "как бы невзначай" постоянно забывать про какие-нибудь свои мелкие обещания, важные даты, привычки и предпочтения партнера, домашние обязанности и т.д. Если не закрывать глаза на эти звоночки, выносить их на обсуждение и следить за изменениями (или их отсутствием), инфантила можно "разоблачить" ещё на ранних этапах отношений.

Проблема инфантилов - в их неизжитом эгоцентризме, из-за которого они рассматривают окружающих в первую очередь как средство удовлетворения своих потребностей (либо препятствия на пути к оным). Однако обычно это эгоцентризм "детский", наивный, не злостный. Инфантилу сложно поставить себя на место другого, заставить его задуматься о последствиях своих решений и поступков, но если что-то его всё-таки к этому подтолкнёт - он может измениться к лучшему. Иначе говоря - они не "патологичны" и с ними вполне можно иметь дело, и даже иметь с этого многие плюшки, но только если реалистично смотреть на достоинства и недостатки инфантила. Не ожидать от него того, что не свойственно его типу характера, иметь достаточно личностной зрелости, чтобы не поддаваться на их манипуляции и достаточно терпения, чтобы ужиться с их недостатками. Часто партнер инфантила думает, что сможет "сделать из него нормального человека", перевоспитать. И это заблуждение.) Скорректировать своё поведение в какой-то мере инфантил может (к чему его ещё нужно старательно подвести), но перестать быть инфантилом - нет.)

С тем, какие из инфантилов получаются родители, отчасти можно ознакомиться в моём ответном посте на вышеупомянутый текст - Ответ на пост «В тему про девушек с детьми»

@captaincherry
@romvos12
По вашему заказу.)