castiar

В результате одного очень интересного, но оставленного за скобками повествования дня все семь жен Шемвиндо одновременно забеременели. И через некоторое время шесть жен родили шесть девочек.

Не будет слишком большим потрясением для догадливого читателя то, что седьмой ребенок оказался мальчиком, что предвещало ему некоторые неурядицы сразу после рождения.

Небольшим потрясением может оказаться то, что мальчик еще до своего рождения понял, что его ожидают проблемы. Это был очень умный мальчик, весь в отца. Поэтому мальчик решил воспользоваться юридической лазейкой в определении слова “родиться” и появился на свет из среднего пальца своей матери.

Матери и так нелегко пришлось, а младенец к тому же родился с мухобойкой в руке, стал бегать по комнате и петь свою песенку.

Песенка является важной частью повествования, но для сохранения рассудков читателей мы приведем ее базовую структуру всего пару раз. В дальнейшем мы будем отсылать к песенке, используя ключевое слово “Песенка”. Для достижения духовной гармонии с героем рекомендуется при каждом упоминании Песенки немного поплясать, можно с мухобойкой в руке (представители зажиточного сословия могут заменить мухобойку пипидастром).

ПЕСЕНКА МВИНДО

Я - Мвиндо,
Рожденный ходящим,
Рожденный говорящим.
Мой отец не хочет сына,
Мой отец хочет убить меня,
Ну а что он мне сделает?

Соло на мухобойке

Шум Песенки привлек внимание Шемвиндо, который как раз закончил считать дочерей и пришел к выводу, что их шесть, а должно было быть семь.

Шемвиндо пришел в комнату жены, увидел сына и был в гневе от такого вопиющего нарушения его приказа. Он схватил копье и бросил в Мвиндо.

Младенец отбил копье мухобойкой.

Мвиндо продолжил радостно бегать и петь свою Песенку. Тогда отец приказал своим советникам вырыть могилу и похоронить Мвиндо заживо. Так они и сделали, и пошли спать с чувством выполненного долга.

А утром проснулись от звуков Песенки. Да, маловероятно, что они похоронили Мвиндо на старом индейском кладбище. Так что Мвиндо выбрался на поверхность собственными силами. Поверьте, там нет ничего сложного.

Шемвиндо не отчаялся. Он приказал советникам взять барабан, посадить Мвиндо внутрь и пустить барабан вниз по реке…

Нет, африканские корни Пушкина - это простое совпадение.

Нет, сходство имен “Мвиндо” и “Гвидон” - это тоже простое совпадение.

А вот сходство имен “Мвиндо” и “Мейс Винду” из Звездных Войн - это уже не простое совпадение, а хорошее мнемоническое правило для запоминания имени Мвиндо.

Мвиндо… так, извините, мы только что получили сообщение, что после предыдущего абзаца половина читателей представляет себе Мвиндо вот так:

Мы не хотим формировать у читателя ложных представлений. Поэтому после консультаций с конголезскими бардами мы смогли реконструировать исторически точное изображение Мвиндо.

Советники посадили младенца в барабан и сбросили в реку. К сожалению, звукоизоляция у барабана была не очень, поэтому Песенка продолжилась. В конце очередного куплета Мвиндо заметил, что отец ему не указ и он направится куда хочет. Поэтому барабан поплыл вверх по реке.

Отец сначала схватился за голову, а потом понял, что ему в принципе все равно. Вверх по реке, вниз по реке - главное, чтобы младенец отдалился от деревни за пределы слышимости.

Течение привело Мвиндо Мвиндо привел себя в соседнюю деревню, где люди, услышав Песенку, вскрыли барабан - и младенец с мухобойкой предстал перед своей тетей Иянгурой. Это же миф, тут все друг другу родственники.

Иянгура была в восторге.

Она взяла Мвиндо к себе и растила его как собственного сына. Примерно месяц, а потом алименты от отца не пришли и мальчик был объявлен совершеннолетним. Тогда Мвиндо объявил тете:

- Спасибо за хлеб и кров, но пора мне идти с отцом биться.
- Но ты не можешь драться со своим отцом! У него слишком много людей!
- Песен...
- Ой да иди уже!

Иянгура разрешила Мвиндо отправиться в свой геройский квест, но пошла вместе с ним. И настояла, чтобы они по пути зашли в деревню его дядей-кузнецов, которые выкуют его.

Иянгура привела Мвиндо в деревню кузнецов, где те без лишних слов приступили к заданию. Процесс ковки происходил следующим образом (18+, тег “жесть”, уберите детей):

Мвиндо получил бронированное тело и продолжил свой поход. Дяди также вдохновились его героической целью “подраться с батей” и пошли вместе с ним. Перед родной деревней Мвиндо кузнецы даже пошли вперед на разведку (потому что Мвиндо еще маленький, хоть и бронированный).

И люди Шемвиндо убили всех кузнецов.

Сокол принес Мвиндо весть о гибели всех его дядей и детей дядей. Мвиндо грустно запел свою Песенку и протанцевал в деревню. Разумеется, его ждал теплый прием из стрел и копий - но все они отлетали от его тела. Шемвиндо в ужасе устремился в бегство, оставив своих людей прикрывать тактическое отступление.

Мвиндо продолжил напевать Песенку. В очередном куплете он предложил выступить медиатором в данной ситуации Нкубе, богу молний. Бога долго просить не пришлось - молния ударила в деревню и убила всех людей Шемвиндо.

Тетя Иянгура пришла в деревню, увидела гору трупов и Мвиндо, отплясывающего на костях. Высокоморальная тетя объяснила племяннику, что геноцид не является оптимальным средством для решения семейных неурядиц. Мвиндо взгрустнул, но вовремя вспомнил, что он не простой мальчик, а пальцем деланный. Он подошел к трупу, трижды хлопнул его мухобойкой - труп ожил и поблагодарил Мвиндо за чудесное воскрешение. Так Мвиндо оживил как своих дядей, так и людей Шемвиндо.

В суматохе Шемвиндо успел сбежать. Сокол доложил Мвиндо, что вождь забился в какую-то дыру под папоротником. Как мы знаем, дыры под растениями могут вести в Страну Чудес. Ну или, как в данном случае, в царство мертвых.

Разумеется, Мвиндо и его верную мухобойку это не остановило.

Окончание следует

Телеграм автора: https://t.me/castiar

ПРОЛОГ

Погрузимся же в атмосферу egzaminа, чтобы вы лучше прочувствовали эмоциональное состояние автора. Закройте глаза.

Неудобно читать, да?

Ладно, откройте глаза. Я опишу, вы потом закроете и представите.

Здание фармацевтического факультета. Новое, все стеклянное, как в лучших домах Парижа. На стенах для поддержания расслабленной атмосферы висят плакаты про рак.

Суббота, утро. У студентов занятий нет. Гардероб закрыт. Кафе закрыто. По пустым просторным помещениям ходит вахтер. И 150 испытуемых перед дверьми аудитории нервно тренируют сложные сочетания согласных в польском языке. Некоторые были с распечатками грамматики - ну а когда еще готовиться? Некоторые были с чемоданами - видимо, не были уверены в своих силах и готовились сразу после экзамена покинуть страну.

При запуске в аудиторию испытуемые предъявляли документы, лишались телефонов и телефоноподобных устройств, а взамен получали номер на робу. Так как перед входом в аудиторию образовалась толпа, автор избег ее. И зашел в аудиторию одним из последних, получив номер 141 - самое лучшее число.

МАТЕМАТИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ. Почему 141 - самое лучшее число.

141 - палиндром. Если в числе 141 заменить одну из единиц на четверку, то получится число 144, которое является квадратом числа 12. С другой стороны, если в числе 141 заменить другую из единиц на четверку, то получится 441, которое является квадратом числа 21. Числа 144 и 441 являются зеркальными отображениями друг друга. Числа 12 и 21 также являются зеркальными отображениями друг друга.

КОНЕЦ МАТЕМАТИЧЕСКОГО ОТСТУПЛЕНИЯ

Автор был направлен на VIP-место в первом ряду. Плюсом оказалось то, что первый ряд вместо узких маленьких студенческих столиков был оснащен большими пластиковыми столами. Один большой стол на двух человек, пустое кресло между ними, чтобы не списывали. Просто сложно найти минусы.

Экзаменационной комиссией из большой картонной коробки была извлечена Флешка. Флешка была вставлена в компьютер. Из колонок донеслось щебетание простуженных воронов. “Началось”, - подумал автор.

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

АУДИРОВАНИЕ

Включают 25 минут записанной речи. Нужно понять, что происходит.

Если в тексте сказали что-то забавное - можно не улыбаться. Это запись, они тебя там не видят. Нужно было сидеть тихо, чтобы вся аудитория хорошо слышала запись. Автор боялся, что будут очень смешные диалоги и придется сдерживать раскаты своего могучего абдоминального хохота. Но повезло: самым смешным диалогом был тот, в котором человек смешно не хотел идти на работу - но тут скорее relatable, чем смешно.

Читатели в этом месте интересуются: сложный ли тест?

Давайте упростим вопрос. Сложен ли польский язык?

Очень простой. Я могу обучить вас основам польского за пару минут

ЛИНГВИСТИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ. Экспресс-курс основ польского языка

Фонетика

SZ - это Ш. RZ - это Ж. Е - это Э. Ę - это Э, но вы простужены. Ą - это простуженное О. Ó - это У. Ł - это Ў. Ń - это Н, но вы японская школьница.

Грамматика

1. В польском языке два множественных числа - мужское и мизогинное. Если в группе людей есть хоть один мужчина - все они считаются мужчинами. Если вы женщина - перед приездом в Польшу на всякий случай изучите писсуарную логику.
   Для мужского множественного числа нужно стараться увеличить число букв И в предложении. Для мизогинного - уменьшить число букв И, заменяя их на Ы и Е.
   Пример:
   Мужчины: Oni spali.
   Женщины: One spały.

2. В русском языке звательный падеж практически вымер и остался лишь у пары слов (боже, отче и т.д.). В польском языке ты можешь вежливо обратиться даже к стулу. Представьте себе, что стул - это ваш бог и просто обратитесь к нему: “Стуле”.
   Если стул вежливо вам отвечает - это выходит за рамки нашего краткого курса.

Лексика

Набор словарного запаса в каждом языке может вызывать трудности. Для набора нужных слов прочитайте польскую Библию и вернитесь к данному курсу.

Теперь после нашего экспресс-курса вы сможете прочитать и понять это польское предложение:

Profesor analizuje problem, a student komentuje rezultat eksperymentu.

КОНЕЦ ЛИНГВИСТИЧЕСКОГО ОТСТУПЛЕНИЯ

Как видите, я не только выучил польский язык, но даже могу его преподавать. Так что первая часть экзамена не вызвала у меня ни малейших трудностей.

ИНТЕРЛЮДИЯ

В перерыве все должны на 10 минут выйти из аудитории. Такие правила, самая вероятная причина - кварцевание. Так как выходят все медленно, а заходят еще медленнее из-за проверки документов, последний выходивший разворачивался и сразу заходил обратно. Схема рассадки сохранялась, можно было оставить на месте свою куртку, бутылку воды и религиозный оберег (в случае автора - флакон с родной землинушкой).

ЧАСТЬ ВТОРАЯ

ЧТЕНИЕ

Раздают несколько текстов. Нужно ответить на вопросы, которые, по слухам, как-то связаны с этими текстами.

Эта часть теста была бы гораздо проще, если бы составители языковых тестов не сидели и не придумывали “а как бы нам так отправить сдающих тесты в глубины философских размышлений в стрессовый для них день?”

Приведу пример одного задания. Автор провел опрос среди всех своих друзей - оба посчитали ответ ОЧЕВИДНЫМ. Но автор не намерен сдаваться.

Текст про то, как рестораторка из Варшавы с семьей решила переселиться в Испанию. Как бы намекают нам, чтобы мы тоже так сделали.

Текст:

"Семья сразу поселилась в городке Борзелона в Андалузии. Это место они выбрали случайно, после визита у знакомых".

Вопрос, нужно ответить да/нет:

"Семья с самого начала планировала поселиться в Андалузии"

ОЧЕВИДНЫМ ответом тут считается ответ “нет”. Ибо семья не планировала заранее поселиться в Андалузии. Слово “сразу” означает, что они поселились там с самого начала, но не то, что они заранее это планировали.

Но давайте представим себе такой мир. Мы что, должны поверить, что семья переезжает в Испанию, вообще ничего заранее не планируя? Они выходят из аэропорта с чемоданами, собираются просто навестить знакомых, а дальше у них планов нет? У них же дети, наверняка кошка, может даже и собака. Как же можно организовать переезд, ничего не планируя?

Гораздо логичнее предположить, что они сначала отдельно слетали к знакомым, потом вернулись домой и уже после этого стали планировать свой переезд. Но тогда они с самого начала планировали переезд в Андалузию!

После такого убедительного аргумента у читателей наверняка возникли вопросы к качеству предлагаемых тестов. Тексты в тесте были не просто наборами полусвязных предложений, которые какой-то графоман по-быстрому написал от скуки вместо своей реальной работы. К каждому тексту была приложена интернет-ссылка с источником. Важный вопрос, который должен поставить точку в нашем споре: использовался ли искусственный интеллект для составления тестов?

Ответ на этот вопрос останется между мной и тем составителем теста, который забыл убрать utm_source=chatgpt.com в конце ссылок на источники.

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ

ГРАММАТИКА

Автор не учил грамматику в русском языке - автор не собирался учить ее и в польском. Все знают, что грамматические правила существуют только для того, чтобы объединять словарные слова в псевдогруппы. Поэтому автор в изучении языков использует метод напихивания контента. Чем больше книг вы прочитаете - тем больше полезных слов и выражений останется у вас в мозгу.

Например, прочитав цикл о Гарри Поттере на польском, я запомнил слово różdżka (волшебная палочка). К сожалению, знание этого слова никак не пригодилось мне на экзамене. Как выяснилось, для подготовки к экзамену необходимо было:

1. Знать, как по-польски будет “Чьим” (тут автор угадал)

2. Знать, как по-польски будет “Пётр” (тут автор не угадал)

Автор просто очень толерантен. Вот представьте, вы разговариваете со знакомым и он говорит: “Я вчера видел Петра”.

Вы этого Петра знать не знаете. Человек прошлого века предположил бы, что этого человека зовут “Пётр”. Но это всего лишь предположение, основанное на гордом предубеждении. А что, если его зовут “Петр”, вот прямо через “е”, без намёков на “ё”? Да, это очень маловероятно, но

Короче, если вы живете в Польше и вас зовут Пютр - напишите мне. Иначе мне придется идти на апелляцию с Библией 16-го века.

ЧАСТЬ ЧЕТВЕРТАЯ

ПИСАНИЕ

Нужно было написать короткий (40 слов) и длинный (160 слов) тексты на данные темы. Можно было выбрать любой билет из трех. Но один вариант я сразу исключил, потому что там надо было писать e-mail, а e-mailы пишутся на компьютере, меня не проведешь.

Я никогда не любил писать сочинения.

Не путайте сочинения и то, чем я сейчас тут занимаюсь. Это не сочинение, это пост. Пост отличается от сочинения тем, что я могу в любой момент, ничего не объя

ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ

Доминик Торрето, разогнавшись до сверхсветовых скоростей, попадает в параллельную реальность. В этой реальности Доминик Торрето - неудачник, который из-за проблем с алкогольной зависимостью потерял связь со своей семьей. Доминик из нашей реальности понимает, как ему повезло, и начинает дорожить своей семьей еще больше. А Доминик из параллельной реальности, видя отношения нашего Доминика с семьей, налаживает отношения со своей семьей. Доминики решают объединить семьи в семьюсемью.

КОНЕЦ ЛИРИЧЕСКОГО ОТСТУПЛЕНИЯ

А в сочинении есть правила, особенно если это сочинение определенного текста для определенного экзамена. Должны быть место и дата в правом верхнем углу, должно быть правильное обращение в центре, с правильной формой, в правильном падеже, с восклицательным знаком, потом текст, потом подпись в правом нижнем углу, потом след от чашки кофе в левом нижнем углу, небольшая надорванность по правой стороне, сгиб пополам, который не получился ровно пополам.

Поэтому часть с короткими текстами я даже тренировал. А вот с длинным текстом сложнее - к нему просто не подготовишься. Мне досталась тема

СПОРТ - ЛЕКАРСТВО ОТ ВСЕХ БОЛЕЗНЕЙ

Я не очень <любой глагол> спорт. Поэтому я написал воодушевляющую историю о человеке, у которого не было времени на спорт, у него начались ПРОБЛЕМЫ СО ЗДОРОВЬЕМ, а потом он начал раз в день поднимать гантелю, и ПРОБЛЕМЫ СО ЗДОРОВЬЕМ исчезли. Тема была раскрыта - по крайней мере в моей голове, я не смог прочитать, что написал.

Самым сложным в написании текстов оказалось не написание текстов.

Как вы помните, длинный пластиковый стол в первом ряду был рассчитан на двух человек. Это означает, что у меня был сосед.

И мы тут все толерантные люди. Я и сам, как сейчас говорится, в спектре - и не в том с Дэниэлом Крейгом.

Но он оказался… СДВГшником.

Сосед, видимо, очень волновался. И раз в пару минут менял свое положение за столом. То локти положит, то уберет, то голову подопрет в мучительных раздумьях. А стол дешевый, пластиковый, на неровных ножках. При каждом пируэте из репертуара соседа стол ходил ходуном.

А я тут, знаете ли, не то чтобы очень понятно пишу. Даже на русском, а на польском еще хуже - написание одной буквы выучил за неделю до экзамена.

Все 50 минут, что я писал, повторялся цикл:

1. Сижу-пишу

2. Слышу справа ВЗДОХ

3. СРАЗУ прекращаю писать и жду

4. Сосед меняет позу, стол меняет точку опоры

5. Перейти к пункту 1

И так примерно 15 итераций.

Когда я вставал сдавать текст, то сосед еще писал. И я взрослый человек, ради Христа, я старше Христа. Поэтому я, когда выходил, то абсолютно СЛУЧАЙНО пнул ногой ножку стола.

ИНТЕРЛЮДИЯ. Большой перерыв

За 5 часов большого перерыва автор:

• Сходил в макдональдс

• Прочитал 3 рассказа о Шерлоке Холмсе на польском

• Посчитал все двери в здании фармацевтического факультета. Нет, не скажу, это закрытая информация.

ЧАСТЬ ПЯТАЯ

РАЗГОВОРЫ

Атмосфера неспокойна. Медицинская температура освещения. В воздухе висит безмолвное ожидание катастрофы. Где-то в сейме Польша готовится отказаться от одной из своих скреп и запретить акции типа “при покупке 12 пив - 12 в подарок”. Автор готовится сказать свое первое слово на польском.

Разговорных заданий было 3:

1. Дана фотография. Описать фотографию.
   На моей фотографии были: офис в каком-то небоскребе, стройка за окном, большой стол, заваленный чертежами и диаграммами, 8 человек в офисной одежде, 1 человек в каске и световозвращающем жилете, 1 африканец в национальной одежде, сидящий спиной к остальным.
   Я начал описывать фотографию. Меня прервали после описания трех человек и сказали переходить к следующей части. Вывод: либо слишком плохо, либо слишком хорошо.

2. Дана тема. Растекись мыслью по древу на 5 минут.
   Моей темой была “Твои любимые блюда и как ты их готовишь”.

   Я ответил, что я не готовлю.

   Меня все равно попросили рассказать о любимых блюдах.

   Я перечислил неоправданно много в разговорном смысле, но неоправданно мало в кулинарном смысле начинок для вареников.

3. Дана тема диалога. Поговори с человеком из комиссии на эту тему.

   Мне надо было позвонить в автошколу и записаться на пробное занятие. Как знают мои Постоянные Читатели, я умею записываться в автошколу. Судя по окончанию разговора, я успешно записался. Вот теперь не знаю, идти, не идти - вроде понарошку разговаривали, но назначили же конкретное место и время. Неудобно будет, если она придет, а я нет.

Как я оцениваю свое выступление?

Меня можно пытать записью моего ответа. Я буду корчиться в муках и умолять выключить. В польском режиме мой речевой аппарат работает на секунду быстрее мозговой взвеси - я говорил неправильно, потом мозг посылал сигнал и я говорил то же самое, но правильно. Выражаясь литературным языком, “автор лагал”.

А там же еще две тетеньки. С одной говоришь, а вторая в это время делает заметки у себя в блокноте. Я начал монолог, запнулся - она как начала черкать! Агрессивно. Не понравилось.

ЭПИЛОГ

Результатов я еще не знаю - они будут только через пару месяцев. Мораль данного эпоса лучше всего подытожит первый король Польши Болеслав Храбрый:
“Dżdżystym rankiem gżegżółki i piegże, zamiast wziąć się za dżdżownice, nażarły się na czczo miąższu rzeżuchy i rzędem rzygały do rozżarzonej brytfanny.“

* В посте использованы ИИ-картинки. Автор не видит в этом ухудшения своей кармы, потому что автор раньше просто брал чужие картинки из интернета. Как аналогия: раньше автор воровал капусту с поля, а теперь ворует щи из столовки.

Когда я вырасту и стану знаменитым, а потом умру, мой биограф напишет, что сдача на права была “переломным моментом в его жизни”. Именно тогда я задался вопросом “тварь ли я дрожащая или же право имею”. Пожалуйста, не вешайте на меня нераскрытые убийства старух.

Сдача на права представлялась мне огромным испытанием по многим причинам — я выделю три главные из них:

1. Сдача на права предполагает общение с огромным количеством незнакомых взрослых дядь. Возможно, часть из них даже будет усатыми.

2. Синдром Гермионы. «Если бы полетам можно было научиться по учебнику, Гермиона бы уже парила в небесах лучше любой птицы». С теорией я особых проблем не ожидал (потому что я ботан и горжусь этим), а вот практика вызывала у меня первобытный ужас.

3. Синдром… ммм… однозадачного процесса. Мне сложно делать несколько механических дел одновременно. Например, я могу плыть “по-спортивному” правильно работая руками и ногами, но при этом я забуду дышать. Если вспоминаю, что надо дышать, то отключаются уже ноги или руки. Насколько я понимал процесс вождения, там задействованы обе руки, обе ноги и мозг. Просто без шансов.

В каком-то неосознанном бреду я нашел автошколу и пришел на запись. И да, глава автошколы оказался усат. Сбылись мои худшие опасения.

Интерлюдия об усатых дядях-1

Усатый-дядя-директор-автошколы (далее Директор) оказался очень интересным человеком. Представьте себе сурового советского генерала, которого отправили на курсы психологии и общения с клиентами. Директор вынес из них несколько психологически успокаивающих реплик, в числе которых:

1. “Многие боятся сдавать на права, все эти экзамены и прочее. НЕ БОЙТЕСЬ!!!”

Реплика эффективно позволяла понять, что не сдачи на права вам в данный момент стоит опасаться.

2. “Если инструктор по вождению не выкатывает часы или еще каким-то образом мошенничает, то ОН У МЕНЯ ПОЛУЧАЕТ ПОТОМ ПО ПЕРВОЕ ЧИСЛО!!!”

Реплика позволяла уяснить, что Директор регулярно дает всем по первое число, а следовательно инструкторы регулярно не выкатывают часы.

3. “Наша школа на одном из первых мест по сдаче в ГАИ С ПЕРВОГО РАЗА!!!”

Реплика призвана была воспроизвести в вашем мозгу картину, как вы единолично скатываете рейтинг автошколы на самое дно, и все те ужасные кары, которые за этим последуют.

***

Директор заключил со мной договор, дьявольски захохотал в свои усы, и я начал учиться. Для учебы мной были приняты следующие важные постулаты:

1. В таких делах очень важна поддержка друзей и родственников. Поэтому я никому из них ничего не сказал. Жена заметила, что я стал выходить из дома — пришлось ей сказать.

2. Важно, чтобы теоретические занятия не отнимали у вас все свободное время. Поэтому я записался в группу выходного дня и три месяца у меня не было выходных.

3. Важно, чтобы практические занятия позволили вам в спокойной обстановке научиться водить. Поэтому я занимался обычно в 7 утра. Зимой. По будням, во время утреннего часа пик. Ну и в субботу иногда, там уже не было часа пик. Но зато была теория, так что 6 УТРА.

Эпизод 1. Автошкола

Суббота. 9 утра. Птичка спит, котик спит, а ТС не спит — он пошел слушать теорию. Теорию вел выбритый дядя, поэтому он оказался нормальным. Более того — он оказался очень хорошим преподавателем. Университетам не достает таких, честное слово.

И да, я выучил теорию, проблем ожидаемо не возникло. На короткое время в конце курса, пока знания были свежи, я стал экспертом в теории и спокойно решал все без ошибок. Также мною была усвоена Логика ПДД, которая отличается от классической.

Лирическое отступление. Логика ПДД (белорусский диалект ПДД)

1. Если А является подмножеством Б, то это используется только для того, чтобы дать определение А. Не вздумайте тут свою булеву логику включать, ишь ты.

Пример 1: “Обгон — это опережение, …”, но если ты ответишь в вопросе с картинкой обгона, что это опережение, то будет бобо.

Пример 2: “Автобус — это автомобиль, …”, но если ты видишь на картинке автобус, то не выпендривайся.

2. Не бывает правил без исключений.

Пример 1: Трамвай всегда прав. Кроме случаев, когда он не прав.

Пример 2: Знак “Главная дорога” дает вам преимущество. Кроме случаев, когда не дает.

3. Если в правилах есть абсолютно нелогичный пункт, который противоречит самому себе, то напротив него в книжечке нужно поставить веселый смайлик, чтобы не забыть и поднять себе настроение.

4. ПДД нужны для того, чтобы ты, когда едешь в пустом чистом поле и внезапно со всех сторон подъезжают 4 трамвая — ты не растерялся.

***

И да, в тот атомарный промежуток времени, когда я понял ПДД, ко мне пришло в голову вот это:

Лирическое отступление. Многосерийный фильм «ПДД детективы».

Серия 1. Детективы расследуют ДТП автомобиля, с лыжами на крыше, выступающими более чем за метр за габариты автомобиля, но не обозначенные знаками “Крупногабаритный груз”. В ходе расследования выясняется, что конкурент обвиняемого по бизнесу решил того подставить с помощью вертолета и японского каскадера, который во время движения автомобиля тайком сдвинул правильно перевозимые лыжи.

Серия 2. Детективы расследуют случай с 16-летним подростком, которого оштрафовали за вождение автомобиля. Они настаивают на вскрытии автомобиля и выясняется, что источником энергии для езды служила белка в колесе — а следовательно подросток управлял гужевым транспортным средством, что разрешается с 14 лет.*

*Но его все равно оштрафовали — за переоборудование автомобиля без согласования с ГАИ.

Серия 3. Детективы преследуют неуловимого пешехода, который незаконно сделал себе белую трость и теперь ходит где хочет. В ходе преследования детективы в пылу погони случайно перестраиваются на перекрестке — и попадают в тюрьму на 10 лет.

Серия 4. Детективов досрочно освобождают из-за сложного дела в Китае — незаконной остановки под мостом. Выясняется, что мост был построен за одну ночь и это уже отработанная схема, используемая китайским преступным синдикатом.

Серия 5. Детективы преследуют угонщика на автомагистрали. В результате опасного акробатического трюка одному из детективов удается прилепить согласованный с ГАИ в экспериментальных целях знак “Ограничение скорости 0” к заднему борту автомобиля угонщика. Он вынужден остановиться и детективы арестовывают его.

Интерлюдия об усатых дядях-2

Время нам познакомиться с усатым мужчиной №2 — инструктором по практике. Выделю плюсы, потому что во всем надо видеть плюсы.

1. Он не курил, когда спал — то есть, большую часть занятий я дышал относительно чистым воздухом.

2. Он показывал мне смешные гифки из своего вайбера, чтобы научить меня не отвлекаться от вождения.

3. Когда он спрашивал меня “Что ты делаешь?”, я отвечал “Не знаю”. Он тоже не знал. В этом вопросе у нас с ним было полное единодушие.

Эпизод 2. Внутренний экзамен

Теорию пропустим, там не было проблем, я же бог теории, неинтересно. На площадке началось веселье. Я чудом заехал в гараж и поехал на эстакаду. Подъезжая к ней я внезапно понял, что я сделал что-то не так и еду не совсем посередине, а близко к одному из бортов эстакады. В моей голове пронеслась мысль “Что ж, в жизни надо попробовать все” — и я въехал в борт. Не осуждайте, вам не понять сурового зова предков, которые шепчут тебе в уши “въедь в борт”.

Добрые дяди дали мне вторую попытку, с которой у меня все получилось, потому что я отъехал назад и смог нормально выровнять машину.

На внутреннем экзамене в городе я сдавал последним из своей машины, что оказалось психологически правильным решением. Потому что первые трое не сдали. Когда перед тобой все не сдают, наступает медитативное спокойствие, в котором ты можешь сдать с завязанными глазами. Не повторяйте этого дома.

Эпизод 3. Экзамен в ГАИ

Теорию опять опустим: ничего сложного для человека, который написал 5 сезонов сериала про детективов ПДД, но пожалел читателей и оставил только пару серий в рамках лирического отступления.

На площадке я выучился на своей ошибке. Когда я подъехал неровно на эстакаду, я не попёр тупо вперед, а остановился и спросил принимающего: “А назад можно”. Он ответил: “Нет, попытка уже началась, назад нельзя”. Философски решив “Что ж, ты сам выбрал для себя этот путь, дядя” я попёр тупо вперед и опять задел борт. Здесь дяди оказались не такими добрыми и вторую попытку мне не дали. Я ушел с мыслью о том, что надо попробовать еще раз. Когда успокоюсь. Лет через 5-10.

Эпизод 4. Новая надежда

Но тут вмешался случай. Случай звали Маша, я жил в ее квартире и порой в некотором недоумении припоминал, что вроде пару лет назад мы поженились, но у меня был такой сильный стресс, что я этого не запомнил. Маша обладала легендарной способностью всем говорить, что она вот-вот сдаст на права, как только разберется с текучкой. Маша прожила в таком режиме 7 лет и после заваленной площадки я был ближе к получению прав, чем она.

И вот в то время после моей неудачной попытки, когда я сидел дома, смотрел на обои и полностью познавал буддистскую мудрость “жизнь — это страдание”, в экстренном выпуске новостей нашей квартиры прозвучала внезапная весть: Маша сдала площадку. Все были в шоке. Я провел серьезное исследование и выяснил, что сдать Маше помог некий инструктор, судя по уровню его скиллов — архангел Гавриил лично. Я впечатлился, позвонил этому инструктору и записался на пробное занятие.

И да, он оказался усат.

Интерлюдия об усатых дядях-3

Жизненное кредо усатого дяди №3 я бы описал словами “Нормально делай — нормально будет”. Он просто учил, потом со спокойной душой наблюдал, что урок усвоен, и переходил к следующему уроку. Мы с ним довольно быстро разобрались, как въехать на эстакаду так, чтобы не делать тыц. Оказалось, что тыц вызывают борта эстакады. По возможности избегайте.

***

На второй попытке экзамена мне попался тот же самый принимающий, что и в первый раз. Но я был спокоен — моя нога отбивала по педали не “Полет шмеля”, а “Лебедя” Сен-Санса (репост, если тоже выбился из музыкалки в люди). Я показал товарищу принимающему, как ловко я могу делать эстакаду и гараж, он показал мне, как ловко он умеет расписывать в графе “Сдан”. Настало время города.

После первого занятия в городе усатый мужчина №3 высказал желание сломать руки моему предыдущему инструктору. Как вы поняли, мы нашли с ним общий язык на этой почве. Руки инструктора не пострадали, а мои руки были выправлены и пересажены на новые, более подходящие для этого места.

Первая попытка сдачи города проходила у меня в одной машине с вышеупомянутой Машей. Как истинный джентльмен, я решил закрыть Марию своим телом и пошел сдавать перед ней.

Поехал я сразу быстро. Четко так. Окошечко даже открыл, чтобы не потеть так сильно (помогло? — нет). И вот звучит команда — на следующем обозначенном перекрестке направо. А я же очень умный. Я сразу понял, что в этой команде подвох. Посмотрел в зеркало — и точно, справа едет машина. Я ее пропустил и аккуратно перестроился следом. Еще порадовался, как все правильно сделал.

Вот только перестроился я на перекрестке и через сплошную линию разметки. Принимающему не понравилось. Мы договорились, что я приду в другой раз.

Маша села после меня и сдала. Эх, упустил я возможность год не мыть посуду. Мы, правда, на это не спорили, но я бы мог убедить, что спорили, и она просто забыла… Ну да ладно.

Вторая попытка прошла веселее. В этот раз в самом начале маршрута я увидел знак с большими буквами STOP. Этот зрительный импульс прошел на удивление длинный путь в моем мозгу и решил, что нужно остановиться. Ноги не придумали ничего лучше, как бросить все педали и заглохнуть. Не, ну в принципе сработало. Хотя принимающей заметил и поставил себе там ГАЛОЧКУ. Ужас. Я понял, что шанса на еще одну ошибку у меня нет. Нужно проехать идеально.

И я проехал идеально. Мораль: ставьте себе высокие цели.

Я получил права и вскоре обменял их в переходе на коробку гречки. Но это уже совсем другая история…

После долгих странствий Гильгамеш дошел до края мира - гор Машу. Именно там находился путь в преисподнюю, по которому бог солнца Шамаш проходил каждый день, чтобы солнце снова встало на востоке. Как видим, это достаточно популярный мотив - бог солнца каждую ночь проходит через всю преисподнюю, небось побеждает там всяких чудовин только для того, чтобы солнце каждый раз всходило в одном и том же месте и у людей не сбоили солнечные часы.

Вход в подземный мир охраняли люди-скорпионы. Вот я уверен, все сейчас представили эдаких а-ля кентавров - хотя вдруг у них другая часть тела была скорпионья.

Люди-скорпионы пропустили Гильгамеша, но предупредили его, что с этого пути еще ни один смертный не возвращался. В основном потому, что там очень темно и ступеньки. Но Гильгамеш преодолел все эти смертельные опасности и вышел к морю.

Там он встретил Сидури. Сидури рассказала, что бессмертный старец Утнапишти живет на острове, окруженными водами смерти. Не осуждай, на остров был слишком хороший процент по ипотеке.

И единственный способ добраться туда - с помощью лодочника Уршанаби (имя легко запомнить, потому что оно отличается от имени Утнапишти). Она указала Гильгамешу направление к лодочнику, рассказав, что по пути он увидит его священные идолы, а также его волшебного змея.

Гильгамеш вскоре увидел идолов, про которых говорила Сидури. И тут случилось неожиданное. То, что отличает шумерскую мифологию от остальных и показывает важность личности.

Боги не наслали на Гильгамеша безумие.

Гильгамеш обезумел сам.

Гильгамеш выхватил меч и разрубил деревянные статуи просто так. Нашел волшебного змея и задушил его. А потом пришел к Уршанаби и вежливо попросил перевезти его через воды смерти.

Уршанаби отказался это сделать, потому что "ты зачем мои идолы разрушил, я тебе какое зло плохое сделал?" Также идолы служили не просто украшениями, а обладали оберегательной функцией. Без них было слишком опасно пересекать воды смерти.

Но не волнуйтесь, был план Б. Уршанаби приказал Гильгамешу срубить 120 шестов и взять их с собой. По дороге через море Гильгамеш использовал шесты, чтобы подталкивать лодку вперед. Воды смерти, как оказалось, разъедают органику, поэтому шестов потребовалось так много.

И вот у Гильгамеша кончились шесты, а до острова бессмертного старца осталось совсем чуть-чуть. Тогда он:

Гильгамеш сделал парус из своей набедренной повязки и достиг острова. Старец Утнапишти на удивление спокойно отреагировал на голого мужика и рассказал ему секрет своего бессмертия.

История старца

Однажды боги собрались на совет и решили, что люди какие-то отстойные. А как мы знаем, существует только один способ бороться с людьми, которые слишком много о себе возомнили и начинают жить для себя, а не для богов:

С новаторской для того времени идеей потопа выступил уже знакомый нам бог ветра Энлиль, который уже тогда ненавидел людей. План требовал всего лишь кучу воды и минимальное количество работы, так что боги согласились. И также они договорились не предупреждать людей о потопе. Но богу Эа стало жалко людей. Он послал Утнапишти сон, в котором повелел ему строить корабль.

- А зачем?

- Просто построй, окей?

Утнапишти построил корабль и собрал на нем свою семью, зверей, а также мастеров, чтобы сохранить все ремесла после потопа. И пошел ливень. На седьмой день ливень прекратился. Утнапишти послал сначала голубя, потом ласточку, потом ворона. Ворон не вернулся - и Утнапишти понял, что можно выходить.

Как, вы уже слышали нечто подобное? Неее, у Ноя был только голубь, а тут видите, еще и ласточка, и ворон - совершенно другая история, не путайте. Никто ни у кого ничего не стащил, вы что.

Боги увидели, что Утнапишти спасся и поняли, что “кто-то сдал”. Но Эа доказал, что уничтожать всех людей глупо, потому что потом опять придется лепить их из глины, руки придется мыть, а глина под ногти попадет и оттуда ее выковыривать неудобно будет… В общем, боги согласились с Эа и благословили Утнапишти, сделав его равным богам и даровав ему бессмертие.

***

Утнапишти объяснил Гильгамешу, что он скорее всего не получит бессмертия по такой схеме. Ведь даже если Гильгамеш своими поступками поднимет общечеловеческий уровень греховности до допотопного уровня…

...На этом моменте автор впервые в жизни понял, что слово “допотопный” означает “до потопа”...

… даже в этом случае Гильгамеш, как самый грешной человек на земле, вряд ли окажется избранным для постройки очередного ковчега.

Гильгамеш сильно расстроился, что проделал такой путь зря, и жена Утнапишти пожалела его. Она упросила Утнапишти раскрыть герою, где можно найти цветок вечной молодости. Не бессмертие, конечно, но тоже хороший артефакт. Гильгамеш нырнул на дно моря, достал цветок и отправился в обратный путь вместе с лодочником Уршанаби.

По дороге они сделали привал и Гильгамеш решил искупаться. Пока он купался, приползла змея и схватила цветок вечной молодости. И получила вечную молодость, сбросив свою старую кожу.

Почему Гильгамеш сразу не съел цветок? Он сначала хотел вернуться в Урук и накормить им своих поданных, он же хороший царь. Расстроенный Гильгамеш вернулся домой ни с чем.

Здесь и заканчивается “Эпос о Гильгамеше”. Не волнуйтесь, я выведу за вас мораль.

Мораль

История Гильгамеша учит нас, что:

- даже если ты царь Шумера

- даже если у тебя в спальне приходится аккуратно ставить ноги, чтобы случайно не наступить на одну из голых девушек

- даже если Кьеркегор еще не родился

Ты все равно смертен, мой юный друг, и можешь в любой момент познать экзистенциальный кризис.