И как быть дальше? (Help)
Добрый вечер PIKABU!
Мне правда очень тяжело и одновременно стыдно писать, но все же надеюсь что кто-то что-то сможет посоветовать. Да, сецчас полетят комментарии что нытье и тд. Да, хорошо пусть. Я отдаю себе отчет в том, что в этом мире есть инвалиды, есть больные люди и тд, у кототоых жизнь невыносима, и это возможно действительно так, но я не могу справится со своей. И сейчас стало крайне невыносима. При чем что нет никакого интереса к жизни, совсем. Каждый день жду вечера, что б лечь спать, так как сон елинственное что спасает и голова отключается. Есть работа, (очень хорошая, как социально так и финансово), которую я ненавижу. Многие советуют: «возьми и поменяй» или «надо исключить то что отравляет жизнь» лекго говорить. Нелюблб такие высказывания. Раьота кормит и человек от нее зависит. К сожалению, я с детства не любил и до сих пор не люблю учится. Это прям для меня каторга. Универ кончил с горем пополам. Сейчас конечно жалею об этом. Так вот пойти снова учится сил нет. И даже если бы и были я не знаю и не понимаю куда и на кого. (В душе вообще старпер и динозавр, ненавижу современное время с инстоговном, соц сет. и прочьей лажей) И самое страшное что нет ни целей, ни желаний, ни даже хобби (при чем хобби не было с дества) то есть по жизни не интересует совсем ничего. Раньше списывал на молодость и безалаберство. Супруга поддерживает как может, но я понимаю, что я сам себе не рад. Я стал ненавидеть выходные, так как просто не знаю куда себя деть кроме дивана и тв. Не зочу делать ничего. На работу иду из под палки потому что НАДО, но и там совсем не развиваюсь. С друзьями прекратил контакты. Есть пара человек с которыми общаюсь с детства, видимся иногда, но и тут мне совсем не хочется с ними видется, так как все рассказывают новости, достижения, а у меня диван. Вот скажите человек может родится без талантов, увлечений, и тд? Может, это я!!! В след. чего я стал ненавидеть жизнь. Нет, я не имею ввиду суициды и прочее. Просто сам факт что она идет и идет день за днем, работа что б жрать, жрать что б идти на работу. Это катастрофа. Самое страшное, что пока писал все это думал а как давно все это? И осознал что прошло 7 лет, а я даже не помню, как они прошли? И что происходило в это время? Нет глобально конечно я понимаю что было, но они прошли, а мне вспомнить нечего?! Был у 2 психологов, пытались разобратся, как итого довел обоих, сказали что не могут помочь. Я никогда не верил в них, а теперь убедился и вовсе, что болтавня ни к чему не приводит. Видимо я такой родился. Жаль, ведь некоторые так хотят получать от жизни все, и многим удается, а есть люди которые не могут, потому что… бывают разные причины, из за этого мне становится стыдно. Но я не знаю как мне быть… это тупое существование просто невыносимо. Я все просрал.
Извините за это нытье.
Постараюсь прислушатся к советам, если таковые будут.
