Жду новый пост

Серия «Болезни»

Дисклеймер: Данный пост не является прямым руководством к действию, носит сугубо информационный характер, и побуждает исключительно на поход к врачу, за получением квалифицированной помощи. Препараты названные в посте не реклама. Честно. Мне не платят за это :(

В качестве вступления:

Пара по травматологии. Наша группа внимательно разглядывает снимок кости (не помню уже какой именно) в поисках перелома. Я таки замечаю линейное затемнение, сантиметра полтора в длину и торжественно тыкаю в него пальцем (в будущем основным рабочим)

-Вот трещина!

На что препод качает головой и говорит:

-В кости перелом. А трещины Станислав, бывают только в заднице.

Доброго времени суток дорогие мои. Сегодня не будет такой жести как прошлый раз. Честно. (но еще будет, не переживайте). Сегодня мы будем определять у себя такую печаль как трещина прямой кишки. И это ребяты, поверьте мне ипучий адский ад.

Мы будем последовательны, и начнем с основ. Моим постоянным читателям, как и мне, основы анатомии известны на пять с плюсом, да и тем кто читает меня первый раз я думаю определить стратегическую локализацию своей задницы проблем не составит. Так вот. Основы. Что такое жопная трещина? (термин насквозь не научный, но нам же похер?) Это дефект слизистой прямой кишки, или точнее анального канала вплоть до мышц. При этом происходит оголение нервных окончаний, и соответственно периодические спазмы сфинктера, которые усугубляют ситуацию, кровотечения, и неебический болевой синдром (внимание может приводить к слепоте после детонации глазных яблок во время дефекации). Признаком начала заболевания так же являются нестерпимые зуд и жжение, которые начав расчесывать с садистским удовольствием, вы будете ухудшать свое состояние.

Поэтому

Причины появления этого заболевания многочисленны, но явно можно выделить несколько самых распространенных.

1. Травмирование слизистой анального канала во время дефекации. Тут я думаю все просто, твердый стул, который механически повреждает слизистую.

И конечно

1а. Анальный секс. Тоже ничего сложного - твердый но не стул, механически повреждает слизистую. Иногда в нескольких местах. Более подробно о сей забаве можно почитать в предыдущем посте.

2. Хронические запоры.

3. У женщин очень часто причиной являются роды.

4. Бывает, когда виноваты в появлении этого тотального пиздеца врачи - это неправильная техника выполнения различных эндоскопических процедур, или сам пациент - остервенело тыкая клизмой.

5. Алкоголь. Нет не так. БУХЛО! Помните и знайте, что это одна из мощнейших причин развития заболевания.

6. Практически весь перечень заболеваний прямой кишки является провоцирующим фактором, плюс всякие ВИЧи, сифилисы, и другие хронические заболевания.

7. Употребление большого количества острой пищи. Любители навернуть халапеньо залив его каким нибудь адовым табаско и посыпав чили в большой опасности. Ну или что там самое острое, тут на пикабу много постов было на эту тему.

8. И самый страшный - сидячий образ жизни. Причина, которую исключить из своей жизни для большинства рабочего населения практически невозможно. 

Трещины прямой кишки, или анальные трещины бывают двух видов. Это острые и хронические. Отличие в том, что острые трещины характеризуются кратковременными болями, в основном после дефекации, и быстрым заживлением. То есть, сегодня она есть, в попе бобо и дискомфорт, а через два дня все заебца. Это первый звонок, но и наилучший вариант из тех что может случиться. Для из лечения я использую препарат постеризан и в виде свечей, и в виде мазей. В принципе используются любые почти мази содержащие нифедипин. Ванночки с ромашкой так же необходимы (терпеть не могу марганцовку, люди особенно молодежь плохо представляют себе СЛАБО-розовый раствор, и как следствие жопные ожоги). Если заживление не проходит в течение месяца, и даже дольше, острая трещина как Оптимус Прайм трансформируется в хроническую.

Выглядит это .....выглядит это как непотребный контент. Фото удалено. Admin©***************************************************************************

Чем это чревато?

Края трещины уплотняются, становятся "каллезными",(см мерзкую картинку выше) то есть шанс заживления самостоятельно сводится к нулю. Симптомы такого заболевания это несомненно боли, при чем часто постоянные, не только во время дефекации, но и при движении тоже, кровотечения, зачастую обильные, весь белый друг бывает просто в кровище. Неподготовленным можно и в обморок заехать, по распределению. Медикаментозное лечение (свечи, мази, кремы) может приносить временное облегчение, но избавить от сего недуга вас способна только операция. Конечно есть еще методы, в России редко практикуемые в отличие от стандартного размахивания скальпелем, но тем не менее. Например лечение лантексом. Это как ботокс. Только закачивают его не в губы и лоб, или куда там еще его ебашут, а именно в область трещины. Какого, спросите вы, хера? Он снимает спазм, и предотвращает соприкосновение каллезных краев, и помогает в регенерации тканей. 

Метод на мой взгляд такой себе, потому что остается процент, даже не осложнений, а самих по себе разумеющихся вещей - подтекания говнеца в труселя, ибо свой самый любимый сфинктер вы до конца не контролируете. Потому что власть захватил лантекс. Тем не менее, результаты положительные, хоть и дискомфортные.

Сама по себе операция это иссечение трещины, то есть скальпелем. Проще говоря она вырезается вместе с огрубевшими краями до свежих тканей и образуется чистая рана, которая медикаментозно лечится в дальнейшем. Первое время ощущение не из приятных, но гораздо легче чем во время наличия сего дефекта.
Лично я работаю аппаратом "Сургитрон" - радиоволновой "нож".

достаточно удобно, минимальные кровотечения, хороший результат. Во всех без исключения методиках лечения этой беды существует одна большая проблема. Трещина рецидивирует. Даже после радикальной операции. Не имеет значения кто делал вам операцию, опытный трещинорез или ординатор первого года. В процентном соотношении не скажу конечно, но неприятный процент да.

По большому счету, выполняя некоторые правила, можно избежать заболевания (но это не точно). Правила скучны и не интересны, как то - здоровое питание, отказ от алкоголя, бассейн как вид спорта, ограничение подъема тяжестей (никакой качалки), меньше сидячего образа жизни итд. Достаточно просто, но не хочется.

Дабы не доводить себя до состояния когда люди отказываются есть, просто, что бы не ходить в туалет я вам категорически рекомендую показаться врачу при появлении первых признаков заболевания (кровь, боли, зуд, жжение) преодолев стеснение, и страх. Дальше будет хуже. Нет, само не пройдет.

С вами был доктор lUrdo, есть вопросы -  милости прошу в комментарии. И конечно же

Ну шо, я таки надеюсь вы заждались меня, дорогие мои небАнальные читатели. Сорян за долгое молчание, сумасшедшая рабочая неделя выдалась. И месяц. И год. И вообще последние восемь лет, пипец какие сумасшедшие. В комментариях было много просьб рассказать, собсно, про самое страшное заболевание, и как с ним бороться и вообще, что это, и с чем едят. Покумекал я тут намедни и решил. Ну а че нет, док я или где. Совесть совсем заела, а тут время появилось.

ВСЯ приведенная ниже информация носит ознакомительный характер, поход к врачу неотвратим как цунами в Японии!!!

Как было, я думаю понятно, тот давний пост об инородных телах, больше побочный продукт моей работы, просто смешнявочки с теми, кому талонов на удачу не завезли. Специальность таки узкая, и самая частая беда, с которой приходят - это геморрой (и еще пару патологий тоже разберем). В принципе, и здесь можно классифицировать пациентов, но проходит в основном все по одному сценарию:

- На что жалуетесь?

- Да вот это… Больно/кровь/шишки/зуд/жжение/

- Давно беспокоит?

- Ну… лет двадцать уже.

Чтобы было понятно - человека, который пришел в течение года с начала заболевания (появления каких-либо симптомов) я считаю просто Молнией Маккуин. Поначалу удивлялся и думал – йобушки-воробушки-ангелочки-васильки, у тебя месячные задницей 15 лет, а ты стесняешься врачу показаться.

Да-да. Самая частая причина это стеснение. Зато потом – спасите доктор, не хочу на операцию ложиться. Да вот, простите, мсье, нет у меня возможности шары от кегельбана вам без операции выпилить.

Поэтому мой первый совет – отбросьте стеснение и вперед к врачу при первых проявлениях и подозрениях на сию беду. От пальца в заднице у вас не убудет, зато можно избежать веселых игрищ со скальпелем. Если вы в зеркале как-нибудь случайно видите у себя вот это...

...то хочу вас огорчить, вы попали. Все можно было бы решить раньше с помощью многочисленных неинвазивных методов. Я использую, в основном, лигирование. Удавку, как некоторые мои пациенты говорят. На узел набрасывается латексное кольцо, и он в течение недели отмирает.

Процедура не самая приятная, но эффективная, а самое главное, не вырубает вас из жизни плеванием в потолок в восьмиместной палате в +30.

Пациенты делятся на:

1. Я все знаю, я готов только спасите меня.

2. А вы точно уверены? Ну, давайте.

3. Вы все врети, мне только двадцать, откуда у меня геморрой, денег хотите срубить.

Не хочу вас расстраивать, болячка бывает у новорожденных. А уж 18-20 норма.

4. Женщины. В основном, рожавшие.

Девочки, мне искренне жаль, но беременность это почти всегда толчок в сторону геморроя.

По порядку. Основные причины развития заболевания. Упрощая и по сути можно сказать, что геморрой это варикоз в прямой кишке. Все видели, наверное, «вздутые» вены на ногах? Так вот, там происходит тоже самое. Причины:

1. Питание. Жирная, жареная, острая, соленая, копченая пища, все самое вкусное и алкоголь (!!!) - одна из первых причин развития заболевания.

2. Статическая нагрузка. Длительное положение сидя - на парах, на работе, за рулем, на унитазе с планшетом или телефоном, книгой. Все это приводит к застою крови и, как следствие, расширению вен, образованию так называемых «шишек», которые начинают сначала выпадать и самостоятельно вправляться, потом надо заталкивать это добро руками, а потом хрен их затолкаешь и «здравствуйте, дяденька хирург, я не хотел оно само, спасите».

3. Тяжелая физическая нагрузка. Повышение внутрибрюшного давления при больших и постоянных физических нагрузках приводит к тому же самому расширению и появлению пресловутых «шишек», нередко сопровождаемых обильным кровотечением.

4. В какой-то мере можно отнести в эту категорию и высокие температурные нагрузки – баня, сауна, длительная горячая ванна.

Это то, с чем вы столкнётесь в основном. Я прекрасно понимаю, что в современном мире избежать всего, что я описал выше просто анриал. Понимаю своих пациентов, вынужденно работающих в таких условиях. Офисные работники, дальнобойщики, депутаты. Перед этой болячкой все равны.

Виды геморроя:

1. Острый

2. Хронический

1. Наружный – оперативное лечение

2. Внутренний – консервативный метод, малоинвазивный метод, оперативное лечение.

3. Комбинированный - оперативное лечение.

Симптоматика.

1. Первая птичка – дискомфорт. Небольшие боли при дефекации, повторяющиеся в течение нескольких дней. Могут исчезать на какой-период, затем возобновляться.

2. Кровотечение – сначала на бумаге. Просто небольшие красные пятна. Затем кровь в унитазе. И по нарастающей. Доводить до этого крайне не советую, бегом к такому же ехидному типу как я, только поближе к вам. Очень часто в стуле еще бывает слизь различного характера, тут требуется диагностика. Вообще кровотечения признак целого скопа заболеваний, о них, если будет желание, тоже поговорим.

3. Выпадение узлов. Как я и говорил выше, делится на несколько этапов. И это самый первый признак того, что вы проеблюбили геморрой на первых стадиях. Но есть шанс решить вопрос без операции, благо методов много.

4. Боли. Ну а куда без них. В основном при дефекации. Хотя именно геморрой редко характеризуется какими-то адскими болями, в основном, ноющими тупыми.

Вот если после дефекации вы орете ближним, чтобы включили свет в туалете, а это просто от боли глаза лопнули, то, скорее всего, это трещина. О ней чуть попозже.

5. Жжение и зуд. Бывает нечасто, и появляется в основном из-за продуцируемой слизи. Чаще сопровождает различные колиты, проктиты и трещины.

Как происходит процедура пыток осмотра пациента, и вообще как попасть к таким классным ребятам как проктологи.

Очередным утром, ужаснувшись произошедшему в туалете, вы задумываетесь, что таки врачи и не страшные совсем, а кровь на халатах - так это вообще ерунда. Надо сходить. Идем в тырнет, и вбиваем «Проктологи (проктология) в городе Nске», к сожалению, не все города России, а особенно периферия могут похвастаться целым специализированными отделениями. Но прогресс не стоит на месте, и частных клиник, я думаю, почти везде хватает.

Можно в госполиклинику к хирургу. Но по моему опыту, максимум, на что их хватает (ни в коем случае не в укор, у каждого своя работа) - это указательный палец в жопу, и направление к тому же проктологу или консервативная терапия.

Нашли мы подходящую пыточную, записались. Каждый доктор готовит пациента по-своему, но принцип одинаковый. Я использую два варианта – (далее не реклама!!!) - микролакс (любые им подобные), фортранс. Первое быстро удобно, но не всегда качественно очищает, второе – долго, противно, но чистенько как у Золушки на кухне (правда, тоже не всегда :/ )

Что должен сделать доктор при осмотре

Пальцевое исследование (думаю, все понятно)

Аноскопия - делается вот такой штукой

Ректороманоскопия. Осмотр проктолога без этой процедуры ничего не стоит. Основа диагностики.  

По результатам обследования вам выносится вердикт. От него и начинаем плясать. Можно лечить консервативно – ваше счастье. Убирать? Метод зависит от практики клиники. Я практикую лигирование и склеротерапию. Первое это латексные кольца, второе - склерозирование узлов этоксисклеролом. Лигирование мне нравится больше по отдаленным результатам. Оперативное лечение называется операция Миллигана –Моргана. Ту, что делают сейчас, называют в модификации Фергюсона (прошареный мужик, додумался накладывать швы на слизистую, чем заработал несметный респект и уважуху, почему так не делали первые ребята, я хз).

Технические подробности малоинвазивных методов занимают целое полотенце текста, физически не вмещу (захотите - запилю пост, поэтому по верхам). Эффективность в сравнении с оперативным лечением +/- одинаково. Выбор метода лечения зависит от вашего кошелька, рабочей занятости, страха, и нежного отношения к собственной заднице.

Ах да, я забыл подробно о консервативном лечении. Ничего сложного – таблетки, свечи, мази (и опять не реклама, тут люди для друга просили). Колеса – я использую Детралекс и Венарус, учитывая их статус комбинированных препаратов (стандартная схема при обострении – 2т 3 раза в день 4 дня, затем 2т 2 раза в день 3 дня, затем по 1т 2 раза в день до конца месяца добить, ну, чтобы в общем 30 дней вышло).

Есть и другие, но они содержат в себе только диосмин без геспередина. Как вся эта ботва работает на уровне биохимии, честно смутно представляю, если есть тут лига биохимиков/химиков, может, объяснят.

Свечи - ГИГАНТСКИЙ выбор, даже не буду писать названий, большинство того, что предлагают в аптеке действительно эффективно (два раза в день, после дефекации 7-10 дней). То же и к мазям относится, обычно названия от свечей не отличаются, эффективность +/- одно и тоже.

Очень нравятся мне ванночки с ромашкой комнатной температуры. Воспаление на раз снимают (после многочисленных жопных ожогов у людей, слабо представляющих, что такое светло-розовый раствор марганцовки, использовать ее прекратил).

Ну и диета - никаких тяжестей, никакого алкоголя, бани и анального секса (вы смеетесь, а некоторым вдалбливать приходится).

Ну и в конце (а то чето я разошелся в край) смешнявочки, как же без них (картинку нашел в гуглах, видимо, заливали тут же, но очень понравилась):

1. Японские технологии на страже диагностики.

Пришел мужичок ко мне на осмотр. Острым глазом определяю легкую степень ебанутости, пока подтвержденную лишь смутным предчувствием и парой фраз в разговоре. Ну ок, подготовка есть, проблема тоже, идем пырить в недра. Мужик, значит, раздевается, встает в позу, я засучиваю рукава, аноскопом проверяю степень подготовки. Норм. Сестра, вторгатор ректоскоп. И тут неожиданный вопрос: "Доктор! А у вас ректоскоп или японский змей?" Я мальца прихуел, но однозначного ответа на вопрос дать не смог, мало ли, как эти змеи выглядят.

Я - Вам принципиально?

Пациент – Да, мне раньше делали, ректоскоп - адски болезненная процедура, а японский змей вообще отлично.

Я – О_о эээ… Змей, конечно, вся прогрессивная медицина на них перешла.

Пациент – Отлично, спасибо!

Не знаю, насчет больно, но ректоскоп поглотился на все 25 см, и преград не встретил.

2. Народные рецепты или Малахов, гори в аду сука.

Когда он зашел ко мне в кабинет, я понял, что вот он. Тот кусочек денег, которых не хватало мне до размера зарплаты обещанной жене. Садиться он отказался, и шел враскоряку. Мучить расспросами таких людей не комильфо, страдания облегчать лучше сразу. Месиво, в бытность свою бывшее задницей, поразило до глубины души. Мне трудно это описать, но перианальная область представляла собой кровоточащий, местами загноившийся ожог. Тут думать уже, как спасать мужика, надо, и я мягко интересуюсь у него, штоблятьпроисходит что случилось. Оказалось, что в ведро был положен раскаленный кирпич, на него высыпан нарезаный чеснок, и жопа пациента усажена сверху. Дымная ванна. Степень моего охуе удивления я до сих пор передать не могу. Отправил ребятам в стационар, выписали вроде через месяц, жопу спасли.

В общем, пока так. Много, сумбурно, но мне есть оправдание, я док, а не писатель ) Будут вопросы всегда отвечу, по идее еще куча нераскрытых тем и, если хотите, дифдиагностику запилю следующей.

Всегда ваш lUrdo. Ну и, конечно: