Дневник девиантного поведения
Медленно и максимально тихо, я переступаю в наименее скрипучие места старого деревянного пола. Как эдакий сапер по минному полю. Шаг, еще один, щелчок выключателя, а вот и цель. С пачкой сигарет на перевес я вступаю с смежный сан узел. Чугунная ванная, наверное ровестница моего деда,а может и старше, обшарпанные обои местами покрытые черными биомами грибка и унитаз без бачка. Вот он мой кабинет, тут и буду творить. Да - мне снова не спалось, навязчивые мысли взяли верх, а уснуть находясь в алкогольном забвении я не успел. Сейчааас, карайняя перед сном пара-тройка "раковых палочек" так я называю, порой, сигареты, вырвал где-то фразочку и взял ,как говориться, "на вооружение", нравится мне такое цеплять. Но теперь вместо листания ленты, осенило меня вдруг попробовать написать что либо. Никогда до этого не писал. Опять начинаю какое-то дельце,скорее всего которое будет заброшенно, вот всегда так. Начну что-то новое, с итузиазмом так начну, потом до идеала не доведу либо мгновенного результата не получу и заброшу. Такой вот я, импульсивный, только вот по пути от импульса до импульса забрасывать всё, свойство имею. Может потому у меня в жизни не выходит ничего? Другие вот идут к цели, со школы еще идут, ну или хотя бы с института, а я вот.. Двадцать четыре годика блять, а цели ни в одном глазу. А ведь юношеские амбиции всё ещё при мне, я бы сказал бьют ключом. Только если раньше они несли какие нибудь розовые предвкушения, то теперь лишь только побаливали как старый рубец который никак не сойдет и напоминает о себе временами.
Чирк - уже вторая сигарета, а мы еще не знакомы. Сигарета кончилась, отлил в раковину, а еще не придумал как вам представиться, чтож, думаю придет со временем, пока немного расскажу о себе.
О возрасте я писал выше, живу на постсоветском пространстве в небольшом курортном городке. Недавно снова переехал к матери в силу обстоятельств погубивших моё самостоятельное проживание, а еще парочки женщин принимавших в них непосредственное участие. О себе достаточно высокого мнения, хотя оно ничем не подкреплено, никаких значимых свершений за мной замечено не было. Но всё же меня считают интересным человеком какая-то толика окружающих людей, по крайней мере при первой встрече. Думаю потому что язык подвешен, это наверное одно из немногих моих базовых умений в котором я ни чуть не сомневаюсь, но вот даже его "пристроить" я никуда не смог.
И что же теперь? А теперь я сижу и сливаю свои негативные мыслишки вот сюда. Считаю у меня повод есть. Сегодня например меня бросила моя "малолетка". Ну как бросила, мы и не встречались, так совокупились пару раз, когда-то я выбрал не её, а теперь она якобы не может меня простить. Ну и бог с ней. Красивая была чертовка, но по духу уж совсем иная. И всё я думал как бы безболезненно от неё избавиться, а теперь почему-то обидненько. Самолюбие мое задеть ну прям легче пареной репы. Вот наверное оно со мной злую шутку и играет. Да еще и другая мадам в соц. сети не ответила. Хотя диалог я построил глупо, на пьяную голову, надеялся на развитие от нее, хотя какое там развитие блин. С чего я вообще взял что ей понравлюсь. А вот она мне по духу показалась близка, по каким-то ощущениям эстетики что ли, моей извращенной эстетики.
Сигарета номер три. Телефон скоро сядет. Подвести итог? А нет его и вовсе. Так, написал чтоб написать и думаю продолжать, писать по вечерам о своем дне. Двусмысленно..