Деноминация
В зону заезжает экономист из Центробанка. Мужик рукастый, видит — в бараке общий бак с водой течёт. Ну он пока все спали кран починил, помылся от души, и чаю на всех заварил.
Утром весь барак просыпается — пьют, умываются, хвалят. А к обеду малява приходит: этот банкир по первой ходке — петух.
В бараке гробовая тишина. Сто человек понимают: они пили, ели и умывались после обиженного. Всё. Весь барак зашкварен.
Толпа с заточками зажимает банкира в угол. Смотрящий рычит: — Ну всё, гнида. Кончай его, пацаны!
Банкир поднимает руку:
— Стоп. Убить меня — это не бизнес-стратегия. Это эмоции.
— Ты нам жизнь сломал сука! Мы теперь кто?!
— Вот именно. Факт транзакции уже прошёл. Если вы меня сейчас зарежете — ваш статус задним числом не откатится. Это уже свершившийся дефолт.
— И чё ты предлагаешь, падла?!
— Ситуация критическая — петухов стало слишком много, статус обесценился. Выход один — деноминация.
Вспоминается другой анекдот.
Приезжает на зону новый зэк, высокий, крепкий, весь в наколках. Рассказывает про ходки, про статьи, все уважаемые,
С собой два баула хавчика приносит, всем раздаёт, все едят, за стол приглашают. Ну и спрашивают:
- Слушай, а может есть косяки за тобой какие.
Тот вздыхает и говорит.
- Ладно, мужики, скрывать не буду. Пидор я. Люблю когда меня в жопу ебут.
За столом гробовая тишина, все переглядываются, молчат друг на друга смотрят.
И только пожилой пахан, сидящий во главе стола, молча доедая будетрброт с салом говорит:
- Ты погоди, погоди. Ещё ничего не доказано!