Год без алкоголя, записка алкоголика.⁠⁠

Привет всем, меня зовут Антон и я алкоголик. Сегодня ровно год, как я отказался от спиртных напитков.

В первую очередь, хочу поздравить всех с наступившим 2019 годом. Пусть этот год будет максимально добрым, отзывчивым и позитивным. Все новые цели будут успешно достигнуты, а старые приумножены. Пусть 49.5 это только начало, а не конец.

Хочу сразу сказать, я не ЗОЖ, я не пропагандирую трезвую жизнь, я делюсь своими впечатлениями и опытом, которые, возможно, кому-то пригодятся. Если вы любите выпить и не считаете это проблемой, то мои высказывания вас как минимум не заинтересуют, а даже, возможно, обидят или зацепят, а если ты, мой друг, узнал себя во мне, у меня для тебя плохие новости.

В этом посте я отвечу на самые интересные вопросы, и добавлю от себя некие примеры моей жизни.

Как и когда я начал пить?

Никто не заставлял меня пить, никто меня не спаивал и тем более подстрекал. Начал я пить еще в школьное время, показать свою "взрослость" перед одноклассниками, пить на уроках и высмеивать одноклассников, которые косо на тебя смотрели - лучший момент в жизни, так мне тогда казалось. Знал бы я к чему это может привести... хотя кого я обманываю, что взять с 14 летнего пацана? Сиськи та подглядывание под юбки на лестничных пролетах, вот всё что меня тогда интересовало, а не как сложится моя дальнейшая жизнь.

Моя "молодость" уверенным шагом шла рядом с алкоголем, я не скажу, что я прям внушительный и каждая вредная привычка лепится как банный лист к заднице, нет, в точности на оборот. Но так получилось, что отец, а потом и отчим, употребляли алкоголь, в основном пиво. По любому поводу, и в любом количестве. В моём не окрепшем мозгу сложилось открытая картина "бухать пиво - это норма".

Это я сейчас понимаю, что тот момент жизни, оказался сильным переломом для меня. А тогда? Что вы, оножеребенок и просто балуется. "Я есть улица, я есть банда" - я связался с более взрослыми ребятами, с которыми успешно продолжил употреблять и напрочь ушел из под контроля мамы. Я стал меньше появляться дома, вечно где-то шлялся, стала проявляться безразличность к жизни, мне было всё равно где я, что я. Я не жил даже сегодняшним днём, мне глубоко было пофиг на происходящее. Я понимал, что со мной что-то не так, но что именно, я не мог понять. Мать списала это на сложный переходный возраст, хотя уже тогда, я был почетным алкомастером. Таскала меня по врачам, психиатрам, психологам, даже хотела положить в дурку, ведь с сыночкойшотонетак, а я уже тогда начал "платить по счетам" - появилась агрессия, которая сейчас переросла в неконтролируемый гнев, из-за которого в один день почти пострадала моя семья.

Как я понял, что превратился из человека в синее чмо?

Никак, я не замечал своего трансформирования в алкоголика. Каждый выпитый миллилитр сей жижи был нормой и осознанным действием. В какие-то моменты бухалова, мне мозг кричал "астанавись".

Кто его слушал? Никто. Я помню то отвращение к алкоголю, которое испытываю так же как и сейчас, я понимал, организм явно давал сигналы, что я его уже знатно подзаеб.. надоел, что пора завязывать, вот прям сегодня и прямо сейчас. Но я не мог себе представить, что я буду делать без алкоголя, вся моя жизнь построена исключительно вокруг бутылок и собутыльников. Я работал ради бухла, что бы выставиться и услышать "Антоха, ты красавчик". Я был уверен, что без бутылки, я никому не буду нужен, что все общаются со мной именно из-за того, что я их собутыльник, что со мной весело. Другими словами, моя самоуверенность упала ниже плинтуса. Иду на свидание? Надо принять для храбрости. Иду на выступление? Надо принять для смелости. Иду в компанию где кого-то не знаю? Надо принять для юмора. Я пил каждый день, бутылка пива, как чашка чая. Вечером после работы 2 - 3 литра, "в пятницу я в говно, но понедельник я огурцом". Уже в 20 лет я летел с обрыва в бездну, но не замечал этого, алко-пелена стоящая перед глазами, закрывала все ужасы жизни и превращала безысходный алкоголизм в юмор. Сколько случаев беспамятства, и что я творил будучи бухим - все превращалось в  веселые истории из разряда "ничего себе же он мочит", "а помнишь как ты нажрался и стал чудеса творить?" Это было весело, до одного момента, пока я будучи в состоянии "отошедшим от сознания"  не вскрылся. Тогда уже было не до смеха окружающим, мне то чо, мне пофигу, я уже тогда смерился с своей участью алкоголика и мозг нашел в тот момент только один выход - сдохнуть. После того момента, мои "алкобратья" перестали пить со мной, стали морозиться, никто меня не звал, никто не хотел брать меня под свою ответственность, "если вскрылся может и зарезать". Выход я естественно нашел, мозг алкоголика всегда найдет с кем бухать, а новому составу пофиг на твои старые приключения. Были разные моменты в жизни, но в основном все банально, нажраться, "испачкаться исходящими" и уснуть.

И самое интересное, что проснуться в блевоте, с обжигающей головной болью, тошнотой и всеми, самыми приятными похмельными последствиями - я считал это нормой и обыденностью жизни, как сходить в магазин за хлебом. Я был уверен, что все так живут, а те кто не бухает, то просто пипец какой странный человек, я даже не имел малейшего представления, что на самом деле это я пипец, а не они. Только в 29 лет я наконец снял пелену с глаз и увидел себя настоящего.

Я пятнадцать лет прожил в жопе, эгоизме, ненависти, отрицании и диком похуизме. Если бы не 30 декабря 2017 года, если бы не тот переломный момент, тот переломный день, тот час и именно тот стоп в пару секунд когда я замахнулся на жену с ребёнком, если бы тогда не увидел в себе то страшное животное, которым я был в глазах жены, которое глушило настоящего меня, я бухал бы дальше, и сейчас я не писал бы этот пост, а похмелялся после нового года или сидел бы где-то в местах не столь отдаленных, кто знает как сложилась бы та линия жизни.

Мой мозг нашел вновь силы, он успел дать мне шанс понять то, что хватит уже бухать, если в этот раз не перестану, то следующего уже не будет.

Я не упал на дно общества, я мог одеть и накормить семью, мог баловать и развлекать, покупать игрушки, деньги я всегда умел зарабатывать, в любом состоянии. А вот моральная составляющая, вот в ней я упал на дно, именно моё безразличие к происходящему и жизни ломало меня и семью. И только фраза "я лишу тебя родительских прав" смогла меня остановить, желание сохранить семью перебороло желание бухать, где-то там внутри своего сознания я хотел бросить пить, и даже давно, но не было пинка под зад.

Каждый раз, когда меня кроет и появляется желание бухнуть, я вспоминаю страх в глазах своего ребенка и дико жалею о том, что она видела меня таким целый год. Я очень надеюсь, что "тот папа" не сломал ей психику и она всё забудет.

Плюсы трезвой жизни.

Этот пост я задумывал сделать более веселым, и смешным. Увы, в алкоголизме нет ничего смешного. Я даже не знаю, стоило мне его выкладывать в праздничные дни или нет. Но я обещал своим 409 подписчикам, которые так или иначе связаны с этой проблемой, поделиться своими наблюдениями.

Как я написал в прошлом посте: "что для алкоголика плюсы трезвой жизни, то для трезвого человека обычный день." Я ходил с этой мыслью месяц, я не мог понять, я же так долго шел к этому, я так старался, я не могу быть просто обычным человеком, тот ад который я ежедневно прохожу у себя в голове, борюсь с желанием выпить и стать частью адекватного общества - этого я хотел? Да, именно этого я и хотел. Я хотел стать тем, у кого есть цель, который к ней идёт. Я хотел научиться ценить людей и их поступки. Я хотел научиться любить и отдавать хоть какую-то взаимность. Мой взгляд на этот мир конечно отличается от рядового жителя этой планеты. Так как я не хавал говно на протяжении 15 лет, ибо мне было пофигу на то, что происходит в этом мире. Сейчас я вижу обман, наживу и какие люди на самом деле бывают мудаками. Раньше меня тревожило то, что мне не позвонили и не пригласили бухать, а сейчас я стал видеть мир трезвым взглядом, а этого много стоит, это такой для меня огромный опыт. Не отрицаю, во мне стал проявляться параноик, мне кажется, что такой легкий и доступный способ приобретения алкоголя, это прямое уничтожение "своего мнения" у населения, типо специально это все делают, что бы легче было контролировать, не знаю с чего это у меня в голове но мысль меня это не покидает уже давно.

Мне трудно подобрать подходящие,  правильные слова под те эмоции которые я испытываю. Очень сложно описать внутренне волнение и переживания которые я испытываю каждый день.

Нет, я себя не жалею, я этого заслужил.

Если честно, я рад. Я безумно искренне рад, что я прошел этот этап жизни, и что я смог найти силы выбраться с той жопы.

Мой новый год.

Самый обычный день, самый обычный вечер и в 2 ночи я уже спал. Для меня праздники никогда не были праздником, а тупо желанием просто набухаться. Когда я отказался от алкоголя, они перестали нести для меня хоть какой-то смысл. Мне было интереснее сегодняшнее утро, когда малая "нашла" под ёлкой подарки от деда мороза, а не вечернее застолье. Мне сейчас интереснее встречать новый год, без головной боли, без тошноты, без запаха сигарет по всей квартире, без каких-то людей. Для меня это не первый трезвый новый год, но в отличии от прошлых раз, мне от этого не грустно и не обидно! :)

p.s.

Прошу вас понять, я высказываюсь и делюсь с вами не из-за того, что мне нужна ваша жалость или поддержка, за приятные слова всегда спасибо, но я делаю это для того, что если кто-то наткнется на этот пост и увидит в этих словах себя, он успеет раньше одуплиться чем я.

Я желаю вам смелых и обдуманных поступков в 2019 году.

Ты хозяин своей жизни, запомни.

Ради этого "деда мороза" я бросил пить. :)

Пост выложил первого числа, так как на второе число запланированы семейные дела.

Условно, последний раз я сделал глоток алкоголя в 00:01 01.01.2018 так что год трезвости официально пройден.

Спасибо.