Бракованная⁠⁠

Я не понимаю для чего живу.
Просто потребляю заработанные блага и делаю работу.
Все то, что приносило удовольствие, либо не доступно, либо приносит разочарование и сожаление.
При мысли, что лучше бы уже меня не стало - противоречие в душе.
Но если подумать...
Мне же еще так не много лет.
Я замужем за человеком, которого не узнаю.
Да я и себя не узнаю.
Умер мой темперамент
Я устала. Убита.
Устала морально.
Спокойно реагирую на все и всех.
Как овощ.
Я всё равно буду плохой.
Мой брак - ошибка, и он рушится, отчасти из-за меня.
Как правильно было бы расстаться с этим человеком еще до свадьбы. Когда все проблемы в интимной жизни оказывается были из-за меня. .
Чего я только не делала для восстановления "интимной жизни".
Потом была моя операция, потом, я опять всё испортила. Итог - интима нет годами. Раньше хоть "зарубки" в полгода в голове делала.
Теперь даже намёков нет.
Как правильно было бы тогда послать его и указать на дверь.
Но я ведь такая невыносимая тварь, и меня еле терпят. Кто ещё сможет кроме него.
Вот что мне внушили.
Вот что я чувствую все эти годы.
Что я вообще не подарок.
И нечем мне гордится. И ресницы, и волосы у меня обычные. И фигура, ну норм,конечно... И всегда будет НО в глазах.
А вне дома... Красивая, комплименты, нарощеные?
У вас линзы? Такие глаза.. Муж наверное горд, что у него такая красотка.
Не горд. Ему всё равно. Ни одного комплимента за все годы, только упрёки.
И так это странно.
Странно ощущать себя красивой но , по меркам других людей. Они наверное врут.
Но каждый день видеть оценивающий взгляд "родного" человека.
Когда стараешься сказать и показать, что любишь. В словах, действиях, поступках, порой через себя.
Чувствую себя куском мяса, который приготовили, но что-то в нём не так, как хотел заказчик. Этот оценивающий взгляд бесит.
"У тебя задник на босоножке топорщится не красиво! ". Мы были на рынке. Он прибежал через весь мясной ряд, что бы сказать мне это. Спасибо, эти босоножки я больше не одену.
Сказал бы, что я красива сегодня , опешила бы и засмущалась.
Так не привычно.
И то что раньше для меня люди делились еще по признаку - может коснуться или не может.
Раньше он был единственным в этом числе. А теперь я скукорживаюсь от мысли, что он прикосается ко мне, то есть таких людей больше нет. . Это не сразу вышло. Было по нарастающей. Теперь, его прикосновения как у всех. Не приятны.
Но я же тварь,змея которутерпят.
И ты терпи.
Люблю его? Нет
Родной, да
Изменю? Нет
Я как лучший друг, но со штампом.
И хочется сказать, что отдала лучшие годы. Так сама же отдала. Они просто никому не нужны оказались.
Родить ему сына... Так хотелось
А сейчас понимаю,нет. Никогда
Я приму любую критику, ео.