13849

Дорожное ...

«…Ехал как-то по России на поезде в середине 90-х. Сосед предлагает выпить, как-то у него так ладно всё засервировалось: бутылка хорошей водки, закуска, снедь.
Отвечаю: я человек достаточно беспринципный, но у меня есть три правила. Я не пью до полудня, не пью с незнакомыми людьми, не пью в движущемся транспорте.

Мужик потерял ко мне всякий интерес, просто смотрел в окно и не совершал никаких действий.

Так прошло минут двадцать-тридцать. Состав вполз на перрон большой станции и остановился. Мужик тут же ожил, кинул взгляд на часы (было что-то вроде 12:07) и протянул мне руку:

— Николай!!!…»

Дубликаты не найдены

+1930

В купе поезда сидят 4 женщины и болтают о сексе, а на верxней полке

лежит грузин.

Первая:

-Мне очень нравятся спортсмены - они такие стройные и мускулистые.

Вторая:

-А я очень люблю военныx - у ниx может быть неважно с фантазией,

но зато они совершенно неутомимые.

Третья:

-А мне безумно нравится спать с евреями - во-первыx, из-за обрезанного

члена совершенно другие ощущения, а во-вторыx, они всегда такие нежные.

Четвертая:

-Девочки, все это ерунда! Я тут была в Америке и познакомилась

с индейцем. Этот секс я запомнила на всю жизнь!

В этот момент грузин свешивается сверxу и говорит:

-Дэвушки! Пазвольте пазнакомиться! Я - мастэр спорта международного

класса, майор Красной Армии, Аарон Моисеевич Чингачгук!

Вот этот анекдот такой же несмешной.

раскрыть ветку 190
+1195
В поезде.Молодая женщина заходит в купе.Там сидит мужик, читает газету.
Она распихивает свои шмотки ,присаживается на свободное место и пытается
завести разговор:
- Давайте познакомимся..
Мужик не обращает на нее никакого внимания
- Вы наверное часто путешествуете?
Никакой реакции..
-Не хотите что-нибудь выпить? У меня есть бутылка прекрасного вина!
Мужик уставившись в газету молчит..
-Ну что, так и будем сидеть всю ночь как придурки или все таки трахнемся?
Мужик нерасторопно складывает газету и произносит:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса помолчать чем три часа уговаривать!
раскрыть ветку 51
+417

менее шакалистой не нашел(

Иллюстрация к комментарию
+183
нерасторопно

Наоборот, спокойно. И не складывает газету, а расстегивает ширинку.

раскрыть ветку 49
+573
Едут в купе 46 девушек:
Одна говорит:
-Я люблю властных людей, которые держат все в своих крепких руках.
Вторая:
-А мне нравятся москвичи, они всегда получают много денег и могут меня обеспечить.
Третья:
-А я люблю украинцев, они очень добрые и вкусно готовят.
Четвертая:
-Лично мне нравятся жители Владимира, ведь они чтят православные традиции.
Пятая:
-А мне больше подходят новгородцы, в их городе очень красивые парки.
Шестая:
-Ну а вот мне нравятся татары, потому что татар сила.
Седьмая:
-А вот я бы хотела себе астраханца, мы могли бы купаться в Каспийском море
Восьмая:
-Ох, девочки, будь я на вашем месте вышла бы замуж за поляка, говорят, что они в штанах два хера держат.
Девятая:
-А я бы взяла замуж сибиряка, с таким, любые морозы не страшны, а силы то сколько…
Десятая:
-А мне нравятся крымчане, хоть они и немного спорные.
Одиннадцатая:
-А я люблю грузин, у них такая вкусная еда, что я просто растекаюсь от удовольствия…
Двенадцатая:
-Лично мне нравятся псковитяне, потому что они с древности были очень демократичными.
Тринадцатая:
-А я хочу смолян, они очень храбрые и сильные.
Четырнадцатая:
-А мне бы литовца, могла бы жить в Евросоюзе.
Пятнадцатая:
-А мне бы волынца, они всегда имели европейский менталитет.
Шестнадцатая:
-А я люблю подольчан, хоть они и не в Москве, но виды там неплохие.
Семнадцатая:
-А мне бы финна, у них такие прекрасные озера…
Восемнадцатая:
-Не знаю почему, но мне всегда нравились эстонцы, все они такие спокойные.
Девятнадцатая:
-А мне нравятся латыши, а их молочный суп с рыбой, на вкус почти как несквик с пивом.
Двадцатая:
-Лично я люблю всех прибалтов, особенно тех, кто живет на берегу Рижского залива.
Двадцать первая:
-Не знаю, как вы, а люблю жемайтицев, не знаю, кто это, но название смешное.
Двадцать вторая:
-Вот и я также, один раз увидела белостокца и запала.
Двадцать третья:
-Эх, взяла бы себе корельца, купались бы в озерах…
Двадцать четвертая:
-А мне бы тверяка, такой никогда под чужую не ляжет.
Двадцать пятая:
-Хочу себе югорчанина и все тут, всегда любила K-POP.
Двадцать шестая:
-Люблю пермяков, они хоть и гопота, но ушки у них очень соленые…
Двадцать седьмая:
-А вот вятские-ребята хватские!
Двадцать восьмая:
-Мне нравятся болгары, с детства хотела быть чей-нибудь рыбкой и зайкой.
Двадцать девятая:
-А мне бы гордого новгородца, все они абсолютли необыкновенные.
Тридцатая:
-Хочу мужчину с Низовских земель, у этого даже страницы на Википедии нет.
Тридцать первая:
-С детства любила играть в «Сталкер», а с черниговцем до Припяти рукой подать.
Тридцать вторая:
-А я люблю рязанцев, хоть раньше они и рифмовали на глаголы.
Тридцать третья:
-Хочу белоруса, он может отжарить меня как картошку.
Тридцать четвертая:
-Люблю ростовчан, у них такие крутые тачанки.
Тридцать пятая:
-А мне бы ярославца, любовалась бы на златоглавые соборы…
Тридцать шестая:
-С детства любила Древнюю Русь, так что прыгнула бы на первого встречного белозерца.
Тридцать седьмая:
-Ух, удорца хочется.
Тридцать восьмая:
-А мне нравятся салехардцы, какие же огромные мускулы у тамошних работяг…
Тридцать девятая:
-Какие же кондийцы няшные, так бы и потискала…
Сороковая:
-А вот я бы взяла замуж витеблянина, они всегда умели торговаться и зарабатывать деньги.
Сорок первая:
-А я просто хочу какого-нибудь властного северянина.
Сорок вторая:
-Почему же никто не сказал про армян, я бы круглыми сутками играла с ними в нарды…
Сорок третья:
-Да какая разница кто по национальности, главное, чтобы он был горцем!
Сорок четвертая:
-А мне бы туркмена, он бы мне ремонт за бесплатно сделал.
Сорок пятая:
-Вот вы знаете, насколько норвежцы хорошо обеспечены, можно всю жизнь ни о чем не думать.
Сорок шестая:
-Я всегда хотела жить с немцем, они очень порядочные люди.
Тут поезд резко тормозит, и с верхней полки падает Император и Самодержец Всероссийский, Московский, Киевский, Владимирский, Новгородский; Царь Казанский, Царь Астраханский, Царь Польский, Царь Сибирский, Царь Херсониса Таврического, Царь Грузинский; Государь Псковский и Великий Князь Смоленский, Литовский, Волынский, Подольский и Финляндский; Князь Эстляндский, Лифляндский, Курляндский и Семигальский, Самогитский, Белостокский, Корельский, Тверской, Югорский, Пермский, Вятский, Болгарский и иных; Государь и Великий князь Новагорода, Низовския земли, Черниговский, Рязанский, Полоцкий, Ростовский, Ярославский, Белозерский, Удорский, Обдорский, Кондийский, Витебский, Мстиславский и всея северныя страны повелитель и Государь Иверския, Карталинския и Кабардинския земли и области Арменския; Черкасских и Горских князей и иных наследный Государь и Обладатель; Государь Туркестанский, Наследник Норвежский, Герцог Шлезвиг-Голстинский, Сторнмарнский, Дитмарский и Ольденбургский и прочая, и прочая и прочая.
раскрыть ветку 75
+495

Ебать ты заморочился)

раскрыть ветку 10
+194
Иллюстрация к комментарию
+87

Абсолютли

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
+18

"Едут в купе 46 девушек...", а вторая нижняя полка была пустая.

+9
-А мне бы туркмена, он бы мне ремонт за бесплатно сделал.
Вот здесь- неправда! Ни один туркмен бесплатно ремонт не сделает! 
раскрыть ветку 4
+68

Бесконечное число математиков заходит в бар. А бармен сидит за стойкой и читает Лорку

Он видит двух пап в облачениях белых и антильянок бронзовотелых.

Первый математик говорит:

— Мне кружку пива.

Светлячком зажглась жимолость в ночи, и клюют росу лунные лучи.

Второй математик говорит:

— Мне полкружки пива.

Протянулись оливы сонные далеко в поля раскалённые.

Третий математик говорит:

— Дай уже две кружки на всех.

Море смеётся у края лагуны: пенные зубы, лазурные губы.

Четвёртый математик:

— Позовите мне старшего бармена!

Пятый математик:

— Мне полстаршего бармена.

Четвёртый математик:

— Притормози, не в этом дело.

Старший бармен:

— А в чём дело?

Бармен:

— Песня, которую я не спою, спит у меня на губах. А они шумят.

Старший бармен:

— Слышали? (В окно постучала полночь, и стук её был беззвучен). Идите нахуй!

Это был гуманитарный бар.

раскрыть ветку 2
+22

Вы пока лучший.

+14

Лайк тому, кто дочитал))

раскрыть ветку 3
+8
.. И ехал с ними священник. И вот поезд подъезжает к обрыву и священник начинает молиться, мол, я человек верующий, греха не сотворил ни словом, ни мыслью-так за что же ты так со мной, боженька?

А бог ему и говорит:Извини, братан, но я этих блядей три года в одно место собрать пытался..
+8
Я слышал от одного поляка, что хер у них один, но вместо этого два меча
+4

Я думал в конце Александр Невский будет :)

Абсолютли!

+4
Fatality! Flawless victory!
+4

Это будет покруче Дейенерис Таргариен

+7
Надо было вставить сюда полный титул Николая второго, он звучит примерно так же и было бы смешнее)
раскрыть ветку 5
+5
Лучший коммент ever
+3
Хуяссе тебя накрыло.
+2

Охренеть ты суровый

+1
Я даже плюсану за труды...))) не факт, что сам писал, но задумка хорошая))
+1
Зае..лся читать)))
+1
Небось это ещё не всё, пальцы стёрлись
+1

Уральцы сука где?!?!

раскрыть ветку 3
+1

А тут и прочие девушки подошли.)))

+1

друг ссылку на фулл спрашивает

+1

гениально!!!

0

А девушки ему говорят:

—Курицын, пошёл нахуй отсюда!

0
Блин я один не дочитал?
0
Ну нахуй, ниасилил
0
Кто пролистал и прочитал концовку? палец вверх.
0
А ему говорят: "- Курицын вали нахуй отсюда."
0
Ты опять взял мои таблетки...
0

А бармен ему говорит: "Курицын, иди нахуй отсюда!"

0

Ожидал в конце увидеть Курицина.

0
Сука, ты заебал
0
Браво! 👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻Я этот анекдот до пенсии рассказывать буду 🤣🤣🤣🤣
0

Гораздо более короткий вариант на ту же тему:

Девушка: - мне нравятся грузины, евреи и индейцы!

Парень: - разрешите представиться - Гиви Моисеевич Чингачгук!

0
Капец заняться тебе нечем..
раскрыть ветку 2
0

Витеблянина

раскрыть ветку 1
0
Корела же, ну..
раскрыть ветку 3
-1

Поляки и два хера в штанах, что-то знакомое...

раскрыть ветку 1
+68
Купе четырехместное. 4 бабы и 1 грузин - итого 5. Кто-то лишний был
раскрыть ветку 31
+28

В оригинале было 3 женщины и мастер спорта майор Чингачкук.

раскрыть ветку 1
+78
Логика мб?
раскрыть ветку 17
+11
В этой версии про еврея добавили,обычно только про спортсмена,солдата и индейца.
раскрыть ветку 3
+6
Из соседнего купе к подружкам пришла.
+2
Грузин зайцем ехал, на третьей полке. Делал вид, что он матрас
раскрыть ветку 2
+2
Я когда читал подумал что 4я это грузин уже успел переодеться и рассказывает об ощущениях с индейцем.
-1
4 танкиста и одна 🐕)))
-1
Проводница, билеты , обилечмвала.
+47

А кто лишний в купе? Явно не грузин. Вот и ответ у кого сегодня будет секс.))

раскрыть ветку 13
+132
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 4
+37
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 6
0
Скорее всего грузин. Просто он зайцем ехал)
+39
Едут в поезде две дамы и грузин.1-я: я вот на днях такой букет цветов
получила, а от кого-не знаю. 2-я: а я сама тюльпаны выращиваю на даче.
Встревает грузин: кстати, о цветах. У меня в Тбилисе такой дэвушка
живет, жопа-во! Роза зовут.
+4

Недавно под одним из постов пытались вычислить формулу "горячего" на Пикабу. Разные версии и варианты, вплоть до "прихоть админа" были. Теперь я знаю точно -- бородатый анекдот)) И чем бордее -- тем круче))

+1
Едут в купе три негра. Заходит украинец:
- Хлопцы, а шо тут горело?
+1
Блять заебали
+1

Правильно, потому что не может быть пять человек в одном купе!

раскрыть ветку 1
0

Ну так-то по вместимости и шесть войдёт, и у каждого будет своя полка... или в купе нет третьей полки? Чёт забыл уже:-(

0

ну ты чегооо, смешной же(((

0
Хм... Купе пятиместное?
раскрыть ветку 1
0

Ну да... То ли купе пятиместное, то ли пятиместный седан был

0

Очень хотелось бы узнать продолжение! Так что, он чпокнул всех в конце-то концов???

раскрыть ветку 1
+2

Не.. Тут пришли немцы и еврея повесили, майора расстреляли, а индейца посадили за шпионаж. А русский как обычно все проебал и поломал..

0
Зашел за вот етим анекдотом
0

Как их в купе пятеро оказалось?

раскрыть ветку 2
0

А что нельзя впятером находиться? Они же не лечь собрались

раскрыть ветку 1
0
Да ну, смешной
+134

Один хуй пить с малознакомыми опасно даже в наше время

раскрыть ветку 37
+140

Один хуй  даже с лучшими друзьями делить опасно.

раскрыть ветку 17
+153
Делить с лучшими друзьями хуй вообще странно
раскрыть ветку 12
+7

А пирожок?

+3

Во-во, у меня после того коньяка жопа болит

0

хуй. делить. с друзьями...


Знаешь, Саня, чё-то я сегодня не голодный, угощайся сам пока )

раскрыть ветку 1
+1
Нахуя пить в поезде?
раскрыть ветку 2
+1

Некоторым скучно, особенно в длительной поездке.К тому же есть понятие "Армянский телепорт" с помощью коньяка

раскрыть ветку 1
-6

Ну да, вдруг у него коронавирус!!!

-15
Ну в ваше время может и опасно, а в наше время было спокойно.
Что то Макар даже вспомнился - студетами пели в вагоне обязательно.
Песня хорошая и со смыслом. Золотые восьмидесятые.
https://youtu.be/GP22WwciX0U
раскрыть ветку 14
+22

То есть в СССР не было воров гастролёров, которые были не против напоить и обобрать клиента?
А песня хорошая

ещё комментарии
+8

В какое "ваше" время? Всегда было опасно пить с незнакомыми.

ещё комментарии
0
Вот делал же мужик нормально. Чего его на старость лет распидарасило? Деменция что ли
ещё комментарии
+40

-Николай...

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 13
+36
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 4
+2

как же чертовски в тему вписался плакат на заднем фоне)) а ведь это без фотошопа

раскрыть ветку 3
+21
Nikolay?
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
+3

Плагиат на Дим Юрича

раскрыть ветку 1
+1
Иллюстрация к комментарию
0

- Гоша.

0

ннакатим?

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
+2

Это крамаров и высоцкий?

раскрыть ветку 1
+14