Серия «Выживший среди идиотов»

– И как же ее впитывать? – с легким раздражением в голосе спросил Стрэндж. Видимо, даже у верховного мага Земли терпение было не безграничным.

– Это просто, – кот зевнул, демонстрируя острые зубки. – Надо жить, как кот. Спать двадцать часов в сутки, есть когда захочется, гонять по ночам тыгыдык, игнорировать приказы и делать вид, что ты тут главный.

– Боюсь, это не совсем то, что нам нужно, – покачал головой Стрэндж. – Нам нужно договориться с фикусом.

– А, этот зеленый болтун, – кот фыркнул. – Скажите ему, что я согласен на переговоры. Но только после обеда. И пусть принесут креветок. Королевских.

Пока Стрэндж пытался телепатически связаться с фикусом и объяснить ему условия кота, я решил воспользоваться моментом и пообщаться с Олдсмобилом.

– Слушай, Олдсмобил, – начал я, – а ты давно в полиции?

– С тех пор, как понял, что крушить десептиконов – это конечно весело, но на пенсию себе так не заработаешь, – пророкотал Олдсмобил. – А тут и работа по душе, и льготы всякие.

– А как ты… ну… в форму влез? – осторожно спросил я, намекая на его, мягко говоря, нестандартную комплекцию.

– О, это долгая история, – Олдсмобил задумчиво загудел. – Пришлось пройти специальную подготовку, сдать нормативы, подтянуть матчасть. И выучить устав. Кстати ты знал, что в уставе полиции Нью-Йорка есть пункт о действиях при встрече с инопланетными формами жизни?

– Не знал, – честно признался я.

– Вот и я не знал, пока не пришлось сдавать экзамен, – проворчал Олдсмобил. – А еще пришлось пройти курс толерантности. Теперь я знаю, что нельзя называть мутантов "лысыми из Браззерс", даже если они лысые и похожи на… ну, ты понял.

– Да уж, непросто тебе пришлось, – посочувствовал я.

– Ничего, – Олдсмобил неожиданно подмигнул мне голографическим глазом. – Зато теперь я могу гоняться за преступниками, не нарушая прав человека. И трансформера.

В этот момент вернулся Стрэндж.

– Кажется, договорились, – сказал он. – Фикус ждет нас. И требует, чтобы мы принесли ему удобрение. Органическое.

– Что ж, – вздохнул Донован, – придется заехать в магазин для садоводов.

Через час мы стояли в участке, перед горшком с тем самым поющим фикусом. Рядом с ним, с видом оскорбленного достоинства, сидел кот.

– Ну, и кто тут у нас хочет познать мудрость? – проскрипел фикус голосом старого прокуренного блюзмена.

– Я, – Стрэндж шагнул вперед.

– Не ты, – фикус качнул листом. – Вон тот, лысый.

Все взгляды устремились на Донована, который покраснел, как рак.

– Но… – начал было он.

– Никаких "но", – отрезал фикус. – Лысый познает мудрость, остальные слушают. Таково условие кота.

Доновану ничего не оставалось, как подчиниться. Он сел перед фикусом, скрестив ноги по-турецки, и приготовился слушать.

– Итак, – начал фикус, – правило первое: никогда не доверяй человеку в трико, который умеет ползать по стенам…

Сержант Донован слушал, затаив дыхание, изредка кивая и что-то записывая в блокнот. Остальные, включая Олдсмобила и кота, с интересом наблюдали за происходящим. Я же чувствовал, что все это – только начало. И что самое интересное (и, возможно, самое страшное) еще впереди.

P.S.

Хома, узнав про говорящего фикуса, потребовал, чтобы и его свозили на "экскурсию". Пришлось пообещать. Кажется, мой хомяк тоже метит в консультанты по безопасности.

P.P.S. от сержанта Билла Донована: Фикус оказался кладезем полезной информации! Подумываю над тем, чтобы написать книгу: "Советы по выживанию от поющего фикуса и лысого полицейского". Олдсмобил вызвался помочь с иллюстрациями. Говорит, что у него талант к рисованию взрывов и погонь. А кот… Кот просто спит на моем столе и делает вид, что он тут ни при чем.

– Именно этим мы и займемся, – кивнул Стрэндж. – Но сначала – небольшая экскурсия. Видите ли, К'тун-Зел – идеальное место для тренировки адаптивных способностей. Здесь реальность пластична, как глина в руках умелого скульптора. И порой весьма непредсказуема.

Не успел он договорить, как один из гигантских грибов вдруг чихнул, выпустив облако радужной пыльцы. Пыльца окутала нас, и мир вокруг начал стремительно меняться. Платформа под ногами превратилась в гигантский леденец, поющие цветы затянули оперную арию, а летающие рыбы принялись танцевать вальс.

– Эмм… – только и смог выдавить я, с опаской поглядывая на приближающегося ко мне усатого карпа, явно намеревающегося пригласить меня на танец.

– Не бойтесь, – усмехнулся Стрэндж. – Это всего лишь иллюзия. Побочный эффект местной флоры. Сейчас пройдет.

И действительно, через пару минут все вернулось на свои места. Ну, относительно. Гриб продолжал покашливать, а рыбы, хоть и прекратили танцевать, но теперь с любопытством нас разглядывали.

– Итак, – продолжил Стрэндж, – ваша первая задача – научиться контролировать окружающую реальность. Здесь это возможно, если приложить достаточно усилий. Попробуйте изменить что-нибудь. Ну, скажем… превратить вон тот цветок в… хот-дог.

– Хот-дог? – переспросил я, все еще находясь под впечатлением от недавней метаморфозы. – А что-нибудь менее съедобное нельзя?

– Можно, – пожал плечами Стрэндж. – Но хот-дог – это наглядно. И потом, вы же, кажется, были не прочь перекусить?

Делать нечего. Я сосредоточился, представил себе сочный хот-дог с горчицей и ничего. Цветок как стоял, так и стоит. Только теперь он, кажется, начал хихикать.

– Не так, – покачал головой Стрэндж. – Вы должны не просто представить, вы должны прочувствовать изменение. Слиться с реальностью, стать ее частью

Он еще долго объяснял мне тонкости управления местной материей, но у меня так ничего и не вышло. Максимум, чего я добился – это заставил пару рыб спеть дуэтом "Yesterday".

– Ладно, – вздохнул Стрэндж, видя мои бесплодные попытки. – Похоже, с наскока не получится. Перейдем к плану "Б".

Он снова взмахнул рукой, и перед нами открылся новый портал. На этот раз он вел не в сюрреалистический мир, а в обычную комнату. Ну, почти обычную. Посреди комнаты стоял стол, на столе – клетка, а в клетке хомяк. Самый обычный, рыжий хомяк.

– Знакомьтесь, – сказал Стрэндж. – Это Хома. Ваш новый наставник.

– Хомяк? – я опешил. – Вы хотите сказать, что этот… грызун… научит меня выживать среди супергероев и драконов трансформеров?

– Не совсем так, – Стрэндж хитро улыбнулся. – Хома – телепат. И он поможет вам развить ваши скрытые резервы.

– Телепат? – я уставился на хомяка, который в ответ посмотрел на меня своими бусинками-глазами. И тут я услышал голос. Голос у себя в голове.

– Привет, слабак. Готов к прокачке?

Кажется, приключения только начинаются…

P.S.

А рыбы все-таки классно поют. Надо будет попросить их исполнить что-нибудь из "Queen". Интересно, они знают "Bohemian Rhapsody"?

Девушка, не отрываясь от экрана монитора, на котором, судя по мелькавшим кадрам, шел очередной раунд сражения между Тором и каким-то ледяным гигантом (ну, а что вы хотели? прямой эфир!), безучастно кивнула.

– Полис предъявите.

Я протянул ей свой драгоценный документ. Она мельком взглянула на него, и ее бровь удивленно поползла вверх.

– Кхм… – она прокашлялась. – Простите, но мы не обслуживаем полисы, выданные… "Бродячим Ковбоем". Это… не совсем наша юрисдикция.

– Не ваша юрисдикция?! – я чуть не подпрыгнул от возмущения. – Да он мне клялся, что этот полис покроет все! Даже падение метеорита! А тут всего лишь… – я запнулся, подбирая подходящее слово, – …небольшое недоразумение с участием двух… хм… крупногабаритных граждан.

– Сожалею, – девушка вернула мне полис. – Ничем не могу помочь. Обратитесь в "Лигу Справедливости". Может, они что-нибудь придумают.

– "Лигу Справедливости"? – переспросил я. – Это еще что такое?

– Ну… – девушка замялась, – это… что-то вроде профсоюза для тех, кто… эээ… пострадал от действий сверхлюдей. Они там петиции пишут, пикеты устраивают… В общем, пытаются добиться компенсации за моральный и материальный ущерб.

– Звучит… безнадежно, – пробормотал я.

– Ну, почему же? – девушка ободряюще улыбнулась. – Говорят, в прошлом году им удалось выбить бесплатные билеты на выставку "Разрушенный Нью-Йорк: взгляд сквозь призму супергеройских битв".

– Очень… воодушевляет, – кивнул я, понимая, что ловить тут нечего.

Выйдя из офиса "Рогов и Копыт", я почувствовал себя окончательно опустошенным. Машины нет, страховки нет, денег почти нет. Зато есть огромный счет за тот злосчастный хот-дог (двойная сосиска, да еще и с горчицей знаете ли, недешевое удовольствие!).

В отчаянии я брел по улице, не разбирая дороги, и вдруг врезался во что-то. Точнее, в кого-то. Подняв глаза, я увидел высокого мужчину в странном развевающемся плаще.

– Прошу прощения, – пробормотал я, узнав в незнакомце Доктора Стрэнджа.

– Ничего страшного, – спокойно ответил тот, внимательно оглядывая меня. – Вы чем-то расстроены, молодой человек.

– Еще бы! – я не стал сдерживать эмоции и вкратце пересказал ему свою историю, не забыв упомянуть и про "Бродячего Ковбоя", и про бесполезную страховку.

Стрэндж, к моему удивлению, выслушал меня с неподдельным интересом.

– Хм… – задумчиво произнес он, поглаживая свою бородку. – Ваша ситуация действительно… неординарна.

– Еще бы! – снова воскликнул я. – В этом городе вообще хоть что-нибудь бывает ординарным?!

И тут, как по заказу, из-за угла вылетел… кто бы вы думали? Правильно! Железный Человек. А за ним, изрыгая пламя, несся дракон. Самый настоящий дракон! С крыльями, чешуей и прочими атрибутами огнедышащей рептилии.

– Вот видите! – я ткнул пальцем в сторону пролетающего мимо дуэта. – О чем я и говорю!

Стрэндж лишь усмехнулся.

– Да, – сказал он. – Пожалуй, я вам помогу. Но не с машиной. И не со страховкой. Я помогу вам адаптироваться.

– Адаптироваться? – переспросил я. – К этому?! – я снова махнул рукой в сторону, где уже разворачивалась битва между Железным Человеком и драконом.

– Именно, – кивнул Стрэндж. – Пойдемте. У меня есть для вас кое-что поинтереснее петиций и пикетов.

И он взмахнул рукой, открывая портал в какое-то странное, мерцающее измерение.

– Что это? – с опаской спросил я.

– Это, – ответил Стрэндж, подталкивая меня к порталу, – ваш новый мир. Мир, где вы научитесь выживать среди идиотов… и, возможно, даже получать от этого удовольствие.

– Звучит сомнительно, – пробормотал я, делая шаг в неизвестность.

– Поверьте, – услышал я голос Стрэнджа уже из-за спины, – это будет весело.

Или не будет?

Поживем – увидим… Или не увидим?

P.S.

Дракон, кстати, был очень даже ничего. Симпатичный. Интересно, а драконы бывают ручными? Надо будет спросить у Стрэнджа если, конечно, выживу.

Кстати, о современном искусстве. Помните, я говорил про блог? Так вот, "Выживший среди идиотов" набирает обороты. После первой записи, где я в красках описал "оптимусопад" на мою первую машину, количество подписчиков выросло в геометрической прогрессии. Люди, оказывается, обожают читать про чужие злоключения, особенно если эти злоключения связаны с супергероями и роботами-гигантами.

Комментарии, правда, разнятся. От "Чувак, я тебя понимаю!" и "Держись бро, мы с тобой!" до "Да ты просто завидуешь, неудачник!" и "Сам виноват, нечего было парковаться под окнами!". Ну что я могу сказать. Истина, как говорится, где-то посередине. Хотя, если честно, от мысли, что где-то там, в параллельной вселенной, есть люди, которые мне завидуют, становится немного не по себе.

Но вернемся к нашим баранам, то есть к кибертронскому металлолому. Спустившись вниз и с трудом пробираясь сквозь обломки (осторожно, тут  кажется еще что-то искрит!), я обнаружил, что моя новая бронированная машина (ха-ха, бронированная!) лишилась бампера и, кажется, приобрела несколько новых вмятин. Да что ж такое-то!

– Ну здравствуй дорогая, - пробормотал я, поглаживая искореженный металл. - Недолго музыка играла, недолго фраер танцевал.

В этот момент я услышал знакомый звук, от которого у меня уже рефлекторно начинает дергаться левый глаз. Звук приближающегося чего-то. Обернувшись, я увидел, как к моему дому, разбрасывая в стороны останки вчерашнего сражения, приближается уборочная машина. Нет, не обычная уборочная машина, а эдакий мини-танк, увешанный всевозможными щетками, ковшами, и судя по всему плазменными резаками. За рулем, если это можно так назвать, сидел хмурый мужик в оранжевом комбинезоне с надписью "Департамент Устранения Последствий Супергеройской Деятельности" (или сокращенно ДУПСД).

– Опять вы, мистер… - начал было он, но я его перебил.

– Майк. Просто Майк. И да, опять я. И опять моя машина. И опять вы поняли.

Мужик кивнул, с явным сочувствием глядя на мою многострадальную ласточку.

– Сочувствую, - пробурчал он. - Но вы же понимаете, работа такая. Кто-то должен убирать за этими героями.

– Понимаю, - вздохнул я. - Только вот кто уберет за вами? После вашего мини-танка тут, знаете ли, тоже не Версальский сад.

– Инструкция, - сухо ответил мужик. - Сначала убираем крупногабаритный мусор, потом мелочь. А потом уже приедет бригада по восстановлению дорожного покрытия. И бригада озеленителей. И, возможно, психологическая служба. Для особо впечатлительных.

– Очень на это надеюсь, - пробормотал я, вспоминая свой вчерашний визит в кофейню и тройной эспрессо. - А что, кстати, с… эээ… владельцем этих запчастей?

Я кивнул на груду искореженного металла, которая еще недавно, судя по всему, была частью чьего-то инопланетного тела.

– Утилизируем, - лаконично ответил мужик. - Переплавим. Или может на сувениры пустим. Знаете, сколько желающих приобрести кусочек настоящего кибертронца? Очередь на год вперед!

Я невольно содрогнулся. Да уж, перспектива обнаружить в своей квартире пепельницу, сделанную из чьего-то… эээ… выпускного коллектора, меня не прельщала.

– Ладно, - сказал я. - Делайте свою работу. А я пожалуй, пойду. За кофе. И за новой машиной. Если конечно в этом городе еще остались целые автомобили.

– Удачи, Майк, - крикнул мне вслед мужик. - И берегите себя. В наше время это актуально.

И вот я снова иду по улице, мимо разрушенных зданий, мимо спешащих куда-то людей, мимо… стоп, что это? Посреди тротуара, прямо передо мной, лежит крошка. Обычная такая хлебная крошка. Но не простая, а… гигантская. Размером с хороший булыжник.

– Ну, здравствуйте, - пробормотал я. - А это еще что за, Человек-Муравей ты что ли балуешься?

Подняв голову, я увидел, как над домами, балансируя на паутине, проносится Человек-Паук. Похоже, у него сегодня тоже выдалось "веселое" утро.

Вздохнув, я пинком отшвырнул гигантскую крошку в сторону (надеюсь, никого не пришиб) и продолжил свой путь. Кофе, кофе, мне срочно нужен кофе. И пожалуй что-нибудь покрепче. Потому что, знаете, когда на тебя сначала падает Оптимус Прайм, потом твою машину переезжает уборочный танк, а потом ты натыкаешься на гигантские хлебные крошки, это… это уже перебор. Даже для такого закаленного жизнью человека, как я.

P.S.

В следующей главе, наверное стоит рассказать о моих попытках найти новую машину. И о том, как я случайно оказался в центре битвы между Халком и Мерзостью. И о том, как… Впрочем не буду забегать вперед. Спойлеры, знаете ли, портят все удовольствие.

А пока, как говорил один мой знакомый робот (мир его праху и кибертронским запчастям), "Автоботы, сворачиваемся!". То есть, в моем случае, "Майк, сворачивайся!". К кофейне. И к новой жизни. Без крошек-мутантов и металлолома под окнами.
Наверное.
Хочется верить.
…Или не хочется?

Сегодня например я проснулся от того, что мой дом заходил ходуном. Выглянув в окно, я увидел, как Железный Человек отчаянно отстреливается от… ну скажем так очень большого и очень злого грузовика. Грузовик судя по всему, был не в восторге от знакомства с репульсорами Тони Старка и решил ответить взаимностью. Результат? Моя машина, припаркованная внизу, теперь напоминает консервную банку, которую переехал асфальтоукладчик. Спасибо, Оптимус, удружил!

И вот стою я, посреди улицы, в пижаме с Человеком-пауком (подарок племянницы, не спрашивайте), и смотрю на останки своей ласточки. А мимо, как ни в чем не бывало, пролетает Тор, размахивая своим молотом и что-то пафосно вещая про Асгард. Хорошо ему там, в Асгарде… небось, нет проблем с парковкой и автоботами- десептиконами.

Знаете, раньше я даже пытался возмущаться. Писал жалобы, звонил в страховую, требовал справедливости. Но потом понял – бесполезно. Для этих "героев" я – просто муравей, досадная помеха на пути к спасению мира. «Не беспокойтесь, сэр, всё будет урегулировано!» - заверил меня пролетавший мимо агент Щ.И.Т.а. Урегулировано? Да у меня уже нервный тик начинается, когда я слышу слово «урегулировано»!

Но знаете что? Сегодня что-то изменилось. Сегодня во мне что-то щелкнуло. Смотрю я на этот цирк с конями-роботами, и супергероями, и понимаю – хватит! Хватит с меня этого героизма за мой счет.

Я Майк, обычный бухгалтер из Квинса, объявляю войну. Не Мегатрону или Таносу, а этому бесконечному бардаку. Я создам блог. Назову его, например, «Выживший среди идиотов: пособие для тех, кому не повезло жить в эпоху героев и роботов». Буду писать обо всем: о разрушенных домах, о пробках из-за разборок Мстителей и Трансформеров, о бессонных ночах под звуки перестрелок. Возможно, меня никто не услышит. Возможно, меня просто сотрут из истории, как стирают данные с жесткого диска. Но я хотя бы попытаюсь. Потому что кто-то же должен сказать этим парням в трико и железякам размером с дом: «Эй ребята,вы конечно молодцы, что спасаете мир, но может будете поаккуратнее, а?» А пока пойду куплю себе новую машину. На этот раз, наверное, бронированную. И пожалуй заведу страховку от падения роботов с неба. В наше время без этого никак.

И пожалуй, стоит заказать беруши покрепче. А то знаете, как-то некомфортно засыпать под звуки трансформации и лязг металла. Хотя с другой стороны, это наверное лучше чем слушать, как Халк в соседнем квартале крушит очередного злодея, попутно разнося в щепки витрины магазинов и ломая деревья. Кстати о деревьях. Надо бы узнать, куда жаловаться на ущерб экологии. Зеленые насаждения в нашем районе итак на вес золота, а тут еще эти… любители спецэффектов. Вздохнув я пинком отшвырнул покореженный бампер своей бывшей машины. Интересно, а много ли найдется в мире людей, которым на голову (ну или на машину, что в моем случае почти одно и то же) падал сам Оптимус Прайм? Наверное, я везунчик. В кавычках, разумеется. Доковыляв до ближайшей кофейни (чудом уцелевшей, надо заметить), я заказал себе двойной эспрессо. Кофе по крайней мере, пока еще оставался неизменной константой в этом безумном мире. Хотя кто знает, может завтра какой-нибудь суперзлодей решит захватить мировые запасы кофейных зерен, и тогда… Нет, об этом лучше не думать. Пока бариста колдовал над моим заказом, я достал телефон и открыл приложение для создания блога. "Выживший среди идиотов", значит… Хм, а что, неплохо звучит. Ироничненько так. Надо будет еще придумать какой-нибудь цепляющий подзаголовок. Что-то вроде: "Как не сойти с ума, когда живешь в одном городе с Железным Человеком, Халком и компанией говорящих роботов". Или вот: "Пособие по выживанию в эпоху, когда спасение мира стало обыденнее, чем поход в магазин за продуктами".

- Ваш двойной эспрессо! - вывел меня из раздумий голос бариста.

- Спасибо, - буркнул я, забирая стаканчик. - И знаете что? Сделайте мне еще один. Сегодня явно не тот день, когда стоит экономить на кофеине.

Сделав щедрый глоток обжигающего напитка, я почувствовал, как по телу разливается приятное тепло. Может быть, не все так плохо? В конце концов, у меня есть кофе, есть идея для блога, и самое главное, есть четкое понимание того, что дальше так жить нельзя.

Пора уже этим супергероям и трансформерам понять, что они не одни в этом городе. Что кроме них, есть еще и обычные люди. Такие как я. Которые просто хотят жить. Спокойно. Без взрывов под окнами и гигантских роботов, падающих с неба.

И я Майк сделаю все возможное, чтобы до них это донести. Даже если для этого мне придется стать самым занудным и надоедливым блогером во всей киновселенной Marvel. И Трансформеров. Вместе взятых.

P.S. Ах да, чуть не забыл. Уважаемые тролли, фанаты Marvel, адепты церкви Святого Оптимуса и прочие неравнодушные! Прежде чем изливать свой праведный гнев в комментариях, спешу напомнить: это всего лишь ироничная история, написанная парнем, которому на машину упал робот. Да, я знаю, что Железный Человек – гений, миллиардер, плейбой, филантроп, а Оптимус Прайм – благородный лидер автоботов, который сражается за мир во всем мире. И да, я в курсе, что без них нас всех давно бы уже поработили злобные пришельцы/роботы/боги (нужное подчеркнуть). Но пожалуйста поймите и вы меня. Когда в сотый раз за год ремонтируешь квартиру после очередного "спасения мира", начинаешь немного… уставать от всей этой супергеройской мишуры. И знаете, что? Имею полное право! Так что, если вам не нравится мой сарказм, моя ирония и мое нытье – проходите мимо. Пишите свои хвалебные оды Мстителям и Трансформерам. Рассказывайте, какие они крутые и как вы мечтаете оказаться на их месте. А я пожалуй, продолжу вести свой маленький бложик и мечтать о тихой, спокойной жизни. Без роботов. Без супергероев. И без разрушений вселенского масштаба.

P.P.S И да, если кто-то из Marvel/Hasbro вдруг решит подать на меня в суд за клевету – встретимся в суде! У меня как раз есть парочка интересных историй для присяжных. Например, о том, как Тор однажды… Впрочем, это уже совсем другая история. Которую, возможно, я когда-нибудь тоже расскажу. Если доживу, конечно. И если на меня снова не упадет что-нибудь тяжелое и металлическое.