Дружба и РАС⁠⁠

Здравствуйте. Я довольно недавно, на своё 17-летие узнал, что у меня высокофункциональный аутизм (вернее одно из его проявлений под названием синдром Аспергера). Мне бы хотелось поделиться своим опытом в этом посту.

Так уж вышло, что мне с самого детства никогда не везло с друзьями. По жизни я всегда был довольно открытым, добрым, спокойным человеком (надеюсь , что это не выглядит так, будто у меня большое самомнение 😖). В детском саду все было более менее хорошо, хотя и там нельзя назвать детей дюже добрыми или чуткими. Но это ничего по сравнению с тем, что началось в школьное время. У меня было во время начальных классов несколько друзей, с которыми меня познакомила сестра (не из школы, про нее чуть попозже).И некоторое время все было нормально: мы бегали, играли, кушали сухарики . Однако было одно большое НО. Вообще, 1 из "приколов" аутизма это то, что человек редко понимает определенные социальные сигналы, и моменты, когда над ним просто смеются или пользуются им. Я вообще не мог понять этого, даже в самых тупых и до боли понятных моментов. Например когда мы играли, и в один момент я упал на землю , они меня схватили и с смехом сначала засунули в рот созревший одуванчик (который пушистый и с семенами, если что), а потом и вовсе пытались засунуть крапиву. Благо в этот момент мой дед подскочил и прогнал их. Но я как дурачок подумал, что это просто часть социума, часть дружбы, не понимая что это банальное издевательство. Ещё пару моментов связаны с тем, что разные "взрослые темы" я довольно долго игнорировал сквозь голову (возможно с этим как раз и связано моё РАС, и на самом деле я ему за это благодарен ). Это сподвигло моих друзей и даже сестру(!) на разные приколы. Они пытались заставить меня крикнуть на улицу довольно знаменитую фразу из аниме для взрослых (я не буду писать какую) но я так и не произнес правильно 😅. Ещё они просили меня покружиться вокруг знака на улице, как вокруг шеста. А я подвоха нигде не во, и они мне (естественно) не говорили. Самое противное, что мы потихоньку всё меньше и меньше стали общаться, но я хотел с ними дружить, что сподвигло меня на ещё один аутистический "прикол" под названием "Аутосимуляция" . По сути, если кто не знает, это когда человек с РАС пытается спародировать окружающих, при этом особо не понимая это поведение, от чего со стороны это выглядит очень странно. И естественно это не помогло, я просто стал очень странным человек в глазах остальных, чудиком , над которым можно поиздеваться. Еще к этому можно присоединить то, что они при видя меня стали ради прикола убегать, когда я пытался с ними поговорить, чтобы потом, подходить к дому и с издёвкой сказать " почему я с ними не гуляю?" А когда я предлагал пройтись, или поиграть они тутже отнекивался и говорили, что им домой пора. Наша с ними дружба закончилась на тихой, но болезненной ноте. Мы редко пользовались телефоном, чтобы позвать друг друг гулять, даже в 13-14 лет. Мы стучали друг другу в дверь и спрашивали(это наверное как традиция была или что-то типо этого). В один день я сидел на крыльце так что меня не было видно. Я не помню что я там тогда делал, по моему на столике решал домашку. В дверь постучали мои "друзья" и вместо привычного (имена условные) "Антон и Света выйдут?" (они всегда так звали меня и сестру) Они вдруг спросили "А Света выйдет?" Для меня это стало больным ударом, но я не растерялся и когда те с моей сестрой вышли на улицу, я к ним подошёл и спросил, можно ли с ними, на что они ответили :" Ну не , давай не сегодня, а потом". После этого я и понял что моей дружбе конец. Чтобы меня не обвиняли, я сразу поясню, я ждал этот "потом" но его все небыло и небыло а прошло уже как никак 3 года. В тот самый момент, когда они отказались со мной гулять, я решил полностью обработать всю ситуацию и все моменты мои с ними и в голове вдруг как что-то, даже не щелкунов, а ЛОПНУЛО . Знаете, такое чувство, когда тебя боль очень долго причиняют, но ты ничего не чувствуешь и вот оно все накапливается и накапливается в большой пузырь, и когда ты этот пузырь замечаешь, он лопается и ты чувствуешь ВСЮ эту боль одновременно! Признаюсь, было грустно, больно и обидно. Признаюсь, я долго плакал и грустил по этому поводу. Признаюсь я пытался восстановить дружбу даже после этого. Я часто не понимал в чем проблема, во мне или в окружающих. Только к данному моменту, уже после того когда я узнал про свой аутизм. Я понял, что виноват, но на процентов 10. Я таким родился, как и все аутисты в принципе, но в этом нет моей вины. Моя вина в том , что я слишком открытый для большинства людей, я многим говорю свои мысли мечты и переживания, особо не воспринимая тот факт , что почти во всех людях настолько мало сострадание, любви и в принципе человечности. Единственное исключение этот паблик, ведь я пишу таким же как я ( ну или не таким же как ,я но тем кому интересны мысли человека с РАС) и под псевдонимом. Какие то выводы из этого я сделать не могу. Если у кого-то есть мысли, кто-то сталкивался с подобным, напишите пожалуйста в комментарии, очень хотелось бы почитать.

Про школу, я наверное тоже напишу,, там вообще ж@#а но в следующий раз и если желание будет. Спасибо за то что прочитали 💚.