Бремя времени (часть 3)⁠⁠

1. - Бремя времени (часть 1)

2. - Бремя времени (часть 2)

Внизу ссылка на озвучку для ленивых.

Я встал на остановке, настороженно смотря по сторонам. После инцидента с маршруткой мне очень тревожно находиться неподалёку от дороги. Каждая машина, проносящаяся мимо, напоминает о погибших, криках и плачущих завываний искалеченных людей во вчерашней аварии.

Вспомнил ещё одну деталь, ускользнувшую ранее. Слова Игоря и начальника.

Один сказал, что я был на обеде очень разговорчивым. В принципе я не совсем "белая ворона" и временами вполне общительный человек... если меня интересует тема и никто не перебивает. И если людей не так много, с большим количеством народа сразу же наступает дискомфорт. Не боязнь, а просто становится неприятно, ощущаешь себя неловко, видя, как на тебя все смотрят. Как на сцене.

Ещё одни воспоминания с детства... ну как с детства, со школы... что всегда старался всеми силами отмазаться от выступлений и ролей ведущего. Язык был подвешен, речь поставлена, но неловкие ощущения слишком сильно давили на нервы. И так тянется всю, пока ещё короткую, жизнь.

"Да погоди ты опять с воспоминаниями" — перебил я сам себя. Это не так сейчас важно, важно то, что я ничего не помню... Разговоры на обеде, моё соглашение сходить в бар.

Заявление Игоря про поход с ребятами больше всего удивило — за годы работы я показал коллегам, что не слишком люблю шумные компании. Очень редко приходил на встречи, больше для того, чтобы как раз и не прослыть нелюдимым. Просто для галочки. Старался держать всех на расстоянии, придумывал нелепые отмазки, если тот же Игорь был чересчур навязчивый. Умом понимал, что отдаляю нормальных людей, но ничего не мог поделать.

Слишком быстро эмоционально выдыхаюсь в компании. Начинает всё бесить - шум, гам, громкая музыка. Мечтаешь поскорее оказаться дома. Со своей музыкой и своими мыслями. Интровертская хрень. Максимально интровертская хрень...

А далее у нас ещё слова начальника, что я сегодня хорошо поработал... Вроде и так нормально справляюсь с возложенными задачами, но чтобы Сергей Викторович похвалил, такого не было давно. И не знаешь — радоваться этому или нет.

В голове творится полный бардак, ни одной толковой мысли так и не появилось. На краю зрения возник большой объект, я перевёл взгляд и встрепенулся. Чуть не пропустил свою маршрутку, балда! Расплатился и, крепко держась на поручни, направился к самым дальним сидениям. На счастье людей было относительно мало и свободные места присутствовали. Плюхнулся как раз у окна.

"А если попробовать сейчас?" — вкрадчивый внутренний голос. Эта мысленная фраза заставила призадуматься. Серьёзно призадуматься. — "Промотать время... Получится или нет? Сработало ли это по какой-то неведомой причине или такую вещь можно повторить?"

Я против воли начал вспоминать о чём размышлял в прошлый раз. Как меня заколебала работа, однообразие, как хотелось бы пропустить все бесконечно тянущиеся часы...

Закрыл глаза, расслабленно выдыхая, выбросив из головы всё лишнее. Яркая картинка, как я подхожу к парку, шагаю по узкой тропинке, направляясь к подъезду. Набираю код домофона и поднимаюсь по ступенькам вверх. Секунды тянулись, и я нерешительно приоткрыл один глаз, чувствуя себя идиотом. Можно было этого не делать, так как тряска старенького пазика, особенно для сидящих на задних креслах, оставалась довольно ощутимой. Никаких изменений... Кашлянул, сильнее вжимая веки. Не хочу ехать в маршрутке, хочу оказаться дома!

Как же по-дебильному это, наверное, выглядит... Помотал головой, разлепляя глаза. Встретился взглядом с бородатым мужчиной в возрасте, сидящим от меня через несколько кресел. Пару секунд мы переглядывались, и он, вздохнув, сделал вид, что смотрел куда-то в сторону. Я тоже неуютно задёргался и отвернулся.

Как же у меня получилось в тот раз...? Вроде сделал всё тоже самое... время, может нужно в мыслях точнее указать время?!

Во сколько я обычно захожу домой? Часов в восемнадцать. Плюс - минус пятнадцать минут, зависит от поездки и вовремя подоспевшей маршрутки. Я опять зажмурился, не обращая внимания на соседа, пусть смотрит, тут дело важнее. Нужно хоть в чём-то разобраться!

Дом... я оказываюсь дома... время на телефоне восемнадцать часов... переступаю порог, облегчённо вздыхая. Наконец-то тишина и одиночество, которое так меня бесит и при этом я не могу по-другому... Перед глазами всплыли яркие образы внутреннего помещения, буквально протяни руку. Что я неосознанно и сделал. Снова легонько кольнуло в голове.

Идиот! Сейчас сосед точно подумает, что обдолбыш какой-то. Ещё и руками своими трясёт.

Но пальцы вместо воздуха ткнулись... об металлическую поверхность! На указательном даже чуть не сковырнулся ноготь. От вспыхнувшей боли я мгновенно открыл глаза и вылупился на свою входную дверь. Тяжело сглотнул ком в горле, неосознанно делая мелкий шажок назад.

"Получилось... у меня получилось?"

Только радоваться этому или нет? В голове опять был сумбур из мыслей и догадок. Плюс накатилась тошнота и слабость. Но я старался не обращать внимания, вместо этого медленно провёл рукой по металлу, всё ещё не веря в происходящее. Под пальцами действительно ощущалась шершавая, неприятно покалывающая кожу, поверхность. Я точно в своём уме? Это не сон...?

Как быстро это происходит... Только что под ногами потрясывался от неровной дороги пол маршрутки, рядом гудели люди, как мгновенно я чувствую под собой бетонные плиты, истёртые от времени.

Опомнился и достал ключи из кармана куртки, стал перебирать их, рассматривая нужный. Пальцы потрясывало и никак не получалось выбрать правильный.

Поковырялся в замке и ввалился в прихожую. Все вещи казались в новинку, я крутил головой, словно не узнавая своё жилище. В зеркале отразилась моя чуть сутулая фигура, нелепо выпучившая глаза и разглядывающая своё мутное от скопившейся пыли отражение. В голове ещё немного покололо и успокоилось... Тоже не спроста, уже второй раз я чувствую сильную усталость и головную боль...

Прошёл на кухню и встал у стола. Там в углу, рядом с сахарницей, были пузырьки с таблетками. Одни для сна, другие — успокоительное. А вот от головы нет, к сожалению.

"Может всё-таки пора к врачу?" — снова закралась логичная мысль.

И что ему сказать? Тут можно взять ЛЮБОЕ событие, произошедшее со мной за эти неполные два дня и в деталях ему их расписать... И плюсом сразу же получить пропуск в психушку, вип-допуск в любую палату, которая мне понравится.

Я задумчиво покрутил в руке пузырёк, слыша, как таблетки внутри сталкиваются друг с другом. Тихий шорох умиротворял. Выпить попозже снотворное? Или рискнуть? Нет... нахрен эти риски, с лекарством намного меньше возможности окунуться в свой очередной безумный сон.

Телефон дёрнулся в кармане, оповещая о пришедшем сообщении. Я разблокировал его, в ватцапе Игорь спрашивал подъеду я всё-таки или нет. Вот ведь настырный... причём это второй мой номер, о котором мало кто знает, не помню даже для чего вообще завёл ту симку... не мог же я продиктовать Игорю днём этот контакт, за время своего... отсутствия?

Быстро напечатал, что сегодня совсем не вариант, и чтобы не обижались на меня. Отправил.

Увидел, что пока путешествовал из маршрутки к своему дому, мне умудрилась написать ещё и Катя. Минут двадцать назад на обычный номер. Тоже спрашивала о том, пошёл ли я с ребятами.

Странно. У нас был общий чат, где все переписывались, присылая всякую фигню, в основном даже не по работе. Я, конечно, почти ничего не писал, лишь по мелочи, отдельно общаясь только с Владом и то редко. А тут Катя сама первая написала... удивительно. И приятно...

Ей с запозданием я отправил примерно такое же сообщение - что устал и никуда не пошёл.

Девушка почти тут же ответила, что понимает меня и попросила напомнить название книги, о которой мы с ней говорили на обеде.

Опять этот долбанный обед!

Мне только сейчас пришло в голову... что я вообще делал? Блин, неправильно выразился, но тут правильно и не сформулируешь вопрос, хоть убейся... Я же не находился всё время за рабочим столом как истукан, как компьютер в спящем режиме... Ведь так? Судя по разговорам людей, я вообще сегодня был просто суперсобеседником, успел со всеми пообщаться и найти общий язык. Наверное, это было то ещё зрелище, особенно для моих коллег, привыкших к моей частой молчаливости.

Как всё выглядело? Я же совершенно ничего не помню. Закрыл глаза, открыл их, и всё время пролетело. А что произошло между этими двумя точками — неизвестно. И ни у кого не спросишь... Не могу же я начать разговоры с коллегами о том, чем я занимался, о чём беседовал с ними...

Двери психушки опять ненавязчиво замаячили перед глазами, намекая про незавидное будущее.

Голова просто пухнет от всего... А после же был ещё один скачок во времени, причём осмысленный, в виде эксперимента, и в ходе которого я вышел из транспорта, пересел на другую маршрутку, прогулялся по парку и добрёл до дома. И всё это снова без каких-либо воспоминаний.

Ясно только одно... Я усмехнулся сам себе, ополоснув разгорячённое лицо.

Прохладная вода освежила кожу, даруя хоть немного приятных ощущений.

Когда я нахожусь... как бы выразиться... в выключенном режиме, то похоже становлюсь более лучшей версией себя самого, как бы по-идиотски и безумно это не звучало. Работящий, общительный и так далее... но так было один раз. И я даже не знаю, что происходило в те часы... Не слишком ли рано я приписываю себе заслуги?

Начал готовить на скорую руку поздний ужин. Чем бы себя сегодня побаловать, какое изысканное блюдо стОит вкусить? Обжарить колбасу с яйцами думаю будет в самый раз. Дёшево и сердито. Но так питаться нужно уже бросать, в последние дни из-за всего бардака, творящегося вокруг, совсем руки не доходят сделать что-то нормальное. Хотя бы суп... горячую пищу для работы желудка, и чтобы не заработать гастрит, как любят пугать родители непутёвых детей.

Сам же я думаю был как раз путёвым ребёнком, только чересчур тихим. И до сих пор такой. Тихий и нежелающий что-либо менять в жизни. Просто плывущий по течению. По однообразной рутине, бессмысленно и бесцельно совершая изо дня в день повторяющиеся действия раз за разом.

Хотя все границы придумываем мы сами — что нельзя сделать "вот это", потому что будет "вот так" и никак иначе. Что все изменения так или иначе закончатся плачевно. А пробиться через преграды, пересилить себя, сделать первый уверенный шаг, перебороть комплексы очень сложно... во всяком случае мне. Проще поныть как всё надоело, чем попытаться поменять хоть что-то в привычном укладе жизни. Столько было возможностей, упущенных по глупости, столько шансов повернуть в нужную сторону — жизнь сейчас могла представлять из себя совсем иное зрелище. И я мог стать другим, пойти по правильной дороге... хотя что считать правильным? К сожалению, нельзя узнать к каким последствиям ведут поступки, совершаемые нами. Может далее произойдут хорошие вещи, которые помогут в дальнейшем, а может... всё оборвётся на грустной ноте и тебя выкинет на обочину жизни. И из-за этого "может"я никогда и не решался на серьёзные изменения, выбирал уже протоптанный путь, не рассматривая другие развилки... Зря? Скорее всего да, чем нет...

Смешно, конечно, но мне всегда представлялось, что если и есть реинкарнация или прошлые жизни, то похоже там я был очень, очень резвым и целеустремлённым человеком. Перепробовал всё, что только возможно и невозможно. Иначе не объяснить, почему сейчас я такая пофигистичная личность. Часто ловлю себя на мысли, что мне почти тридцать, но рассуждаю, как старый семидесятилетний дед... да далеко не каждый дед будет так думать.

Просто целый букет расстройств — социофоб, меланхолик, интроверт... продолжать придумывать себе "лестные" эпитеты можно бесконечно, сути это не поменяет. Даже сейчас — у меня открылась невероятная способность, о которой я вообще ничего не знаю, но переживаний особо нет... так, волнуюсь, конечно, но непозволительно мало. Больше забочусь о красивом нарезании колбасы и внутренних монологах о печальной жизни.

"Снова началось..." — я сильно помотал головой и, сходив в комнату, сделал звук на проигрывателе громче. Весёлая бодрая музыка группы "Король и Шут" унесла прочь тяжёлые мысли и я, тихо подпевая, закончил готовку. Накрыл крышкой сковороду, чтобы дать своему кулинарному шедевру ещё немного настояться.

Завалился на диван и лишь тогда вспомнил, что до сих пор ничего не ответил Кате. Про какую-то таинственную книгу... хоть убей, не пойму, про что был разговор.

Решив отдать всё на волю случая, просто пролистал свою электронную библиотеку на компьютере и ткнул мышкой по первой попавшейся книге. На удачу ей оказался не самый плохой роман в моей коллекции. Не знаю, нравится ли Кате научная фантастика, но буду надеяться, что да. Написал название, не с первого раза напечатав правильно.

"Может стОило аккуратно порасспрашивать про книгу, типа немного подзабыл, про что мы говорили...? Эх, поздно! Как всегда умные мысли приходят в голову, когда они не так уже и нужны"

Через секунд тридцать девушка ответила "спасибо, надеюсь не разочаруюсь" Пара скобок и довольный смайл завершали сообщение.

М-да... Я почувствовал, как щёки покраснели. Ощутил себя неуклюжим подростком, не знающим что делать в подобных ситуациях.

Да, у меня были девушки ранее, всё-таки я не совсем мямля и угрюмый криповый парень в углу. Несколько раз переступал через себя, ну и по большей части девушки сами проявляли первую инициативу, что уж обманывать. Но отношения довольно быстро заканчивались. Практически всегда по моей вине. Неумение, точнее неспособность правильно выразить свои чувства, нежелание постоянно быть рядом, плюс слишком привык к одиночеству, что любой лишний голос становился, как ножом по нервам. И когда это пытался объяснить девушке... а я это совсем не умел... то чаще всего случалась ссора, обоюдная злость и привычный исход — разрыв, и так некрепких, отношений.

Я давно уже не переживаю по этому поводу... возможно ещё одно оправдание, чтобы ничего не менять в своей однообразной жизни.

Сама Катя была мне симпатична, даже очень, но я всё не решался ¬— мимолётные непродолжительные разговоры на работе, да несколько раз на корпоративах, на которых я чувствовал себя не в своей тарелке и мечтал лишь о том, чтобы свалить поскорее — вот и все наши общие беседы. А тут пишет сама... И что прикажете с этим делать?

Я продолжил сидеть с телефоном в руках, как баран пялясь на нашу короткую переписку. Нужные слова не приходили, а ведь надо продолжить разговор. Хоть как-нибудь, иначе вся предыдущая беседа получится зря, если я просто ничего не отвечу. Подумает проигнорировал.

"А что если попробовать опять перемотать время? Проверить, что я сделаю за эти минуты?"

Предложение заинтересовало — ведь может получиться небольшое продолжение прошлого эксперимента! Всё же нужно начинать постепенно разбираться с непонятными силами, рухнувшими мне на голову. Я отложил телефон на стол, позабыв про свой, ожидающий на кухне, ужин. На данный момент более правильным будет снова постараться проверить способности, как поведёт себя другой я в сложившейся обстановке. Звучит, конечно, пугающе, но при этом... как никогда раньше я чувствовал себя заинтересованным, таким живым... появилось что-то новое в моей повседневности... пусть это опасно и страшно, но так хочется узнать, что же будет дальше! Пробежали мурашки, прыгая по плечам и устремившись вниз по спине. Немного затрясло, и я сцепил пальцы между собой.

Сосредоточился, прикрыл глаза и расслабился. Представил себя тут же, сидящим на диване, но через пятнадцать минут. Время будет девятнадцать тридцать. Выдохнул, непроизвольно сжав кулаки до боли в костяшках. Ничего... Перевёл взгляд на часы - ни одной лишней минуты не прибавилось.

Эксперимент провалился?

Попробовал ещё пару раз, всё сильнее злясь с каждой утраченной минуты. Да что такое?! Я же делаю всё тоже самое, почему не срабатывает?

Может есть какой-то лимит, который я на сегодня уже потратил? Не зря же после этих перемещений болит голова и ощущаешь слабость во всём теле... Скорее всего организм не может так часто совершать прыжки вперёд. С радостью и затаённой тревогой ухватился за эту мысль — думать о том, что всё настолько рано закончилось глупо и преждевременно.

Так и не нашёл правильных слов Кате, начинал печатать и тут же раздражённо стирал. Она была в сети и скорее всего наблюдала, как я несколько минут что-то пишу ей. И всё никак не закончу... По итогу только разозлился на себя и просто напечатал, что "поговорим на работе" и "спокойной ночи». А там что-нибудь придумаю. Получил от неё "тебе тоже приятных снов"

Наконец отложил телефон в сторону и попытался выкинуть все проблемы из головы, включив недосмотренный вчера фильм. Сходил за уже остывшим ужином, но разогревать его не хотелось. И так сойдёт. В голову всё равно лезла мешанина из странностей последних дней, вопросы на которые я так и не получил никаких ответов, но постепенно переплетения сюжета и происходящие на экране пальба и взрывы отвлекли от проблем. Всё потом — потом подумаю, потом решу, потом соберусь.

Перед сном немного постоял над кухонным столом, взвешивая все "да" и "нет" — принимать ли мне на ночь таблетки? Решение осталось неизменным — проглотил и с одного пузырька, и с другого.

Сделал на колонках звук потише и завалился на кровать. Уставился в потолок. Из приоткрытого окна доносился шум ночного парка — шелест листьев, стрёкот неугомонных птиц, ветер, проникающий через форточку, еле-еле шевелил шторы. Отблески луны тоже попадали в комнату и, из-за этого, тени причудливыми силуэтами перемещались в углах, прячась подальше от моего усталого взгляда. Разбрасывали чёрные щупальца над головой, создавая из потолка мрачную сюрреалистическую картину. Штора опять колыхнулась от сильного порыва ветра, а ставни громко скрипнули, царапая поверхностью об стекло. Звук повторился, но мне было лень подниматься, чтобы открыть их как надо. Сохнущее на балконе полотенце задёргалось в такт движению поднявшегося ветерка, танцуя чёрной полосой, словно что-то страшное, не из нашего мира, повисло в воздухе и хочет проникнуть внутрь, забраться в комнату. Все обычные вещи кажутся иными в темноте — угрожающими, несущими опасность, но я не боюсь.

Не знаю почему, но тьма чем-то даже привлекает — может из-за того, что перед сном мне не лезут в голову удручающие мысли про своё существование. Бывает даже по ночам хожу в парке — без людей там становится одновременно и спокойно... и грустно. Но бродить по тропинкам в одиночестве всё-таки лучше, впитывая окружающую умиротворяющую обстановку. Тихая музыка, еле-еле пробираясь в уши, дополняет этот эффект.

Глаза слипались, а мысли всё медленнее приходили в голову, видимо началось действие таблеток. Хотелось посмотреть время, но я лишь широко зевнул, размеренно дыша.

"Только бы без кошмаров..." — подумалось мне напоследок, а затем я быстро провалился затылком куда-то внутрь подушки, продолжая лететь спиной в черноту...

Продолжение следует.