Дискуссионный пост.⁠⁠

Любовь есть, просто автор поста не верит и как вариант не рассматривает.

Он скорей всего девиант- обычный прыщявый дрочер...
с измененной психикой и жизненными ориентирами
А что надо повзрослевшему дрочеру и может-ли он любить?...
Ответ он дал в своем эссе.

Доброго времени суток, Лурк! Я долго собирал материал для того, чтобы, наконец, найти ответы на следующие вопросы: почему бабы такие бабы? почему мы любим тех, кто нас не любит, и не любим тех, кто любит нас? в чём разница между влюблённостью и любовью, каков их генез? существует ли формула любви и универсальный алгоритм влюбления? возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? и т.д. Сейчас последует феерическая расстановка точек. Осторожно, много букв.
Начнём с понятий. Сразу следует отметить, что влюбляемся мы всегда в малознакомых людей, а любить можем только тех, кого знаем от и до. «Влюблённость» представляет собой состояние психического помутнения, схожего с наркотическим одурманиванием, когда индивид начинает испытывать непреодолимую тягу к другому человеку, хочет постоянно быть с ним, говорить с ним, проводить вместе максимум времени, хочет признания и взаимности, хочет быть любимым данным человеком. При этом индивиду иногда может казаться, что его чувства в высшей степени чисты и ему даже не нужна никакая интимная близость (это самообман, ибо если будет оказана взаимность, то за ней последует гиперкомпенсация подавленного либидо, выраженная в «буйной страсти»). Человек теряет способность рационально оценивать своё поведение и, соответственно, его контролировать. Иногда случаются случаи, когда человек сохраняет способность к рациональному мышлению, то есть, он(а) понимают, что объект влюблённости толком из себя ничего экстраординарного не представляет, и, вообще, блажь нашла какая-то, но им пофиг (!), им «хочется» быть с ним, их тянет (женский вариант: «Ёкает»).
Возможны несколько вариантов развития событий: 1) пациент активно (навязчиво и/или публично) проявляет свои чувства по отношению к объекту влюблённости – объект пугается натиска и жёстко/мягко отвергает пациента (расставляет точки над i, кидает в чс/игнор, сплавляет во френдзону); Последствия отверженности: 1а) пациент уходит в депрессию, занимается самокопанием и думает, что он(а) forever alone; 1б) пациент уходит в депрессию, отягощённую запоем/промискуитетом (часто сопровождется формированием мировоззрения: все мужики/бабы – козлы/суки); 1в) пациент «прощает» отвергнувшего и начинает домогаться его любви с удвоенной силой (формирование гипно-гештальта, навязчивой идеи, преследования, налицо клиническая картина для профилактического помещения в психдиспансер); 2) пациент не решается никак высказывать свои чувства, тихо пассивно страдает и занимается самокопанием (либо проходит со временем, либо переходит во френдзону); 3) пациенту отвечают взаимностью – начинается букетно-конфетный период, страсть, обещания «любви до гроба» и т.п. Последствия взаимности: 3а) проходит n-ное количество времени (максимум 3 года, обычно быстрее) и пара, на начало развития отношений не знавшая друг о друге почти ничего, начинает находить в бочке мёда всё больше шматков дёгтя, выявляются все вредные привычки, происходит знакомство с родителями и друзьями друг друга, в случае съезда происходит крещение бытовухой и в отдельных случаях ремонтом (одно из самых страшных испытаний), на фоне этого все кафешки/кино/бульвары оказываются посещены по 100+ раз, все мнения обо всём на свете высказаны, приток позитивных эмоций становится всё слабее, а поток негативных мелочей и не только не останавливается ни на день, а только растёт – случается классический кризис 3-х лет, после которого люди обычно расстаются/разводятся (если успели родиться дети, то это вообще epic fail); 3б) происходит всё то же самое, что и в подпункте 3а, но по счастливой случайности выявленные минусы оказываются вполне терпимыми, дёгтя не так уж много, вполне можно переходить к серьёзным отношениям и «Любви».
«Любовь» представляет собой чувство, когда индивид безвозмездно стремится окружать объект любви заботой, теплом, добротой, моральной и деятельной поддержкой, ничего не хочет и не требует от объекта любви, знает об объекте любви абсолютно все его/её плюсы и минусы и принимает их без стремления переделать под себя, полностью доверяет объекту любви, вполне может прожить без объекта любви n-ное количество времени и при этом не впасть в депрессию, сознание и способность к рациональному мышлению остаются незамутнёнными.
Как формируется Влюблённость и Любовь?
И то и другое представляет собой эмоциональную связь. Эмоциональные связи в организме человека образуются посредством взаимодействия гиппокампа (отвечающего за консолидацию памяти и удержание внимания) и миндалевидного тела (формирующего отрицательные и положительные эмоции). Проще говоря, при общении с человеком сигнал от гиппокампа бежит к миндалевидному телу по тому или иному нейрону. От того, как часто и в каких обстоятельствах вы будете общаться с данным человеком, будет зависеть, какой маршрут будет «протоптан». Следует также отметить, что гиппокамп является частью обонятельного мозга, что важно.
Итак, что же происходит при возникновении влюблённости? Учитывая, с какой силой нам вышибает мозг, можно с уверенностью сказать, что на базе биологии наше бессознательное подавляет наше сознание. Биология здесь следующая: когда вы влюбляетесь в незнакомца, для любви к которому у вас нет никаких объективных причин (читай, эмоциональные связи не протоптаны), то происходит следующее: ваш гиппокамп как часть обонятельного мозга улавливает эпагоны (феромоны половой аттракции) объекта, в которых закодирована информация о его/её генетическом коде, ваш мозг анализирует её и приходит к выводу о том, что набор генов данного конкретного человека существенно отличается от вашего, и сия разница между вашими генами значительно выше, чем разница между вашими генами и генами всех остальных встреченных вами в недавнем времени людей. Более того, иногда даже не требуется улавливать феромоны, достаточно изображения (происходит менее точный анализ генотипа по фенотипу, но этого бывает достаточно), или даже и вовсе обычной речи/переписки (по анализу личности из недр бессознательного извлекаются психические архетипы a la комплекс Электры/Эдипа, детские воспоминания из семьи и т.п.). А по факту все эти три фактора срабатывают одновременно и очень быстро. Для бессознательного это однозначный сигнал – выставить приоритет желательности совокупления с данным человеком на максимум для наибольшего эволюционного выигрыша в вашем потомстве, которое получит максимальное генетическое разнообразие, а, стало быть, адаптивность. При этом бессознательное оказывает нам медвежью услугу, не давая нам нормально выстроить эмоциональную связь столь необходимую для любви, в целом, более менее, разумно исходя из того, что на это может потребоваться много времени, а за это время, если сознание не справится, то данный выигрышный набор генов кто-нибудь может увести из-под носа, стало быть, действовать надо быстро и решительно. При этом гиппокамп удерживает внимание на объекте и забивает им краткосрочную память, а миндалевидное тело интенсифицирует испытываемые эмоции (как наслаждения, так и фрустрации), дабы «держать» пациента, пока он не выполнит свою репродуктивную функцию. Самое долгое в таком форсаже мозг держится как раз около года, а потом это идёт на инерции до тех самых 3-х лет, после этого, если задача не выполнена, настройки сбрасываются да заводских, и если не успела развиться любовь, то начинается «ты меня больше не любишь».
Возвращаясь к вопросу о «почему мы любим тех, кто нас не любит, и не любим тех, кто любит нас?», его теперь стоит переформулировать следующим образом: «почему нас не любят те, в кого мы влюбляемся, и почему мы не любим тех, кто влюбляется в нас?» Учитывая вышеизложенное, сей феномен довольно легко объясним. Когда мы влюбляемся, мы находимся в состоянии аффекта, объект же нашей влюблённости обычно нет. Таким образом, он(а) сохраняет способность к рациональному мышлению, которое подсказывает ему, что человек, который тебя знать не знает, но говорит, что очень любит, находится не в себе, его намерения на самом деле не серьёзны и с таким слабовольным, зависимым и в отдельных случаях буйнопомешанным человеком серьёзных долгосрочных отношений не выстроишь, поэтому от него нужно избавиться или вправить ему мозги или слить его во френдзону, тут уж у кого какие моральные принципы.
В данном контексте, отно

у тебя просто мужика нормального небыло