Декан, кот и часы⁠⁠

Предисловие издателя

Этот текст я получила от анонимного отправителя в мессенджере, и он был не первым, но самым легким для подготовки к публикации. Записи пришли на русском языке с вкраплением архаичных латинских, греческих и, скифских, ацтекских слов. Те из них, которые были особенно сложны для понимания, я попыталась заменить современными аналогами. Это примерно 1/10 текста, остальное публикуется без изменений. Дополнительно есть мои выделения шрифтом отступлений рассказчика.

Декан

Еще утром ничто не предвещало. Я подменял младшего коллегу, принимая зачеты у студентов этиков, психологов и зоозащитников. Сдавали теории квантовой механики.

Вы спросите, зачем она им? Я объясню: забейте на науку, и через 20 лет перед вами будут сидеть не любознательные (хоть и с легкой придурью) мальчики и девочки, а человекофункции. Зомби – неспособные мыслить, оперирующие вымышленными категориями. У них либо черное, либо белое – иных вариантов нет.

Здесь я не рассказываю подробно, так как запись может быть опубликована  не только в моем пространстве (для чего я прилагаю все усилия). Скажу одно: я рад, что в 1924 году проникся идеями всеобщего научного образования, а в 1971 возглавил Институт.

Что-что – спросите вы? Отвечаю – просто воспринимайте это как фантастическую альтернативную историю. Представьте себе, есть другие миры-пространства, не столько параллельные, сколько находящиеся под углом, если продолжать аналогию.

А теперь заканчиваем с отступлениями и переходим к сути.

Зачет проходил грустно. Когда очередная звезда соцсетей оттарабанила зазубренные абзацы учебника, я приготовился с чистой совестью поставить ей уд. (удовлетворительно, у нас работает старая система оценок), но хаос дернул меня за ухо и я задал дополнительный вопрос.

– Представьте, что Кот Шредингера реально существует, и вы можете с ним физически взаимодействовать вне заданного эксперимента. Ваши действия?

Я ожидал чего угодно: от анализа вероятностей (идеальный вариант) до «погладить, отпустить/забрать домой и заменить роботом». Это ж этики, зоозащитники и психологи, правда?

Но Катя Воронцова смогла удивить:

– Кастрировала бы его, потому что животных надо кастрировать, чтобы они бесконтрольно не размножались.

Я молча поставил уд. в зачетке.

Кот

Я почти закончил обедать в столовой, когда прозвучал сигнал внимания. Глянул на часы: 8 сообщений из смешанной лабы.

Пролистал – пишут, что «чеширчик» уже более двух часов не проявляется.

Биологи определили, что у него настал период размножения.

Математики рассчитали, что он находится примерно в ближайшей черной дыре.

Журналисты понаехали на Полигон (логично, а где еще у нас может что-то происходить).

Блогеры подтянулись.

Зоозащитники оцепили периметр.

Этики дают интервью.

Я не ожидал, не рассчитывал и не предвидел подобного варианта.

Да-да, друзья, я – один из создателей концепции обязательного научного образования, откровенно налажал. Тот факт, что в моем мире Концепция реализована не в полной мере (а в вашем, насколько знаю, вообще никак) меня не оправдывает. Это тот случай, когда я оказался полным идиотом.

Бегу в «геймерскую», так у нас называют технический комплекс. Здесь всего дофига и больше, но меня интересует экзокостюм. Без искина, так как его нейронка заточена для работы на других планетах и блокирует некоторые опасные, с ее точки зрения, функции автономных гаджетов.  Нашел, надел, подключил, направляюсь на Полигон.

Я на месте, осматриваюсь. Здания неоготика – декорации. Полигон давно не использовали по назначению, в результате выросли как плесень фоны для фильмов-блогов.

Роботы бродят туда-сюда. Принимают позы для фото, когда фиксируют задержку моего взгляда на них.

Фух, успел, кажется.

Часы

Стою на краю этой фотозоны и ору:

– Мурзик!!! Кис-кис-кис!!! Мууууррзиик! Кис-Кис! Муууууррзииик!!!

Кот Шредингера вылезает из декораций.

Все плохо. Уши ороговели, с зубами тоже проблемы, еще, судя по наростам, подхватил какого-то паразита.

– Мурзик, пойдем домой. Никто тебя не будет кастрировать, идем домой, Мурзик!

На фоне бегают-фоткаются блогеры, я все ору:

– Пойдем домой, котик, Мурзик, домой!

Тук-стоп. Сердце. Логично, мне почти 200 лет. Именно поэтому я взял экзо без медблока. Часы, у меня есть старые часы. Темнеет в глазах. Успеваю застопорить колесико.

Если вы нашли нас с Мурзиком, сначала погладьте его по мордочке. Лучше в перчатках, а то там могут быть паразиты. Потом подойдите ко мне (правильно было бы сказать труп, мумия, скелет, но откуда мне знать, как я будут выглядеть, когда вы придете), найдите часы на моей руке и просто постучите по циферблату.

Колесико трогать не советую.