Есть ли травма?⁠⁠

Добрый вечер лига психологов. Я решилась написать о себе. Сподвигла меня передача битва экстареснов. Я понимаю что это шоу, просто я очень хорошо засыпаю под голос их диктора. Но в тот вечер немного услышала историю, девочка совершила суицид спустя несколько лет после изнасилования и выяснилось что с ней никто не разговаривал, и к психологу не водил. 16 лет человеку. И вот я задумалась. Мой старший брат, когда мне было примерно 5 лет, тренировался на мне заниматься сексом, разница у нас 11 лет. Он попросил никому не рассказывать и я молчала. Потом он ушёл в армию, я пошла в школу. Детство было насыщенное, деревня, звери, сено. Я забыла этот эпизод, но когда он пытался меня обнять или поцеловать как брат я инстинктивно сторонилась. Потом он женился и ушёл из дома и я все забыла окончательно, там школа, студенчество, личная жизнь) но я продолжала испытывать неприязнь от его прикосновений, а родители и его жена думали это у меня характер такой) там много времени прошло, в сексуально жизни у меня не возникало проблем, я не чувствовала себя какой-то не такой или ещё что. В один период жизни, когда родители уехали жить в деревню и оставили нам квартиру, я и ещё 2 брата, никто кроме меня не пытался платить за квартиру и накопился долг, пришло письмо от приставов, я была ещё юна и намного глупее,чем сейчас) ну и начала звонить всем братьем и требовать оплату, ведь они прописаны в квартире, меня сильно пугал этот долг, я тогда жила бедно и платила за институт. Жена этого брата взяла трубку и пыталась высказать мол с чего это он должен платить, я в истерике выпалила, потому что он мне должен за изнасилование и бросила трубку. Позже я узнала что она его допросила и он сознался. И она поняла почему я его сторонилась. Жили они уже плохо, он к тому же ещё и спивался, врал, не работал. Это был первый раз когда я сказала это в слух. Теперь знал ещё один человек. Опять шли годы и мне было не до самокопаний. Умерла мама. И брата алкаша выгнала жена и он пришёл в родительский дом. Сложно все это описать, мы пытались ему помочь, больше я пыталась, потому что жить с алкашом не хотела и в память о маме не могла его бросить. Устроила на работу, лечила, помогала стать человеком, но заставить человека быть нормальным когда он сам не хочет бесполезно. Я испытывала стыд за него и он жутко меня бесил. Я сама не понимаю почему я так сильно хотела помочь ему, помню только как мама плакала из-за него и сердце моё сжималось. У нас разные отцы. Мой тоже пытался помочь ему, но он уже был в возрасте и я старалась оградить его. Этот брат подумывал мне много проблем. Один раз он пытался сбежать бухать и я не выдержала... Я его побила.. Как может побить девушка. Он боялся меня, я орала, пытался возразить, и тут я сказала ему что все помню. Он извинился. Мне не стало легче, я лишь сильнее его стала ненавидеть. Умер отец. Дальше был путь алкаша в бездну, в один момент я сломалась и больше не в силах была его терпеть, взяла кредит и купила ему общагу. Через 2 месяца он умер. Стыдно говорить, но это правда было облегчение. Организовывать эти похороны я не стала, другой брат сделал все, я лишь финансово помогла. К гробу даже не подошла, на могилу ходить не хочу. Да и не хожу. 2 других брата не знают ничего. Я и не рассказываю. Рассказала мужу и некоторым друзьям. Родители не знали, отец бы его убил. И вот мысль, а надо говорит об этом? Если я похоронила все это или нет. Флэшбеков нет. Нарушений в сексе и извращений тоже. Единственное что я не могу сдержать, это когда об этом брате говорят хорошее, вот прям отвращение у меня и чувствую если на семейных посиделках кто-то заикнется, то меня прорвет. И сейчас я задумалась, может стоит проработать эту тему? Или все таки я справилась. Сумбур, чукча как говорится...