Бюст Ленина
История из далеких школьных лет, пишу в первый раз прошу забросать говном строго не судить
На дворе стоял 1997 год, коммунистическая империя уж шесть лет как себя изжила и с грохотом провалилась прямиком в ад, оставив после себя в наследство, молодому российскому государству, многочисленные символы своей эпохи, в виде стягов, серпов и бюстов.
Один из этих бюстов стоял у нас в кабинете географии на полке (я не ебу, что делал в кабинете географии бюст человека, далекого от экспедиции и мореплавания , но если воспринимать Ленина, как перекроившего карту мира, то его нахождение там было вполне оправданно)
Так вот, этот бюстик долгие годы мирно соседствовал с нами - молодыми и дерзкими выпердышами эпохи перестройки, напрочь лишенных какой-либо политической платформы, ибо пионеры уже кончились, а нашисты еще срали под себя, в силу малолетства.
Стоит сказать, что к имуществу и школьному инвентарю мы относились очень аккуратно( получили пездов в прошлом году, когда в кабинете биологии отхуячили нос у наглядного пособия изображавшего негра, а затем с помощью жвачки пытались приклейть его обратно)
Но увы - когда ты школотрон, все плохое очень быстро забывается))
Как-то раз случился у нас спаренный урок (это когда училка даёт задание в начале урока и съебывает к соседям почти до самого конца, обычно в этой связки были 7-ые и 5-ые классы, ну тех кто постарше, соответственно и оставляли одних, типа они более благоразумные (пиздец, какое ошибочное мышление))
Задали нам прочитать два параграфа и сделать ещё какую-то хуету, за давностью лет уже не помню какую. Выполнять задание или по крайней мере тихо сидеть - нам конечно же не хотелось, а вот что-нибудь отморозить - даже очень
Класс у нас был достаточно дружный, объектов травли или чего подобного в наличии не имелись, поэтому комитетом бузотеров было вынесено постановление - доебаться до дедушки Ленина
Сказано - сделано. Сняли, поставили на парту, натянули кепку, завели споры про бревно (до обсужения актуальности тезисов изложенных в его последней работе - "Как нам реорганизовать РабКРИН", мы еще не доросли) вроде всё шло достаточно миролюбиво, но с течением времени Ленину пришлось несладко - в ход пошли щелбаны, фофаны и фразы в стиле - слышь пацанчик, ты с какого района?
Пообщавшись с вождём по-пацански и не получив внятных ответов, мы взвинтили градус ненависти к гипсовому изделию!
Начали поступать предложения обоссать Володю, либо выкинуть в окно с четвертого этажа (в силу их радикальности были отвернуты широкой общественностью)
Ленину наша умеренность и благоразумность пришлась по душе, он наверное уже подумал, что легко отделается и скоро, без особых потерь, снова займет своё законное место на пыльной полочке - АВОТХУЙТАМ)
На свет, на беду Ильичу, хуй пойми кем был извлечён МАРКЕР! Блядь, настоящий, жирный, черный маркер!!!
Ну а там, где есть маркер, тут же появляется что?)) Правильно нахуй - гитлеровские усики!!!
Закипел процесс творчества...
Помимо усиков были прихераченны брежневские брови, пидорская родинка, шевелюра Адольфа и некая надпись на шее.
Короче нарисовались мы вволю, нагоготались, как дебилы и стали думать, куда спрять труп, то бишь жертву своего изобразительно исскуства. Желательно было спрятать его так, чтобы нашли его как можно позже (а лучше вобще, после того, как мы школу закончили бы) В кабинете места конечно же не нашлось, на окнах прозрачные занавески, ящики в столах закрыты, Попытались запихнуть в портфель, но Ленин оказался предательски широк в плечах и массивен головой, а семиклассник идущий по школьному коридору с выглядывающим из ранца бюстом пролетарского идола - это сука было подозрительно, в нашу эпоху расцветающего капитализма.
В итоге наш школотронский коллективный разум не придумал ничего лучше, чем поставить красного упыря обратно на своё место, при этом развернув его еблетом к стене, надежда была на то, что когда Адольф Ильич будет обнаружен педагогическим составом, в этом кабинете пройдут уже несколько уроков разных потоков, следовательно круг подозреваемых будет ебически широк
Но не срослось))
У нашей географички был слишком наметан глаз на этот кабинет и любые изменения в его интерьере моментально попадались ей на глаза
Соответственно, гроза мирового капитализма был быстро обнаружен и водружен на учительский стол, с громогласным вопросом - кто это сделал?
Мы все, хором бросились сознаваться (нет)
Насладившись нашим молчанием, Вовчик был передан на руки старосте класса и в сопровождение учителя, передислоцировался в кабинет директора школы
В кабинет директора весь класс не помещался, а вот директор с бюстом в наш кабинет помещался вполне.
Загрузился он к нам через два урока.
Долго втирал нам речь про войну и проклятый фашизм, национальную гордость и пр.пр. Из этого монолога я уяснил, что само по себе разрисовывать дедулю Ленина не так уж плохо, а вот разрисовывать его именно в Гитлера - вот это и есть лютый пиздец (были сделаны выводы, что в следующий раз разрисуем в Горбачева) Виновные найдены не были, да и не особого их искали, классу просто были розданы тряпки с заданием - отмыть добела, чтоб блестел, как в 1917-ом!!!
Ну это гипс хули, а это маркер - две вещи которые очень любят друг друга.
Ленин был оттерт, по мере сил и еще долго сверкал потемневшей лысиной и серым пятнышком под носом на пыльной полочке в нашем уютном кабинете географии.
