Серия «Хроники развода»

В итоге с бывшей решили все вопросы цивилизованно, те угрозы, которые она высказывала раньше, исполнять не стала. Даже дал ей свой паспорт, когда она ездила прописываться и прописывать дочь в Петербурге, т.к. иначе пришлось бы готовить нотариальное соглашение, что я разрешаю менять место жительства ребёнку (мы технически всё ещё в браке). Во всём пошёл навстречу, честно разделил сумму с продажи машины. Договорились на сумму по алиментам. Как итог - мне не мешают общаться с ребёнком, в дополнении к встречам раз в две недели на три дня будут давать подольше на каникулах. Можно будет летом ездить с дочкой на море или в деревню недели на две.

Тем, кто сейчас только начал разводиться, хочу сказать главное - не сжигайте мосты, оставляйте место хотя бы для формального общения. По всем вопросам можно договориться, не доводите до судов, нервотрёпки, затяжных конфликтов. Если не уверены, что алименты будут тратиться на ребёнке, откройте на его имя номинальный счёт. Но не избегайте платить их, мы отцы, а это наши дети, хоть мы и развелись с их мамами. Ещё важно не придавать большого значения словам, сказанным в разводный период, слишком много эмоций в такие моменты провоцируют резкие высказывания. Вы и так расстаётесь с человеком, а сильно усложнить ситуацию можете очередным скандалом. Отпустите обиды, вражду, осталось только сделать задел на будущее, чтобы взаимодействовать по общему ребёнку.

Ну и важно побыстрее прожить внутри себя развод, расставить все точки и двигаться дальше. Вначале это тяжело, но потом всё изменится, жизнь заиграет новыми красками. Все женщины разные, по разному воспринимаются, и следующий партнёр, что будет у вас, подарит совершенно другие эмоции. Опыт, который теперь есть после неудачных отношений, поможет выстроить всё иначе, не повторить своих прошлых ошибок.

Я прекрасно понимаю, как может быть больно вначале, когда тебе объявляют о разводе после 11 лет совместной жизни. Но это не конец жизни, а всего-лишь конец этапа, за которым последует другой. И только от вас и ваших действий будет зависеть, каким он будет и что вам подарит.

Не замыкайтесь, общайтесь, открывайтесь новому. Всё обязательно сложится наилучшим образом.

Прошло уже 5 месяцев с того момента, как отношения с бывшей прекратились, всё в целом хорошо, стабилизировалось состояние, есть радость жить, чувствуются перспективы. Но в связи с переездом боюсь заводить серьёзные отношения в нынешнем городе. Хотя возможности есть. Не все готовы через несколько месяцев знакомства сорваться с мужчиной за 700км, в другой город. Потому отношения в подвешенном состоянии. Было бы гораздо легче справиться с предстоящим переездом, если бы кто-то был рядом. Но, скорее всего, придётся всё пройти самому.

Есть мысли, что в большом городе проще найти отношения, своих людей, собрать компанию. И выстроить свою жизнь с чистого листа. Всё равно в моей жизни останется общение с дочкой, а это будет питать и давать сил.

Тем, кто сейчас только входит в стадию развода, скажу как человек, почти вышедший из неё - всё к лучшему, правда. Кризис даёт стимулы, ты начинаешь барахтаться, и рано или поздно это приводит к позитивным изменениям к жизни. Количество обязательно перейдёт в качество. Хобби, друзья, взаимодействие с противоположным полом, работа - все сферы жизни улучшатся благодаря приложенным усилиям. И когда это произойдёт, оглянувшись на семейную жизнь до этого, сравнивая себя тогда и нынешнего, будет ощущаться кайф. Возникнет понимание, что развод дал гораздо больше в итоге, чем забрал у тебя. А к прежнему партнёру отторжение сменится равнодушием, и ты навсегда закроешь для себя эту страницу, оставив его только как общего родителя, с которым придётся общаться по необходимости.

Самое критичное время - первые два месяца после разрыва. Если вы находитесь в этой точке - ребята, вы проходите худший этап, но дальше будет только лучше. Шлю вам искренние пожелания удачи с другой стороны пропасти, у вас всё получится!

Наверное только с этого этапа я перестал видеть в разводе один негатив. Вчера буквально настроение весь день и всё следующее утро было приподнятое. Я отпустил человека, у меня не осталось к ней обид, я стал видеть перспективы в своём будущем. Я её называю матерью моего ребёнка, какие бы у нас старые проблемы в отношениях не были, мамой дочки она останется всегда. И глупо таить зло, мстить, делать другие негативные вещи. Мы до самого переезда (конец лета) будем жить в общей квартире.

Что хочу сказать тем, кто только начал разводиться. Ребята/девчата, это временная яма, чувство подавленности не навсегда. Вы обязательно увидите перспективы, вы получаете уникальный шанс изменить свою жизнь, привнести в неё то, что давно хотелось, но не было времени/желания. Не знаю, как другие, но я буду поддерживать партнёрские отношения с БЖ, если того потребуется ситуация, помогу с дочкой сверх алиментов. Вы не враги, если у вас есть общие дети, вы родители. И от вашей адекватности будет зависеть судьба детей, какой пример они увидят.

Кто-то скажет Алень, раз до сих пор погружен в эту уже распавшуюся семью, и собираюсь помогать и дальше. Альтернатива - устраниться? А как же ребёнок? Или всеми силами стараться забрать ребёнка себе? Мать всё равно важна, в детском возрасте это главная фигура для ребёнка. И если помочь матери нормально обустроиться сейчас в жизни, это будет лучше для дочери. Ну и создаст отношения сотрудничества, чтобы не было в дальнейшем войны за время с дитём и т.п.

Бывшая очень много говорила про меня гадостей, было много угроз, но ни одну из них она не претворила в жизнь. Видимо, всё-таки это были просто эмоции. За что ей благодарен. Со своей стороны честно продал машину и разделил деньги (правда взял с ней расписку на всякий пожарный). Алименты оформим в конце августа. За 4 месяца никакого враждебного действия с её стороны не было.

Не смотря на измены, отношение к БЖ ровное. Отношения прервали в середине декабря. Искренне желаю ей, чтобы всё у неё сложилось нормально. Ребята/девчата, можно расстаться по человечески, без войны. Это лучше для детей. Девушки, как вы бы не были злы на мужа, не ограничивайте его общение с деточками, идите на компромисс с алиментами, не устраивайте поле битвы на обломках брака. Ребята, как бы ни было обидно, по возможности старайтесь помочь БЖ устроиться, не стремитесь к мести, не оставляйте её без средств к существованию. Понимаю, ситуации разные, но зло рождает только зло. Эмоции улягутся, обиды забудутся.

Наверное, это один из последних постов про мой развод, т.к. психологически внутри меня он наконец-то состоялся. Уже в Петербурге разведёмся юридически, и станем уже не мужем с женой, а просто родителями замечательной дочки, живущими своей жизнью. Позже напишу детали про переезд и как сложится всё на новом месте.

Нет ничего страшного в разводе. Жизнь продолжается.

Дочь не знает о том, что планируется переезд. Я скрываю свои чувства, но она замечает, что папа грустный. Проводим с ней много времени, делаем уроки, гуляем после школы, ходим на кружки. Настолько привык к этому, к её разговорам, смеху громкому, объятиям, улыбке, что просто не вижу жизни без неё. Думаю, если я даже поеду вслед за ними, там меня будут ограничивать в общении с ребёнком. Что будет очень болезненно и для меня, и для неё. Ей 7 лет, она уже папу не забудет, не выкинет из души. Я очень люблю её! Мою Варварочку... ник даже на пикабу в её честь.

Ребята, цените свой брак, не доводите ситуацию до разлуки с детьми, это невыносимо. Я не гулял от жены, не изменял, не бил её, но ревновал. Разлюбила, захотела расстаться. Старайтесь не забивать на своих женщин, всегда дарите им какие-то эмоции, занимайтесь чем-то вместе, хобби. Развод - это больно и тяжело, особенно когда есть ребёнок, которого ты всей душой любишь. И который не останется с тобой, как бы ты того не хотел.

Ну и дочь обнимает сама, пару раз в день. А когда я хочу её обнять, противится, сопротивляется, отстраняется, но с улыбкой, видно, что нравится. Когда я уже прохожу линию защиты, крепко обнимает в ответ. Вот казалось бы, мелочь, вне развода объятий почти не замечаешь, а насколько всё важно оказывается...

Обнимайтесь почаще, ребят.

Меня повели в бар, чтобы привести в чувство, отвлечь от развода и всего, что с ним связано. Там довольно некстати для моего состояния встретилась женщина, которая постоянно смотрела на меня через стойку. Это даже раздражало, но когда начались танцы, меня буквально вытолкнул на неё добрый человек. Танцевала страстно. Потом выяснилось, что она сержант-контрактник (!!!) в военной части, радист. Каждый месяц у неё стрельбы, метание боевой гранаты. Фигура просто на 100%, но невысокого роста. Никогда не скажешь, глядя на милое личико, что перед тобой грозный солдат. Артхаус, ей богу.

То продавщица в ларьке жутко смешно испугается, как ты стучишь в окошко, подбросив телефон чуть ли не до головы, а потом его поймав. То тебя прокатит доставка продуктов до самого дома, т.к. курьер не может ждать, ему надо прямо сейчас выгрузиться, а ты где-то далеко от адреса, и он едет за тобой. (Про это я писал посты ранее). То ты просто разговоришься на философские темы в транспорте, и впоследствии другие попутчики начинают вовлекаться в беседу. А ты думаешь - вот сюр.

Все люди - это живая материя, что-то уникальное и неповторимое. Любой контакт может принести эмоции, впечатления. Нужно всегда быть открытым к такому, уметь делать что-то нестандартное в стандартной ситуации. И тогда другие могут тоже открыться, вместе с тобой. Случился ли бы весь этот артхаус (или то состояние, которое я под ним понимаю), если бы не было кризиса, разрыва брака после 11 лет, бесплодных попыток его спасти? Живя в комнате дочери на полу, деля кухню с БЖ (не можем пока разъехаться), я ощущаю, будто у моей жизни есть сердце, и я могу чувствовать её биение. Столько эмоций у меня не было никогда до. Я словно проснулся после долгого сна.

Это весна так действует? Или стресс? Веществами не балуюсь, сразу говорю, алкоголь пью редко. Но то, что стало раскрываться мне сейчас, чего раньше я не замечал, наполняет душу, даёт эмоции, пищу для размышлений. Не так давно поймал себя на мысли, что я полчаса без перерыва лежал на диване и просто думал, о разном, и было весело. Вот прям увлечённо думал, и, наверное, думал бы дольше, если не сообщения в смартфоне.

Может, у кого-то ещё такой опыт был в разводе? Или в процессе развода? Чувства обострялись, находились новые смыслы? Поделитесь, будет очень интересно узнать чужой опыт.