Деградирую как человек.
Внешне пока вписываюсь в рамки социума, ношу чистую одежду, мою и укладываю волосы и прочее — для элементарного уважения к людям, которые меня окружают на работе, в транспорте, ну и стыд конечно выглядеть «бомжихой», но все через силу. Неск. лет назад я не могла себе представить, что выйду из дома без макияжа, хотелось людям нравиться, выглядеть привлекательной. Теперь все машинально, абы как и по привычке, лень.Очень аппатична. Часто нападает ступор, что не только рукой пошевелить, но даже подумать о чем-нибудь невмоготу. И дальше все хуже, я ослабеваю физически, слабеет интеллект — я забываю все чаще слова, в разговоре с людьми стала тупить, рассеяна, постоянно теряю нить обсуждения.
Так как в обществе пока стараюсь держать лицо, как выше описывала, то дома (живу одна) — мне вообще плевать на все. Я могу раскидать по полу все вещи и ходить по ним ногами. Рассыпать сахар на столе, и оставить на несколько дней. Могу засорить квартиру из-за неуклюжести и рассеянности, за считанные дни так, как не каждый алкаш сможет за месяц.
Просыпаюсь с трудом и чуть ли не силком вытаскиваю себя из кровати каждое утро, на улицу и на работу заставляю себя ходить с огромным усилием.
Иногда я как-будто выпадаю из спячки, и могу целый день убирать/мыть/чистить-причем с удовольствием. Но таких моментов становится все реже. Обычно, когда я остатками воли и после всяких самовнушений - « ну ты же девушка, не свинья, как не стыдно», заставляю себя приняться за бытовые дела - такое раздражение нападает, вместе с физической слабостью. Последний раз, когда я начала мыть посуду (чистой не осталось) — в итоге часть просто перебила. И я осознаю, что это уже совсем неадекват — такие проблески агрессии были ранее только в подростковом возрасте. Обычно, все таки стараюсь контролировать свои эмоции.
Самовнушения, самобичевания — никакой пользы не приносят. Отругала себя- заставила — психанула-забила. Сила воли — ленивый мозг давно ее сожрал. Принимала энергетики, в тч всякие гинго-билобы и женьшени- только нарастает раздражительность и нервозность. Раньше любила гулять для тонуса и проветривания мозгов, теперь на улице чувствую себя не комфортно, а мест для уединенного отдыха в моем городе практически нет. Физические упражнения вызывают ту же реакцию, что и уборка). Пыталась заниматься медитациями и всяким релаксом — не получается, блаженной пустоты не достичь, в голову сразу начинают лезть всякие проекции неразрешимых ситуаций, неразрешимых в большей части,и из-за моей этой идиотской пассивности.
Да, в моей жизни объективных проблем на данный момент выше крыши (неудачи в финансовом плане, полная бесперспективность во всем), но пока я сама себе не дам волшебного пинка, за них браться бессмысленно. Замкнутый круг.
Иногда помогает алкоголь в не очень большом количестве, он как бы дает энергию авансом, у меня появляется интерес к жизни, общению, желанию что-то делать — но после того, как эффект проходит - накатывает дичайшая депрессия. Поэтому сейчас у меня отношения с ним осторожные - только когда совсем накрывает. Наркотики в общем значении этого слова - не употребляю и не употребляла (хотя была как-то мысль, попробовать что-нибудь из психоделиков, но страх окончательно двинуться пока останавливает). Убиваю время на работе раскладыванием машинальных пасьянсов, дома - бесцельным, не напрягающим мозг, поглощением развлекательной инфы: новости, форумы, обсуждения. Когда читаю/смотрю что-то посерьезнее — начинаю саморефлексировать, вплоть до слез, поэтому инстинктивно стараюсь избегать этого.
Есть еще крайний вариант — переехать на какое-то время в глухую деревню, в пустующий дом. Может в борьбе за выживание и активизируются какие-то скрытые потенциалы. Все равно терять нечего...
Конечно я всегда была не идеал и моя мать с детства наказывала меня за лень, но усугубило все последние нескольких лет изоляции в мед. учреждениях (не психиатрия если что). Были очень серьезные проблемы со здоровьем, и естественно за такое долгое время я растеряла большинство социальных контактов, друзей, лишилась личной жизни...вот как выглядит саморазрушение ;( #деградация ничего хорошего
