И снова о любви к себе⁠⁠

Я иногда думаю: «Боже мой, какая я умная, а? Ну просто пиздец кладезь мудрости! И тут все знаю, и там все понимаю, и вот здесь совет дать могу! Прям вот чудо, а не женщина! Творю только ебанную хуйню, а так-то все-все-все знаю, ога»

Расхождение между тем, что понимаешь мозгами и тем, что чувствуешь иногда приобретает масштабы Гранд-Каньона. 400 км в длину, 30 в ширину. «Ты ковбой – ты и прыгай»

Ты интеллектом то все просчитал и выверил. И нет у этих отношений ни малейшего шанса на будущее. Ну вот никаких. Только снова друг другу в душу насрем. И тут «мечта шепнула: ”попробуй”», ты взял телефон и нашептал туда такого, что потом еще года три расхлебывать.

Шанс выиграть в лотерею примерно такой же, как выебать Эмму Уотсон, дважды за процесс получив удар молнией. Но нет-нет, но кто-то покупает эти билетики и думает: «Не ну а вдруг?»

И тепло-тепло так на душе становится. Немножко стыдно, и тепло. Как будто в штаны наложил.

Потому что эмоциональное не всегда поспевает за интеллектуальным. А делаем мы что-то в основном руководствуясь эмоциями. Какими бы мы себе рацио не казались.

И вот в один прекрасный день я пришла к выводу о том, что себя надо любить. Любить себя надо. Пиздец как надо себя любить. Вот прям щас.

Это эффективно, умно, ведет к снижению стресса, долголетию и полному счастию и процветанию. Надо только полюбить. И все.

С понедельника начинаю.

В понедельник я проснулась от легкого чувства тошноты. Мне хотелось выползти из собственного тела как вот та мразь из фильма «Чужой» и сбежать куда-нибудь по стенам и потолку в другую жизнь, а лучше всего на другую планету. Я ненавидела то, что я делаю, ненавидела то, кем я являюсь, ненавидела то, как я выгляжу и то, как себя чувствую. Ненавидела каждое решение, что я принимала в жизни.

«Нихуевое такое начало марафона любви» - подумала я.

И отпиздила себя еще и за то, что не справилась даже с тем, чтобы полюбить себя.

Я решила подойти к вопросу комплексно. Я увешалась аффирмациями и заебала окружающих вопросом: «За что меня можно любить». Окружающие заметно сторонились. Я составляла списки своих сильных сторон и каждый раз потом вычеркивала все пункты, потому что они мне казались враньем. Я смотрела на себя в зеркало, как ненормальная и пыталась найти то, за что я могу себя похвалить, по методике из одной книжки. Я чуть не расколотила это зеркало к хуям.

На каждом новом витке я понимала, что моя проблема – огромная, что я недооценивала масштабов не любви, что, возможно, именно это и есть ключ к решению всех моих проблем и взвинчивала ценность вот такой простой, как мне казалось задачи до небес.

И не справлялась с ней.

И чувствовала себя все большим и большим говном, которое не за что любить.

Мне вообще всегда казалось, что любят за что-то. За то, что ты умный и красивый. За то что умеешь делать сальтуху или построил больницу. За достижения в общем любят. Больше достижений – больше любят, математика простая. Все свои достижения я с легкостью множила на ноль и говорила, что даже если других мне удалось обмануть, то сама то я знаю, что вон там не дотянула, тут просто повезло, а вот это – вообще внимания не стоит. Счетчик моих достижений, который должен был как в компьютерной игрушке наполнить стеклянную колбочку с манной и заставить-таки меня скастовать любовь к себе - регулярно обнулялся.

«Простите, как как любовь, говорите, работает?» - спросила меня одна из моих психотерапевтов. Я повторила на бис все свои расклады. «Оу» - сказала терапевт. И потом мы долго молчали.

В один прекрасный день, мне подумалось: «А что, если бы это была не я?». Я представила себе подругу, которая обладает примерно похожими на мои недостатками. Потом подумала, что маловато будет, и немножко их докрутила.

Позвольте представить Маринку. Маринка – веселая своенравная баба, которая весит в районе сотни. Она работает мерчендайзером в «Пятерочке» и фотографирует пирамидки собачьих консервов. Вышивает иногда. Ведет инстаграм, в котором постит свои швейные шедевры. На него даже кто-то подписан кроме ее мамы и бывшего мужа. Из ярких жизненных достижений у Маринки – медаль за победу на конкурсе талантов. В старшей школе.

Я представила, что Маринка приходит ко мне домой, достает из пакета коньяк «Старый Кениг» и начинает травить байки про своих непутевых мужиков.

Я попыталась возненавидеть Маринку.

Я попыталась представить идиотскую картинку о том, как я встаю ногами на стол и кричу: «Маринка, очнись!!! Твоя жизнь – полное говно!!! Ты ничтожество и ничего не достигла! Маринка, я все это тебе говорю, чтобы ты прозрела, бросила коньячелло, записалась в спортзал и на курсы испанского! А сейчас, Маринка, я достану розги и буду бить тебя ими по твоей целлюлитной жопе, пока ты не окажешься достойной моей любви. Видишь, Маринка, как я логична, рассудительна и справедлива? Вот, цени свое счастье, пока я жива»

От такого количества бреда даже у меня в голове какие-то лампочки перегорели. Я поняла, что я уже и так люблю эту бабу. Не за школьную медаль и не за инстаграм с вышивкой. Я люблю ее просто так. За то, что она есть (даже несмотря на то, что ее нет). Как люблю всех своих друзей. До хруста в костях обнимаю, до истерики переживаю, до самозабвения обожаю.

Им не надо получать государственные премии и запускать в космос красные машины с рок-н-рольчиком. Им не надо выслуживаться не перед царем ни перед отечеством ни тем более передо мной, чтобы я их любила. Я люблю их просто так. По факту существования.

Значит ли это, что я не желаю всем своим друзьям (и выдуманной Маринке) успехов, свершений и счастья? Конечно желаю, говно вопрос. Но только если им самим по кайфу и весело.

Если я увижу, что кто-то из них гробит здоровье и жизнь, не спит ночами, живет на успокоительных и бьется в судорогах потому что стал одержим какой-то ИДЕЕЙ и херачит ней не смотря не на что – я скорее буду волноваться, чем радоваться. Я, наверное, приду в гости, возьму за руки и спрошу, мол, может немножко снизить обороты? Тебя же на долго не хватит, а ты мне так нужен, дорогой мой человечек. Или может я могу чем-то помочь? Или давай я позвоню кому и мы толпой навалимся и разгребем?

Если я вижу, что условная Маринка не бегает по миру, достигая достижения, а расслабленно работает в своей Пятерочке и при этом счастлива, то я в жизни не буду ее пинать и что-то заставлять делать. Я порадуюсь за человека.

Если Маринка захочет что-то изменить, потому что ей не комфортно – я буду ее подбадривать, радоваться, стараться помочь и все вот это.

Если не сразу получается – я не с топором к Маринке пойду, а с ромашковым чаем и обнимашками.

Достижения, свершения, выстругивание из себя идеала – это клево, и я всячески поддержу, но это не обязательное условие для моей любви к Маринке. Это вообще никак с моей к ней любовью не соотносится.

Конечно, я бы гордилась ее достижениями. Но гордость (даже за кого-то) – это не любовь.

Если бы она мощно лажала и не справлялась бы со своей жизнью я конечно бы переживала. Но беспокойство – это не ненависть.

Я воскрешала Маринку из глубин своей больной фантазии пару-тройку недель, прежде чем смогла аккуратно поместить ее в зеркало и понять, что любовь к себе, кажется так и выглядит.

Когда любишь просто так, потому что ты, такой весь клевый у себя есть. И это не мешает тебе быть амбициозным и идти к своим целям. Просто цели отдельно, а любовь отдельно.

И если уж нелепую, смешную, толстую и немножко несуществующую Маринку я полюбить смогла, почему бы не попробовать с собой? Я как минимум существую же.