День рождения друга⁠⁠

Историю эту я узнал от своего товарища, но для удобства буду вести рассказ от первого лица.

Сразу предупреждаю, что рассказ написан в стиле «быдло-стайл», он же «ПТУ-стайл». Лицам с тонкой душевной организацией лучше не читать перед, во время и сразу после еды. А ещё лучше вообще никому не читать - я расскажу вам о самой гнусной и отвратительной попойке в моей жизни.
Я предупредил, так что без обид.

Итак, нам было по 17-18 лет, мы только что закончили школу, поступили в ВУЗы, вся жизнь была впереди. Нашему бывшему однокласнику Сергею в конце декабря исполнялось 18 лет. Его родители  решили отметить днюху так, чтоб наступление совершеннолетия запомнилось надолго. Цели своей они добились, но  потом горько об этом пожалели.

Первое, что меня приятно удивило, когда я пришёл на мероприятие - это количество водки. Бухла было неизглагольно много: холодильник полностью забит, а на балконе ещё охлаждались фанфурики. Второе радостное впечатление – закуски полно, а тосты произносились непрерывно. Присутствовало человек двадцать-двадцать пять, из них две трети мы, бывшие одноклассники Серёги, остальные его друзья, с которыми мы были шапочно знакомы.  Уже минут через тридцать я понял, что пьян. Ещё минут через пятнадцать, я осознал, что пьян в попоньку. Ещё через полчаса, я почувствовал, что мне пора освежиться. У двери в совмещённый санузел стоял Николай. Он стучал в дверь и умолял открыть, т.к. его тошнит. Из-за двери отвечали, что мест нет.
- А ванна?! А как же ванна?! – кричал Коля.
В перерывах между характерными звуками ему ответствовали, что над ванной в данный момент склонились три человека, так что мест нет. Совсем.
- Есть же ещё раковина на кухне! – осенило меня.

К сожалению, выяснилось, что я был не один такой умный, потому что в раковине на кухне мутная жижа с вкраплениями полупереваренной пищи стояла как раз по срезу. Я метнулся назад в надежде, что в санузле  появились места.  Коля мучительно блевал в коридоре. По его виду было понятно, что ему очень стыдно. Дверь в санузел распахнулась и на пороге появились Катя и Таня. Лица их были очень бледны.

- Коленька, как же мы теперь пройдём в зал? Тут же всё заблёвано… – спросили девчонки.

Не отвлекаясь от дела, Колян снял с себя тапки и кинул девчонкам. Надо сказать, прикольно получилось, прям почти как в древней панковской игре «конопушки». Девчонки поблагодарили Колю, надели каждая по одному тапку и пошли в зал.
Я понял, что выхода у меня нет,  всё-таки я человек воспитанный. Я рванул опять на кухню, засучил левый рукав и начал пробивать засор в раковине, одновременно исполняя арию из оперы «Рыголетто». Всё получилось отлично – через край ничего не пошло, я даже смог помыть руки.

Вернувшись к столу, я понял, что попал в серьёзный переплёт – люди пили, блевали, опять пили, снова блевали, и опять пили. Я такого не видел ни до, ни после. Курили и метали харчи уже по всей квартире. Периодически мимо пробегал Серёга с криком:
- Лёха, Лёха, стой, погоди, не надо, вот тазик! Эх, Лёха…
Не спрашивайте, почему никто из всей толпы не догадался блевать с балкона, сия загадка велика есть.
Я сел рядом с Колей и Антоном.
- Выпьем? – предложил Антон.
Жестами я ответил что-то неопределённое, поэтому Антон налил мне не как обычно с горкой, а на три четверти.
Мы выпили.
- Выпьем? – сразу же спросил Антон.
Поскольку предыдущая рюмочка провалилась неплохо, я ответил утвердительно.
Мы снова выпили.
- Поблюём? – предложил Антон.
- Поблюём! – охотно согласился Колян.

Я почему-то сразу понял, что никуда они идти не собираются, поэтому убрал ноги из-под стола. Колян с Антохой синхронно отодвинулись, наклонились и начали метать харчи под стол. В это время начало мутить чувака напротив нас. Я успел пододвинуть ему вазу с остатками салата.
- Что сидим? Пора бы и выпить! – сказал Антон, закончив дела.
Мы выпили. Я понял, что теперь моя очередь порычать. Но, будучи человеком охерительной внутренней культуры и невъебенной интеллигентности, я бросился в санузел. На счастье, он был открыт. Там лицом к лицу стояли Люба и Ольга.
Ольга строго выговаривала Любе:
- Люба, хули ты как свинья? Надо блевать аккуратно,  с меня пример бери! А ты половину блюёшь в унитаз, а половину на себя. Это неправильно! Буууа!
Ольгу вырвало прямо Любе на грудь.
- Ну вот, - флегматично сказала Люба, стряхивая с шерстяной кофты крупной вязки остатки пищи, - раньше только я на себя блевала, а теперь  ты ещё….

Вернувшись на праздник, я почувствовал характерный запах из соседней комнаты. Заглянув туда, я понял, что не ошибся – один косяк уже ходил по кругу, ещё два штакета были наготове, четвёртый забивали.
- Дунешь? – немедленно предложили мне.
Я решительно отказался, но машинально сделал три хапочки. Хотя можно было и просто постоять в комнате - анаша была качественной, то ли чуйка, то ли кзылординка. Окончательно решив для себя, что ганджубас не моя тема, я вернулся в зал. Там в это время начались танцы.
- Валери, юд бетте лав сам уан!
- Валери, юд бетте нид ит ту!
- Ооооу, Валери!
Музыка пульсировала во мне, я танцевал самозабвенно, моей грации и отточенности движений могли бы позавидовать финалисты танцевальных конкурсов на нынешнем ТВ. Поскольку танцевал я очень энергично, мне стало жарко. Сначала я снял с себя свитер, потом рубашку. Немного поразмышлял, стоит ли снимать джинсы, но потом решил, что без них будет прохладнее и к тому же они сковывают движения.
Слава богу, в нашей компании созрел заговор – из 25 человек 20 были в невменяемом состоянии, 4 девчонки в сильной степени опьянения, но хотя бы что-то соображали. Плюс виновник торжества. Он был почти трезвый, бухать ему особо некогда было. Так вот, эти отщепенцы и примкнувший к ним именинник поняли, что события приняли неуправляемый характер и вечеринку надо заканчивать.
Короче, когда я уже хотел снять с себя джинсы, несколько человек схватили меня, отвели в коридор, надели куртку, нахлобучили шапку, в рукава запихали свитер с рубашкой и вытолкали из квартиры.
А мне хотелось праздника, я хотел попасть назад. Я стал звонить и стучать в дверь, но никто не открыл.
- Ооооу, Валери! – только и был мне ответ из-за двери.

Я сел на ступеньки. Горько и мерзопакостно было на душе.
- Что я им сделал? Почему именно я? Я же прилично вёл себя. Да и в рот вам кило печенья, пойду домой,  - думал я.
Дверь  открылась, из квартиры выкинули мои ботинки, дверь закрылась. Я кое-как обулся.
Я опять сел на ступеньки. Дверь распахнулась, и из квартиры вышвырнули Ольгу.

- Э, алё, гараж, я как па-вашему дамой пайду басиком па снегу, а? – крикнула она в дверь.
- Пригнись, - сказал я ей.
- Чё? – Ольга попросила у меня побольше информации.
Дверь открылась, из квартиры вылетели Ольгины сапоги. Один попал ей точно в лоб. Ольга упала навзничь и проехала несколько ступенек на спине.
-Я предупреждал! – сказал я.
Вернее, я хотел так сказать, а получилось что-то вроде:
- Я пырпырпал!

Ольга с трудом обулась и пошла прочь,  пошатываясь и ругаясь:
- Вот уроды! Весь кайф обломали! Я только в раж вошла!

Дверь опять открылась. Из квартиры вперёд ногами вынесли Любу. Любе было совсем плохо, Люба была без сознания. За ноги её несли Коля с Игорем, за руки Катя с Таней. Они аккуратно положили Любу на площадку, а Катя поставила задачу парням:
- Ик. Так. Ик. Короче. На счёт три вы поднимаете её за ноги, а мы за руки, и выносим из подъезда. Раз, два…. Куда, стоять!
У парней случился фальстарт, они не дождались, пока девчонки возьмут Любу за руки и рванули вперёд. Ступенек семь-восемь Любаня пересчитала головой, прежде чем их удалось остановить.

В итоге Любу мы вынесли из подъезда, посадили на лавочку между собой, чтоб не упала, закурили и стали держать совет, что делать дальше.  Предложения  в порядке поступления:
а) Отнести домой, но это далеко. К тому же у Любы мама очень суровая, она нас всех отхерачит. Не пойдёт.
б) Отнести к Игорю домой, он живёт в этом же подъезде на первом этаже. Но у него там слишком людно. Не пойдёт.
в) Отнести к Тане домой. Но надо тащить от первого подъезда к четвёртому, а потом на пятый этаж без лифта. Тоже так себе вариант.
г) Занести обратно в подъезд, на улице всего минус два, ничего с ней не случится, утром проснётся как огурчик и сама дойдёт домой.
Шучу. Не было у нас такого варианта.

Прения сторон были прерваны появлением Лены, старшей сестры Татьяны. Мы резко выкинули бычки, а девки в панике не придумали ничего умнее, как сунуть их в рот Любе. Как потом рассказывала Лена, сказать, что она охренела, это ничего не сказать. Представьте себе, сидит на лавочке Люба, с закатившимися глазами,  без сознания, изо рта пена идёт, но при этом курит сразу две сигареты.
Ленка сразу соориентировалсь, построила нас, и мы потащили Любу к ним домой. Один раз Люба выскочила из куртки и мы протащили её за ноги метров двадцать по льду, пока нас не остановили, но это уже мелочи.
Через неделю был Новый Год. Мы чинно-благородно пили чай, домашние морсы и компоты, смотрели телевизор, изредка перебрасываясь короткими фразами. У нас даже не было  ни одной бутылки шампанского. Когда Игорь захотел покурить и вытащил пачку сигарет, мы все закричали:
- Убери, убери, пожалуйста!
А Люба вскочила и, зажав рукой рот, побежала в туалет.

Мы тактично не интересовались у Сергея, какова была реакция родителей, когда они пришли домой. Серёга тоже ничего не рассказывал, но, судя по его тоскливому взляду, ничего хорошего там не было. Ну и ещё нас почему-то больше никогда к нему домой не приглашали.