Боянистое выдержанное⁠⁠

Dr.Feelgood

23.08.2005, 12:52

Хорошо
- Слышь, лох? Дай закурить! безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? не понял субьект в темноте. Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

Dr.Feelgood

25.08.2005, 11:37

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - "простите, если что было не так".
Дочь в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота.
Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп.
Начали пихать таблетки ему в пасть - дулю.
Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена.
Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны,
а добрая бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.
Кот - воспрял. Вскочил. И "заточил" пилюлю за милую душу.
Т. к. он "болел" с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу.
Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря.
Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает "умирать".
Сердобольная бабуля наливает ему по второй...
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах.
Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, "впечатался" балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть "вентиль" с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился.
А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.


А валерьянку прячем.

Dr.Feelgood

26.08.2005, 11:01

ДЖЕДАЙ

(С)10метровахуительного провода.
С Удафф.ком

Маленький ресторанчик, тихая музыка, вышколенный персонал. Я любил это место. Тут приятно было посидеть после работы. Отдохнуть и сбросить нервное напряжение. Скушать вкусный антрекот, запивая его непалёной водкой. Пообщаться со случайной собеседницей, которая скорее всего проснётся со мной утром в одной кровати. За пару лет посещение этого места стало для меня почти традицией.

Неделю назад я как всегда зашёл туда около девяти вечера. Сел за любимый столик в углу, официантка приветливо улыбнулась и спросила:
- Вам как всегда?
Я самодовольно кивнул. Закурил. Невзначай оглядел присутствующих. Милые, добрые люди. Моё блаженство длилось пять минут. По истечении этого времени входная дверь открылась, и вошёл человек в длинной куртке с капюшоном. По кратчайшей траектории проследовал к стойке.
- Я джедай, сто водки - именно это он и произнёс.
- А разве джедаи пьют? - нашлась с ответом барменша.
- Я вот ща мечом переебу… - нашёлся с ответом джедай.
Грубость никогда не располагает к ответной доброте. Скорее всего рыцарю таинственного ордена нальют хуёвой водки- подумал я. Джедай взял стопку и развернувшись, опять же по кратчайшей, подошёл к моему столику и сел напротив.
- Извините, я джедай - хуй знает, чего он хотел сказать этой фразой, но адресовал он её мне.
- Это я заметил, а извиниться нужно было перед барменшей, мне вы ещё не нагрубили.
Я постарался ответить максимально вежливо, и в то же время попытался поставить наглеца на место.
- Я вот ща мечом переебу - угрожающе произнёс джедай.
Это определённо была его коронная фраза.
- Сначала выпей, потом можешь съебать отсюда нахуй.
- Хорошо – подумав, ответил он - я выпью, но не съебу.
- Жаль - моё прекрасное настроение улетучилось.
- Сейчас в тебе много тёмной стороны - джедай внимательно смотрел на меня, явно изучая.
- Хули вылупился? - я не любил когда на меня пялились.
- Повторяю - тут он выпил - в тебе много тёмной стороны!
- Выпил, иди на хуй, не мешай жить - джедай меня реально разозлил, и руки уже «чесались».
- Подожди, сначала выслушай меня.
Краем глаза я увидел, что официантка сомневается, нести ли мне заказ. Молодец, сообразительная.
- Расскажи доктору - я встал и направился к стойке.
- Девчёнки, извините, ужина не получится, как-нибудь в другой раз.
Те понимающе кивнули.
- Заходите ещё! - произнесла барменша.
- Обязательно! - я улыбнулся, как бы давая понять, что они тут не причём и направился к выходу.

Я не оборачиваюсь на свист, а так же на всякие- «эй», «мужик», «слышь» ну и на всё это дерьмо, которое нужно для того, чтобы я остановился.
- Извините, вы не так поняли меня! - неслось мне в след в этот раз. Сомнений не было- меня преследовал джедай.
- Я настоящий джедай! Я познал светлую сторону силы!
Хоть бы менты проезжали мимо или скорая… Я обернулся, но кроме бегущего мне вслед джедая, на улице не было ни души. Пиздец, придётся применить тёмную сторону силы.
- Слушай, отъебись от меня, по-хорошему прошу - я подождал пока джедай подбежит метра на три. Он остановился и расстегнул куртку.
- Смотри!
В ту же секунду сумрак вечера озарился светом - это был свет от лазерного меча. Передо мной стоял джедай с мечом! С лазерным мечом в руке! Я чувствовал запах озона и слышал как он гудел. И всё это было на Греческом проспекте Санкт- Петербурга!
- Убери, менты отберут - почему-то хриплым голосом сказал я.
- Кто такие менты?
- Это такие неджедаи, которые очень нехуёво знают тёмную сторону силы.
- Я сражусь с ними в честном поединке!
Джедай гордо вскинул голову и рубанул воздух мечом прямо у меня перед носом.
- Убери меч, а то ты и мне репу вскроешь.
- Хорошо - мечь пропал, в руке у него осталась только какая то хуйня типа фонарика.

Я не знал, что сказать. Я просто стоял и смотрел на джедая. Он в свою очередь смотрел на меня.
- Откуда ты взялся? - это был самый логичный вопрос с моей стороны.
- Это далеко, очень далеко, очень очень далеко.
- Как попал сюда - я хотел добавить «на Землю», но передумал, и так понятно что «очень очень далеко» это не Тында.
- Из Тынды.
- Откуда?! - ахуевать я уже не успевал, просто переспрашивал.
- Планета Тында, созвездие Дрочащих.
- Это где?
- В космосе…
Так я познакомился с джедаем из космоса с планеты Тында созвездия Дрочащих.
- Почему ты хочешь всех «переебать мечом»?
- А у вас так не говорят?
- Говорят, но это очень грубо.
- Видимо наш автоматический транслятор не совсем верно учитывает специфику идиоматических выражений вашего языка. В нашем языке это звучит как располагающая к себе шутка.
- Вобще-то у нас пол страны мечтает кому-нибудь переебать, но ты уж не говори так больше.
- А как у вас выражают крайнюю степень удивления?
- Ну, можно сказать- ёб твою мать!
- А кто такие менты?
- Представители власти, ходят по трое, ездят на машинах с синей полосой, доёбываются по разным поводам.
Сзади раздался скрип тормозов. Я обернулся и увидел ментовский козелок. Трое в форме быстро выскочили и расположились вокруг нас.
- Это менты? - спросил джедай преданно смотря мне в глаза. Что я мог ответить…
- Да.
- Ёб твою мать!
Не сговариваясь в воздух взлетели три дубинки. В ту же секунду я услышал гудение и почувствовал запах озона...

Он улетел, но обещал вернуться.

10metrov_provoda@udaff.com