Депрессия изнутри. Моё сражение
Сегодня 6 дней, как я пью АД. И мне правда легче.
Вы, может скажете: "Ну подумаешь, многие депрессуют, и ничего. Нафига об этом писать?"
Возможно, мой опыт будет кому-то ПОЛЕЗЕН.
Может быть ты прямо сейчас думаешь, что твоя жизнь не стоит того, чтобы её жить, тебе очень больно, страшно, безнадёжно. И тебе кажется, что по-другому уже не будет, и сил бороться нет. Я тоже там была. Сейчас, когда стало немного легче, я хочу поделиться тем, как можно себе помочь жить эту жизнь дальше.
Для ЛЛ: антидепрессанты + психолог = рабочая схема. Поддержка от друзей важна. Все, что ты чувствуешь, важно.
Как я такая позитивная и активная вляпалась в депрессивное состояние? Выгорела. Готова была не вставать с кровати, последние полгода могла при всей своей обычной чистоплотности, неделю не мыть голову, душ только если нужно куда-то идти. Не было сил. И это стало привычным. Устала. Заебалась. Не только я, поэтому всерьез замаячил развод. Мерзкая мерзкая ссора была последней каплей. Мир перевернулся, почву выбили из-под ног. Меня больше не любят, я никому не нужна. Я старая, некрасивая, жирная, скучная. Зачем мне жить?
Этот разлад равносилен смерти. Не хочу жить. Та же боль, те же чувства. И это была первая ниточка. Чувства. Я чувствую. Мне больно, но я живая.
Здесь нужно пояснить, что между "я не хочу жить" и "я хочу умереть" есть ощутимая разница. Диалог внутри себя на дне серотониновой ямы похож на гулкое эхо в туманных развалинах. Я хочу жить? Нет. Хочу умереть? Возможно. Чего я хочу больше? Чтобы не было больно. Чтобы этой ситуации не было. Хочу чтобы было как раньше. Это не повод умирать. Диалог повторялся много раз, других мыслей не было.
Дальше был поиск срочной помощи. Набрала номер телефонной консультации. Полчаса ревела в трубку. Помощь, если честно, такая себе. Что мои переживания нормальны я и так знала. Хотелось обнадеживающиего. Ради бога, скажите мне, что есть зачем жить. Мне довольно прохладно скзаали немного подождать, потерпеть, и если что, звонить опять. Чтож, спасибо и на этом.
Через пару дней я смогла написать подруге. Первый раз в жизни я пожаловалась на беду в семье, на жизнь и что все плохо. Никогда раньше я не выносила сор из избы. Здесь не вывезла. Поддержка была нужна как воздух. Помогло. Ещё пару дней разговоров, и во мне поднялась злость. На каждую претензию мужа у меня появился ответ. Нет, я не такая уж и плохая. И я все ещё жива. Но если сейчас произойдёт ещё что-то, это меня добьёт.
Через неделю я записалась к психотерапевту. Визит ожидался ещё через 10 дней. В это время мои подруги тащили меня гулять, говорить, смотреть, театры, музеи, выставки. Я не распространялась про развод. Об этом знали три человека. И эти три человека каждый день меня тормошили, по очереди придавая немного сил. Поддержка жизненно важна. Мне, как и многим, свойственно переживать молча. Это не всегда хорошо. НИКОГДА НЕ МОЛЧИ, ЧТО ТЕБЕ ПЛОХО!
Психотерапевт заподозрил нехорошее. По итогу диагностировали мне, так сказать, на выбор, рекуррентную депрессию и биполярное расстройство. С этим рекомендовали идти к психиатру для уточнения диагноза. Три дня я сильно переживала, диагнозы не шуточные.
На 4тый день попала к психиатру. И он мне на пальцах разьяснил, почему не то, ни другое не про меня. Это депрессия, обычная. Слава всем богам поддаётся лечению.
Психиатр выписал антидепрессант, дал подробные указания, как пить.
Сегодня 6 дней, как пью таблетки. Мне легче дышать, как будто в груди распрямилось что-то и перестало сковывать. Сегодня была у психолога, нужно становиться крепче. С завтрашнего дня увеличивается доза АД.
В терапию я попала уже не на дне депрессивной ямы., спасибо моим друзьям и собственной, как оказалось, довольно крепкой психике. За месяц разница в было-стало огромная. Вчера я первые за 3 года сходила в парикмахерскую. У меня новая прическа. На очереди маникюр-педикюр,косметические процедуры. Изо всех сил стараюсь позаботиться о себе. Очень тревожусь о том, надолго ли меня хватит. Внутренний позитив кажется очень хрупким. 0Впереди довольно долгий путь.