Анекдот⁠⁠

Раз уж многие решили поделиться, то и мне захотелось.

Попал Березовский в ад, смотрит, изучает. Черти все грязные, котлы дырявые, вилы (страшно подумать!) одни на двух работников!
Пришел к Дьяволу с предложением, мол сделаем из ада образцовую организацию, дайте месяц времени и воооон из того котла двух моих менеджеров с ЛогоВАЗа, а в замен условия получше да свободы побольше.
Договорились, через месяц все черти чистые, в униформе, с именными вилами, котлы новые блестят, даже лабораторию контроля качества отгрохали. Увидели это ангелы к бесам с вопросом:
-Как? У вас же вечно разброд и шатания!
-Извольте представить - Борис Абрамович. Его, собственно, заслуга, за месяц все устроил.
-А дайте нам его на месяцок, у нас проверка намечается, очень нужно начальство порадовать.
Как-то договорились между собой, отправился Березовский в рай работать. Спустя месяц:
- Спасибо большое, Борис Абрамович, начальство довольно, в награду не хотите ли ещё на земле пожить?
-Нет, увольте, нечего мне там уже делать.
-Ну, тогда, может, в раю поселиться?
-Зачем? Я и внизу отлично устроился.
-Ну а чего ж вы хотите?
-Дайте 5 минут поговорить с Самим!
-А не много ль просите? Где вы, а где Он?
-Ну, не захочет говорить - сам прогонит, вам то что?
Ну, устроили аудиенцию, через пять минут из дверей никто не вышел, через 10 просят кофе, через 15 коньяку, через пол часа из дверей Он выходит под руку с Березовским и говорит:
-Потрясающе! Правда, Боря, потрясающая идея! Как, бишь, ты сказал? "Бог Инкорпорейтед Лимитед"? Потрясающе! Но объясни мне только, почему я всего вице-президент и у меня всего 35%?