Анекдоты по вселенной Гарри Поттера
Попали в Ад Гарри, Рон и Гермиона. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут.
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел Гарри.
— Чем хочешь защищаться?
Гарри вынул волшебную палочку, навёл защитные чары:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… защита разбилась. Второй раз — Гарри заорал как бешеный…
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит Гермиона.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает Гермиона, — Я знаю заклинание, которое позволяет человеку не чувствовать боли.
— Ладно.
Первый удар. Гермиона молчит.
Второй удар. Гермиона молчит.
Третий удар. Гермиона молчит.
— Ух бля… Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.
— Ну что ж, ты свободна, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит Гермиона, — хочу остаться и посмотреть. Рон плохо учился в Хогвартсе. Хочу посмотреть, что он придумает.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к Рону.
— Чем защищаться — Гермионой, конечно…
Хагрид попросил учеников на летних каникулах подготовить какие-нибудь трюки с магическими животным. В сентябре на первом уроке выходит
Гермиона с лукотрусом, бросает ему свою волшебную палочку, тот приносит.
Хагрид:
-Молодец, Гермиона, пять очков Гриффиндору! Следующий.
Следующим выходит Гарри с карликовым пушистиком, и заставляет его прыгать на задних лапах.
Хагриду опять нравится, ещё пять баллов Гриффиндору.
Третьим выходит Рон с нюхлером в руках, и засовывает ему палец в жопу.
Нюхлер орёт:
-Хххххххххх....
Хагрид в шоке.
Рон засовывает нюхлеру два пальца, тот орет:
-Хххххххххххххх...
Хагрид:
-Рон, что ты делаешь?
Рон:
-Сейчас, профессор.
Засовывает нюхлеру три пальца в жопу.
Нюхлер кричит:
-Хххххххххх... хватит!
Стоит Рон перед зеркалом голый, и рассматривает себя. Поворачивается к зеркалу спиной,
начинает рассматривать свою задницу, и вдруг, у него встаёт член.
Рон, быстро опуская руки вниз:
-Тихо, тихо, это свои.
Артур Уизли в отделе женского белья:
-Мне нужны трусики на девочку, она учится на втором курсе.
Продавщица:
-А поточнее?
-На втором курсе в Гриффиндоре.
Гарри, Рон и Гермиона спят ночью у костра. Ночь холодная.
Гермиона:
-Рон, кинь палку. Да не мне, в костёр!
Учебный класс в Хогвартсе:
-Гарри, как надо делать клизму?
-Берешь клизму...
-Минус пять очков Гриффиндору!
-Гермиона, как надо делать Клизму?
-Берешь клизму...
-Минус пять очков Гриффиндору! Что, никто не знает, как делать клизму? Позор! Тупицы! Бездельники!
-Можно я, профессор?
-Можно, Рон.
-Берешь жопу.Такую большую, красивую, белую, румяную, как яблоко, гладкую, как персик, мягкую, как слива.
Медленно снимаешь трусы, раздвигаешь, мажешь вазелином, берешь клизму, вставляешь в жопу, постепенно вводишь внутрь.
-Садись, Рон, десять очков Гриффиндору! Вот, дети, берите с него пример!
-Профессор, но я ещё не кончил.
-Зато я кончил!
Гарри с Джинни напились, и, забыв про месячные, занялись сексом.
После секса заснули, а утром Джинни ушла, пока Гарри ещё спал.
Гарри просыпается, смотрит, Джинни нигде нет, голова болит, помнит только, что с Джинни был.
Смотрит на свои руки, и думает:
-Я её убил.
Подходит к зеркалу.
-И съел.
Приходит как-то Гарри домой после спортзала и жалуется жене:
-У меня все мышцы болят… Но это хорошо, когда мышцы болят, они растут.
Джинни со словами «Расти мля!» бьет мужа между ног.
Новости в Ежедневном пророке:
Волшебники скрестили акромантула с кроликом. Зверушка по-прежнему охотиться за людьми, но уже с иной целью.
Драко Малфой спрашивает у мамы:
-Мама, можно я пойду поиграю с Гермионой?
-Нет, сынок, она же грязнокровка.
-Тогда можно я пойду и побью её?
Гарри хвастается друзьям:
-И тогда я набросился на василиска и отрубил ему хвост мечем!
-А почему не голову?
-Ну, это уже кто-то сделал до меня.
Подходит как-то Гарри Поттер к хижине Хагрида, и видит, как Хагрид целует своего пса Пушка прямо в задницу.
-Хагрид, ты чего? Зачем ты это делаешь?
Спрашивает его Гарри.
-Да у меня губы обветрились.
Отвечает Хагрид.
-И как, помогает?
-Да нет, просто после этого у меня пропадает всякое желание их облизывать.
Ночь, коридоры Хогвартса. Драко Малфой кинул на пол золотой галлеон, и спрятался за колонной.
Идёт Рон, видит галлеон, и нагибается. Драко говорит:
-Глупый.
После чего сразу наводит на него "остолбеней", снимает штаны, и имеет Рона в задницу.
Уходит в другой коридор, кидает галлеон на пол, прячется и ждёт. Идет Гарри, видит галлеон, и, наведя щитовые чары,
нагибается, поднимает галлеон, и уходит. Драко говорит:
-Умный.
И уходит в третий коридор. Опять бросает галлеон на пол, опять прячется.
Идут близнецы Уизли. Видят галлеон, и проходят мимо.
Драко говорит:
-Глупые.
Подходит, чтобы поднять галлеон, нагибается
-А, нет, хитрые!
Рон приехал с Гермионой отдыхать в Болгарию. Вечером ушёл в бар, возвращается в номер, а Гермионы нет.
Рон сразу к портье, спрашивает, где Гермиона.
Портье:
-Гермиона ушла в номер к мистеру Краму.
-Что? Крам? В каком он номере? Я ему голову оторву!
Ну, портье показал номер Крама, Рон прокрался туда, встал в дверх, и нааблюдает такую картину:
На роскошной кровати лежит подтянутый, мускулистый, загорелый Крам, а в дверях ванны стоит Гермиона. Волосы растрёпаны,
зубы кривые, плечи сутулые, грудь обвисла.
Рон смотрит на всё это, и думает:
-Господи, как перед Крамом то неудобно.
В Дырявый котёл заходит Хагрид с драконом на поводке.
Бармен говорит:
-Хагрид, я, конечно, всё понимаю, ты разных зверушек любишь, но дракон это уже перебор.
Хагрид отвечает:
-Да не бойся, он ручной совсем. Вот, смотри.
С этими словами лесничий расстёгивает ширинку, достаёт свой огромный член, засовывает дракону в пасть, вытаскивает его невредимым, и говорит:
-Ну, кто-то ещё хочет попробовать?
Пьяный Квирелл:
-Я бы попробовал, но не думаю, что он влезет в мой рот.
Люциус Малфой спрашивает у сына:
-Драко, а у вас в Слизерине есть люди нетрадиционной сексуальной ориентации?
-Ну, пара натуралов вроде есть.
Рон и Гермиона с детьми едут в машине на вокзал. Вдруг, из впереди едущей машины вылетает огромный фаллоимитатор,
и врезается в лобовое стекло. Маленький Хьюго спрашивает:
-Мама, а что это такое?
Гермиона, краснея:
-Насекомое.
Хьюго:
-А как оно с таким хуем летает?
Перевёлся в Хогвартс ученик из Дурмстранга. Попал в Гриффиндор.
Чрезе месяц он подошёл к Рону, и краснея, задал вопрос:
-Слушай, ты ведь староста факультета, скажи мне, как у вас тут с сексом?
-Плохо. В спальню девочек из-за чар не зайти, поэтому когда совсем невмоготу, мы трахаем Невилла Лонгботтома.
-И мне можно?
-Да, конечно.
-А об этом никто не узнает?
-Ну, смотри, будут знать я, ты, Невилл и Фред с Джорджем.
-А Фред с Джорджем зачем?
-Неввила держать. Очень он этого не любит.
Купил себе Драко Малфой новую метлу, ещё лучше, чем у Гарри Поттера, и решил её обкатать. Садится на неё, взлетает, и давай летать по окрестностям Хогвартса.
Подлетает уже к опушке Запретного леса, и тут не справляется с управлением, врезается, застревает между двух берез, и никак не может выбраться.
Пробует выбраться, осознает своё положение, и начинает орать на всю округу.
Первым его услышал Хагрид. Подходит он к нему, и спрашивает:
-Что, Драко, застрял?
Драко отвечает:
-А ты сам не видишь?
-А ты подергайся посильнее, может выберешся.
Драко дергался дергался, не получается, обессилил совсем.
Хагрид:
—Ну что, сука слизеринская, помнишь, как ты на моих уроках выёбывался? Вот и пришел час расплаты.
И с этими словами отпердолил младшего Малфоя в жопу, и пошёл по своим делам.
Драко думает:"Ну всё, конец мне настал, он же сейчас всем растрезвонит, и тогда сюда другие подтянутся".
И точно, не проходит и пяти минут, как к нему прдходят Гарри и Рон, и спрашивают:
-Что с тобой случилось, Драко?
-Да вот, новую метлу обкатывал, застрял вылезти не могу, да еще и Хагрид в жопу отпердолил.
Гарри и Рон:
-А помнишь как ты к нам приставал и оскорблял? Теперь тебе пиздец.
Отпердолили они его в жопу, развернулись и ушли.
Ну и потом, в течении дня, почти все враги Драко отодрали его в задницу по полной программе.
И вот под конец дня висит он между двух берез, жопа полная кончины, сам весь в кончине, и тут мимо идет Северус Снейп.
—Драко, что случилось ты чего здесь висишь?
-Ой, профессор, ебите, потом расскажу.
Женится Гриффиндорец на Слизеринке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему указания:
-Сначала, возьми её на руки, и отнеси в спальню. Покажи, какой Гриффиндор сильный.
Потом медленно сними с себя рубашку. Покажи, какой Гриффиндор красивый.
Голос деда из угла:
-А потом начинай дрочить. Покажи, какой Гриффиндор независимый.
В Хогвартсе ввели уроки полового воспитания. На первом занятии профессор спрашивает:
-Сколько вы знаете поз для занятия сексом?
Джинни с задних рядов:
-Пятьдесят!
Профессор:
-Да понятно, что вы там сзади всё знаете. А мы поинтересуемся у юноши с первого ряда.
Смущённый Колин Криви:
-Одну.
-Опишите её.
-Ну, она лежит на спине, раздвинув ноги, а он лежит на ней сверху.
Джинни:
-Пятьдесят одна!
Решила как-то Рита Скиттер взять интервью у великана. Собралась, отправилась в горы.
Неделю её нет, две недели, месяц. Ежедневный пророк организует спасательную экспедицию.
Экспедиция добирается до места, подходит к пещере, и находит мёртвую журналистку, замёрзшую и с порванным ртом,
а рядом блокнот лежит. Поднимают его, а там прытко пишущим пером записано:
"-Уважаемый великан, можно взять у вас интервью?
-Бери.
-Да нет, не это!
-Бери сказал!"
Сидит Гарри Поттер в Трёх Мётлах, пьёт сливочное пиво, отдыхает.
Вдруг, в трактир забегает волшебник, и кричит:
-Спасайтесь, Волан-де-Морт идёт!
Ну, самые пугливые убежали, остальные остались.
Ещё через некоторое время вбегает другой волшебник, весь в крови, без палочки, и кричит:
-Спасайтесь, Волан-де-Морт уже близко.
Ещё часть народа убежала, Гарри и самые храбрые остались.
Ещё через некоторое время вбегают мракоборцы. Все подраные, в крови, раненого с собой тащат, и говорят оставшимся:
-Бегите лучше отсюда, Волан-де-Морт почти здесь.
Все ушли, один Гарри так же спокойно сидит и пьёт своё сливочное пиво.
Проходит ещё немного времени, и в трактир заходит высокий мужик со страшным лицом и в чёрной мантии, подходит к дрожащему от страха Гарри, расстёгивает ширинку, и говорит:
-Соси!
Ну, делать нечего, жить хочется, Гарри начинает сосать.
Через некоторое время зашедший говорит:
-Соси быстрее, там Волан-де-Морт почти пришёл.