«У меня всё хорошо». Как я научилась врать всем, включая себя⁠⁠

Привет, Пикабу.Знакомьтесь: мне 27, у меня сын пяти лет, работа с зарплатой 150+, куча друзей, активная жизнь и улыбка, которая не сходит с лица. Если вы спросите любого моего знакомого, они скажут: «О, это та самая, у которой всё получается. Сильная, красивая, сама всего добилась».

Я и есть та самая. Только вот правда в том, что я — лучшая актриса в собственной жизни.

Я очень общительная. У меня десятки приятелей, несколько близких подруг, коллеги, с которыми мы дружим семьями. Я всегда на связи, всегда поддержу, всегда выслушаю. Ко мне идут за советом. Меня зовут на праздники. Меня любят.

И никто. Ни один человек. Не знает, что происходит внутри.

Моё детство — это отдельная книга ужасов. Мама ушла в свою жизнь, когда я была маленькой. Воспитывала бабушка — женщина, у которой любовь и ненависть жили в одном флаконе. Сегодня она обнимала меня и называла «моя кровиночка». Завтра била шваброй по спине за разбитую чашку. Или просто так. Потому что настроение такое.

В школе — травля. Класс, который нашёл себе жертву и не отпускал. Я была той девочкой, которую толкали в столовой, обзывали, прятали вещи. Я не жаловалась. Учителям было всё равно, бабушке — тем более.

В 15 я сбежала. Три месяца в приюте. Потом маму восстановили в правах — не потому что она хотела, а потому что так было надо. Я вернулась к ней. Но связи не было. Я жила рядом с чужим человеком.

В 15 же я уехала в большой город. Одна. Сама. Из провинции — в мегаполис. У меня не было ничего, кроме упрямства и желания выжить.

И я начала работать. С 15 лет. Сначала мыла посуду в кафе. Руки в воде, спина ноет, за окном ночь, а я стою у раковины и думаю: «Господи, хоть бы это когда-нибудь закончилось». Потом пошла официанткой. Смены по 12 часов. Подносы, улыбки, чаевые. А после работы мы с девочками шли пить. Пиво, вино, что подешевле. Потому что надо было как-то снять напряжение. Потому что иначе — с ума сойдёшь. А потом я шла на пары. Утром. С головной болью. С запахом вчерашнего вечера. И садилась за парту, как будто ничего не было.

Я не жаловалась. Я просто жила. Потому что по-другому не умела.Я одевалась вызывающе, красилась ярко, но внутри осталась той самой девочкой, которая просто хотела, чтобы её не трогали. Моральные устои? Были. Слава богу. Ни наркотиков, ни случайных связей. Я просто хотела быть кем-то.

В 20 познакомилась с парнем. Любовь, романтика, планы. Я работала, зарабатывала, мечтала о семье. В 21 забеременела. До беременности — ни одной ссоры. С беременностью — началось. Моя жизнь менялась, его — нет. Я уставала, он гулял. Я рожала, он не заметил.

В 1,5 года сына я ушла. В никуда. С ребёнком на руках. Потому что лучше быть одной, чем с человеком, который даёт тебе 300 рублей в день на всё и считает, что ты должна быть благодарна.

И вот тут началась настоящая борьба. Работа, садик, няня, аренда, долги. Микрозаймы. Я брала один, чтобы закрыть другой. Я пахала как проклятая и всё равно жила в бедности. Моя зарплата уходила в никуда. Но сын был одет, обут, накормлен. Я жила ради него.

Потом я решила, что выбралась, погасила все долги. Взяла квартиру в рассрочку у знакоиых — 4 миллиона, платежи по 500 тысяч раз в полгода. Думала, потяну. Не потянула. И снова — долги, займы, бессонные ночи.

И вот я здесь. В Москве. Готовлюсь стать суррогатной мамой за 2 миллиона. Чтобы закрыть всё. Чтобы начать сначала. Чтобы мой сын не видел, как мама считает копейки.

Знаете, что самое страшное? Я не могу рассказать об этом никому из своих друзей. Они не поймут. Они скажут: «Ты что, с ума сошла?», «Это же опасно», «А если что-то пойдёт не так?». Они будут осуждать. Или жалеть. А я не хочу ни того, ни другого.

Поэтому я рассказываю вам. Пикабу. Анонимно. Честно. Больно.

Вы будете моим дневником. Можно?

P.S. Если кто-то из моих друзей это прочитает и узнает меня — простите, что врала. Я не хотела вас грузить. Я просто не умею просить помощи.

P.P.S. Это не разовый пост. Это дневник. Я буду писать раз в неделю. О том, что происходит. О том, что чувствую. О том, как это — вынашивать чужого ребёнка, когда твоя собственная жизнь трещит по швам. Если вам интересно — оставайтесь. Если нет — я пойму.А что было дальше — расскажу через неделю.