castiar

castiar

https://castiar.ru/
На Пикабу
поставил 431 плюс и 617 минусов
отредактировал 1 пост
проголосовал за 4 редактирования

Сообщества:

Награды:
За участие в поздравительном видео За участие в поздравительном видео более 30000 подписчиков5 лет на ПикабуПобедитель «Любимый автор года – 2018»Номинант «Любимый автор – 2018»Древнегреческие мемы
364К рейтинг 56К подписчиков 536 комментариев 69 постов 68 в горячем
1008

По многочисленным просьбам

По многочисленным просьбам Квадрат, Castiar
Показать полностью 1
2292

Создание религии (на примере «Курочки Рябы»)

Оригинально опубликовано на сайте автора год назад, и, наконец, настоялось достаточно, чтобы выложить на Пикабу.

Все совпадения с существующими религиями являются случайными и непреднамеренными. Настолько случайными, как идея всемирного потопа во множестве существующих религий.

Создание религии (на примере «Курочки Рябы») Сказка, Религия, Длиннопост, Курочка Ряба

Давайте сделаем религию. Пастафарианство не катит, потому что у него нет четких исторических корней. В качестве основы нужно что-то, уходящее в глубь веков. Например, сказка о Курочке Рябе.

Сперва нам нужно классифицировать свою религию. Рассмотрим для сравнения политеизм и монотеизм (анимизм не берем, это как-то олдскульно).


Классификация


Сейчас вы узнаете страшную тайну мироздания. Политеизм лучше монотеизма. Но монотеизм, как идея, гораздо лучше распространяется.

Если исходить просто из терминов, то политеизм — это когда богов несколько, монотеизм — это когда он один. Но глубинные отличия гораздо интереснее:


1. Политеизм нормально относится к богам других народов. Просто потому, что богов так много, что один человек может всех не знать. И это нормально. Также, другой народ может почитать тех же богов под другими именами. И это тоже нормально. Концепт политеизма не предполагает войн на почве религии.

2. В отличие от политеизма, у монотеистов бог один. Соответственно, все остальные боги ложные и неправильные, тук-тук-тук, здравствуйте, это крестовый поход детей.


В такой постановке не совсем понятно, почему мы живем в мире агрессивных монотеистических религий, а не мирного политеизма. Все дело во втором главном отличии:


1. В политеистических религиях боги не всемогущи. У греков есть судьба, которой не могут противиться даже боги. Скандинавские боги не могут предотвратить Рагнарек. Из этого следует, что люди могут обращаться к богам за помощью, но результат не гарантирован — даже боги не смогут полностью переписать твою судьбу. А судьба или Рагнарек — высшие сущности, которые не общаются ни с кем, которые не слышат ничьих просьб.

2. У монотеистов бог всемогущ. Бог является той сущностью, функцию которой у политеистов исполняет судьба. И — вот новаторская идея — вы можете обратиться с молитвой сразу на самый верх. Нет никакой судьбы, есть только воля божья. Вы можете достичь чего угодно, если бог будет на вашей стороне. Ну вы поняли: у политеистов не было шансов.


Как будет понятно в дальнейшем, рябизм явно будет относиться к политеистическим религиям. Переходим ко второму шагу: проанализировать священную книгу.


Священная книга


1. Жили-были дед да баба. И была у них Курочка Ряба.


Сходу нам дается сильное начало. Заметьте, “Курочка” пишется с большой буквы. Это не случайность — объяснение этому можно найти в следующей части повествования.


2. Снесла Курочка яичко, да не простое — золотое.


Заметьте, нигде в сказке не упоминается, что Петух Ряба вообще существовал. Скорее всего Курочка снесла яичко лишь собственными силами. Что приводит нас к замечательным чертам нашей религии: а) невинность Курочки; б) непорочное зачатие.

Если нам нужно сделать хороший базис для нашей религии, то мы можем развить это до первозданных истинных масштабов. Курочка Ряба пишется с большой буквы, потому что она — первая курочка в мире, а ее яйцо — также первое в мире. Обычных яиц еще даже не было. Такой подход хорош сразу по набору плюсов:


1. Сразу решает философский вопрос: курица была раньше.

2. Придает символическое значение золотому яйцу — оно едино, оно уникально, оно первично для всех остальных яиц.

3. Можно развить идею и на деда с бабой — и сделать их Дедом и Бабой.


3. Дед бил — не разбил.


Здесь начинается интрига. Представьте, вам в руки попадает золотое яйцо. Оно имеет ценность, исходя не только из-за своего состава, но и ценность формы: целое яйцо можно продать дороже, чем такого же веса слиток золота. Но Дед все равно пытается его разбить. Это символизирует то, что человек далек от мудрости и может не знать, чего он хочет.


4. Баба била — не разбила.


Здесь выводится очень важный постулат нашей религии. Несмотря на то, что у Деда не хватило физической силы, Баба все равно пробует также разбить яйцо, и Дед ей никак не препятствует. Оба признают существование друг друга и равную вероятность разбития яйца любым из них. Итого, равенство полов несомненно входит в заповеди рябизма.


5. А Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось.


Появляется важный персонаж — Мышка, олицетворение первобытного вселенского хаоса. Мышка символизирует как раз ту самую политеистическую высшую сущность. Она не слушает молитв, не заинтересована в успехах человечества, не обращает внимания на проблемы Деда с Бабой — она просто есть. И сила ее огромна, как видно на практическом примере разбития яйца. После акта разбития Мышка не испытывает ни жалости, ни мрачного торжества — она лишь продолжает свой путь.


6. Плачет Дед, плачет Баба.


Дед с Бабой оказываются бессильны перед хаосом Вселенной. Они осознают, что все их усилия по приданию жизни смысла могут быть разрушены Мышкой. Дед и Баба осознают свою смертность и понимают, что нет смысла чего-либо добиваться в жизни: их усилия сведет на нет Мышка-хаосит, и так же легко, как смахнуть золотое яйцо со стола, Мышка может смахнуть со стола бытия жизни Деда и Бабы.


7. И говорит им Курочка Ряба:


В этот момент Курочка Ряба достигает просветления. Многие забывают о ее личной трагедии: ведь она потеряла яйцо. Но с точки зрения Курочки, она бы потеряла его в любом случае: не от хвоста Мышки, так от вкусовых предпочтений Деда и Бабы. Дед и Баба теряют яйцо, но оставляют у себя надежду на появление новых яиц. Курочка же теряет все и осознает, что она — лишь инкубатор для производства яиц. И Курочка принимает на себя грех чревоугодия Деда и Бабы, принимает свою участь.


8. Не плачь, Дед, не плачь, Баба: снесу вам новое яичко не золотое, а простое!


Курочка не реплицирует золотое яйцо: она хочет, чтобы первое яйцо оставалось недосягаемым символом для следующих поколений людей и куриц. Она согласна ежедневно нести обычные яйца — лишь бы люди были счастливы и защищены от мышиного хаоса.


Перейдем к заповедям.


Заповеди


Из священной книги легко выводятся священные заповеди рябизма:


1. Равенство полов, недопущение дискриминации — все равны перед Мышкой.

2. Почитание куриц, которые страдают за грехи наши.

3. Уважение к прочим религиям (следует из политеизма. Вполне возможно, что Дед — это аналог Зевса, а Баба — другое имя для Геры).

4. Принятие того, что жизнь — это страдание (буддизм, отстань, я это первый придумал).

5. Уважение к окружающей среде (ведь именно животное дает надежду Деду и Бабе на дальнейшую счастливую жизнь).


Пантеон


Пантеон относительно небольшой, но самодостаточный:

1. Дед — верховный бог людей. Помогает в традиционно мужских занятиях, а также в вязании, кулинарии и синхронном плавании.

2. Баба — верховная богиня людей. Помогает в традиционно женских занятиях, а также в охоте, рыбалке и сильном рукопожатии.


Заметьте — в священной книге нет никакой явной разницы между Дедом и Бабой — оба пытаются разбить яйцо, оба плачут. Нетрадиционное разделение позволит любому человеку обращаться за помощью к любому из верховных богов. Если Дед не принял вашу жертву — можно попробовать обратиться к Бабе с тем же запросом.


3. Курочка Ряба — верховная богиня куриц. Служит посредником для взаимодействия людей и природы.


Не хватает чего-то потустороннего, эзотерического… Ах да, точно!


4. Петух Ряба — покровитель темных некромантских ритуалов. К нему можно обращаться за помощью в каких-то темных делишках.

5. Мышка — она же Хаос. Не молитесь Мышке, это бессмысленно.


Оставайтесь с нами пять тысяч лет до рождения Фаберже и его объяснения сути яйца.


Сайт, патреон, кошелек.

Показать полностью 1
1841

Как я на права сдавал. Сага

Дисклеймер: да, это не мем. Картинок нет. Квадратов тоже нет. Все на карантине, остался лишь суровый житейский текст.

Как я на права сдавал. Сага Реальная история из жизни, Водительские права, Длиннопост

Когда я вырасту и стану знаменитым, а потом умру, мой биограф напишет, что сдача на права была “переломным моментом в его жизни”. Именно тогда я задался вопросом “тварь ли я дрожащая или же право имею”. Пожалуйста, не вешайте на меня нераскрытые убийства старух.

Сдача на права представлялась мне огромным испытанием по многим причинам — я выделю три главные из них:


1. Сдача на права предполагает общение с огромным количеством незнакомых взрослых дядь. Возможно, часть из них даже будет усатыми.

2. Синдром Гермионы. «Если бы полетам можно было научиться по учебнику, Гермиона бы уже парила в небесах лучше любой птицы». С теорией я особых проблем не ожидал (потому что я ботан и горжусь этим), а вот практика вызывала у меня первобытный ужас.

3. Синдром… ммм… однозадачного процесса. Мне сложно делать несколько механических дел одновременно. Например, я могу плыть “по-спортивному” правильно работая руками и ногами, но при этом я забуду дышать. Если вспоминаю, что надо дышать, то отключаются уже ноги или руки. Насколько я понимал процесс вождения, там задействованы обе руки, обе ноги и мозг. Просто без шансов.


В каком-то неосознанном бреду я нашел автошколу и пришел на запись. И да, глава автошколы оказался усат. Сбылись мои худшие опасения.


Интерлюдия об усатых дядях-1


Усатый-дядя-директор-автошколы (далее Директор) оказался очень интересным человеком. Представьте себе сурового советского генерала, которого отправили на курсы психологии и общения с клиентами. Директор вынес из них несколько психологически успокаивающих реплик, в числе которых:


1. “Многие боятся сдавать на права, все эти экзамены и прочее. НЕ БОЙТЕСЬ!!!”

Реплика эффективно позволяла понять, что не сдачи на права вам в данный момент стоит опасаться.

2. “Если инструктор по вождению не выкатывает часы или еще каким-то образом мошенничает, то ОН У МЕНЯ ПОЛУЧАЕТ ПОТОМ ПО ПЕРВОЕ ЧИСЛО!!!”

Реплика позволяла уяснить, что Директор регулярно дает всем по первое число, а следовательно инструкторы регулярно не выкатывают часы.

3. “Наша школа на одном из первых мест по сдаче в ГАИ С ПЕРВОГО РАЗА!!!”

Реплика призвана была воспроизвести в вашем мозгу картину, как вы единолично скатываете рейтинг автошколы на самое дно, и все те ужасные кары, которые за этим последуют.


***


Директор заключил со мной договор, дьявольски захохотал в свои усы, и я начал учиться. Для учебы мной были приняты следующие важные постулаты:


1. В таких делах очень важна поддержка друзей и родственников. Поэтому я никому из них ничего не сказал. Жена заметила, что я стал выходить из дома — пришлось ей сказать.

2. Важно, чтобы теоретические занятия не отнимали у вас все свободное время. Поэтому я записался в группу выходного дня и три месяца у меня не было выходных.

3. Важно, чтобы практические занятия позволили вам в спокойной обстановке научиться водить. Поэтому я занимался обычно в 7 утра. Зимой. По будням, во время утреннего часа пик. Ну и в субботу иногда, там уже не было часа пик. Но зато была теория, так что 6 УТРА.


Эпизод 1. Автошкола


Суббота. 9 утра. Птичка спит, котик спит, а ТС не спит — он пошел слушать теорию. Теорию вел выбритый дядя, поэтому он оказался нормальным. Более того — он оказался очень хорошим преподавателем. Университетам не достает таких, честное слово.

И да, я выучил теорию, проблем ожидаемо не возникло. На короткое время в конце курса, пока знания были свежи, я стал экспертом в теории и спокойно решал все без ошибок. Также мною была усвоена Логика ПДД, которая отличается от классической.


Лирическое отступление. Логика ПДД (белорусский диалект ПДД)


1. Если А является подмножеством Б, то это используется только для того, чтобы дать определение А. Не вздумайте тут свою булеву логику включать, ишь ты.


Пример 1: “Обгон — это опережение, …”, но если ты ответишь в вопросе с картинкой обгона, что это опережение, то будет бобо.

Пример 2: “Автобус — это автомобиль, …”, но если ты видишь на картинке автобус, то не выпендривайся.


2. Не бывает правил без исключений.


Пример 1: Трамвай всегда прав. Кроме случаев, когда он не прав.

Пример 2: Знак “Главная дорога” дает вам преимущество. Кроме случаев, когда не дает.


3. Если в правилах есть абсолютно нелогичный пункт, который противоречит самому себе, то напротив него в книжечке нужно поставить веселый смайлик, чтобы не забыть и поднять себе настроение.

4. ПДД нужны для того, чтобы ты, когда едешь в пустом чистом поле и внезапно со всех сторон подъезжают 4 трамвая — ты не растерялся.


***


И да, в тот атомарный промежуток времени, когда я понял ПДД, ко мне пришло в голову вот это:


Лирическое отступление. Многосерийный фильм «ПДД детективы».


Серия 1. Детективы расследуют ДТП автомобиля, с лыжами на крыше, выступающими более чем за метр за габариты автомобиля, но не обозначенные знаками “Крупногабаритный груз”. В ходе расследования выясняется, что конкурент обвиняемого по бизнесу решил того подставить с помощью вертолета и японского каскадера, который во время движения автомобиля тайком сдвинул правильно перевозимые лыжи.


Серия 2. Детективы расследуют случай с 16-летним подростком, которого оштрафовали за вождение автомобиля. Они настаивают на вскрытии автомобиля и выясняется, что источником энергии для езды служила белка в колесе — а следовательно подросток управлял гужевым транспортным средством, что разрешается с 14 лет.*


*Но его все равно оштрафовали — за переоборудование автомобиля без согласования с ГАИ.


Серия 3. Детективы преследуют неуловимого пешехода, который незаконно сделал себе белую трость и теперь ходит где хочет. В ходе преследования детективы в пылу погони случайно перестраиваются на перекрестке — и попадают в тюрьму на 10 лет.


Серия 4. Детективов досрочно освобождают из-за сложного дела в Китае — незаконной остановки под мостом. Выясняется, что мост был построен за одну ночь и это уже отработанная схема, используемая китайским преступным синдикатом.


Серия 5. Детективы преследуют угонщика на автомагистрали. В результате опасного акробатического трюка одному из детективов удается прилепить согласованный с ГАИ в экспериментальных целях знак “Ограничение скорости 0” к заднему борту автомобиля угонщика. Он вынужден остановиться и детективы арестовывают его.


Интерлюдия об усатых дядях-2


Время нам познакомиться с усатым мужчиной №2 — инструктором по практике. Выделю плюсы, потому что во всем надо видеть плюсы.


1. Он не курил, когда спал — то есть, большую часть занятий я дышал относительно чистым воздухом.

2. Он показывал мне смешные гифки из своего вайбера, чтобы научить меня не отвлекаться от вождения.

3. Когда он спрашивал меня “Что ты делаешь?”, я отвечал “Не знаю”. Он тоже не знал. В этом вопросе у нас с ним было полное единодушие.


Эпизод 2. Внутренний экзамен


Теорию пропустим, там не было проблем, я же бог теории, неинтересно. На площадке началось веселье. Я чудом заехал в гараж и поехал на эстакаду. Подъезжая к ней я внезапно понял, что я сделал что-то не так и еду не совсем посередине, а близко к одному из бортов эстакады. В моей голове пронеслась мысль “Что ж, в жизни надо попробовать все” — и я въехал в борт. Не осуждайте, вам не понять сурового зова предков, которые шепчут тебе в уши “въедь в борт”.

Добрые дяди дали мне вторую попытку, с которой у меня все получилось, потому что я отъехал назад и смог нормально выровнять машину.

На внутреннем экзамене в городе я сдавал последним из своей машины, что оказалось психологически правильным решением. Потому что первые трое не сдали. Когда перед тобой все не сдают, наступает медитативное спокойствие, в котором ты можешь сдать с завязанными глазами. Не повторяйте этого дома.


Эпизод 3. Экзамен в ГАИ


Теорию опять опустим: ничего сложного для человека, который написал 5 сезонов сериала про детективов ПДД, но пожалел читателей и оставил только пару серий в рамках лирического отступления.

На площадке я выучился на своей ошибке. Когда я подъехал неровно на эстакаду, я не попёр тупо вперед, а остановился и спросил принимающего: “А назад можно”. Он ответил: “Нет, попытка уже началась, назад нельзя”. Философски решив “Что ж, ты сам выбрал для себя этот путь, дядя” я попёр тупо вперед и опять задел борт. Здесь дяди оказались не такими добрыми и вторую попытку мне не дали. Я ушел с мыслью о том, что надо попробовать еще раз. Когда успокоюсь. Лет через 5-10.


Эпизод 4. Новая надежда


Но тут вмешался случай. Случай звали Маша, я жил в ее квартире и порой в некотором недоумении припоминал, что вроде пару лет назад мы поженились, но у меня был такой сильный стресс, что я этого не запомнил. Маша обладала легендарной способностью всем говорить, что она вот-вот сдаст на права, как только разберется с текучкой. Маша прожила в таком режиме 7 лет и после заваленной площадки я был ближе к получению прав, чем она.

И вот в то время после моей неудачной попытки, когда я сидел дома, смотрел на обои и полностью познавал буддистскую мудрость “жизнь — это страдание”, в экстренном выпуске новостей нашей квартиры прозвучала внезапная весть: Маша сдала площадку. Все были в шоке. Я провел серьезное исследование и выяснил, что сдать Маше помог некий инструктор, судя по уровню его скиллов — архангел Гавриил лично. Я впечатлился, позвонил этому инструктору и записался на пробное занятие.

И да, он оказался усат.


Интерлюдия об усатых дядях-3


Жизненное кредо усатого дяди №3 я бы описал словами “Нормально делай — нормально будет”. Он просто учил, потом со спокойной душой наблюдал, что урок усвоен, и переходил к следующему уроку. Мы с ним довольно быстро разобрались, как въехать на эстакаду так, чтобы не делать тыц. Оказалось, что тыц вызывают борта эстакады. По возможности избегайте.


***


На второй попытке экзамена мне попался тот же самый принимающий, что и в первый раз. Но я был спокоен — моя нога отбивала по педали не “Полет шмеля”, а “Лебедя” Сен-Санса (репост, если тоже выбился из музыкалки в люди). Я показал товарищу принимающему, как ловко я могу делать эстакаду и гараж, он показал мне, как ловко он умеет расписывать в графе “Сдан”. Настало время города.

После первого занятия в городе усатый мужчина №3 высказал желание сломать руки моему предыдущему инструктору. Как вы поняли, мы нашли с ним общий язык на этой почве. Руки инструктора не пострадали, а мои руки были выправлены и пересажены на новые, более подходящие для этого места.

Первая попытка сдачи города проходила у меня в одной машине с вышеупомянутой Машей. Как истинный джентльмен, я решил закрыть Марию своим телом и пошел сдавать перед ней.

Поехал я сразу быстро. Четко так. Окошечко даже открыл, чтобы не потеть так сильно (помогло? — нет). И вот звучит команда — на следующем обозначенном перекрестке направо. А я же очень умный. Я сразу понял, что в этой команде подвох. Посмотрел в зеркало — и точно, справа едет машина. Я ее пропустил и аккуратно перестроился следом. Еще порадовался, как все правильно сделал.

Вот только перестроился я на перекрестке и через сплошную линию разметки. Принимающему не понравилось. Мы договорились, что я приду в другой раз.

Маша села после меня и сдала. Эх, упустил я возможность год не мыть посуду. Мы, правда, на это не спорили, но я бы мог убедить, что спорили, и она просто забыла… Ну да ладно.

Вторая попытка прошла веселее. В этот раз в самом начале маршрута я увидел знак с большими буквами STOP. Этот зрительный импульс прошел на удивление длинный путь в моем мозгу и решил, что нужно остановиться. Ноги не придумали ничего лучше, как бросить все педали и заглохнуть. Не, ну в принципе сработало. Хотя принимающей заметил и поставил себе там ГАЛОЧКУ. Ужас. Я понял, что шанса на еще одну ошибку у меня нет. Нужно проехать идеально.


И я проехал идеально. Мораль: ставьте себе высокие цели.


Я получил права и вскоре обменял их в переходе на коробку гречки. Но это уже совсем другая история…


https://castiar.ru/
Показать полностью
2417

Мем о Гильгамеше (часть пятая)

В предыдущих сериях (один, два, три, четыре): Гильгамеш и его лучший друг Энкиду немного переборщили с подвигами и разгневали богов. И боги приговорили Энкиду к смерти. Вы вот смеетесь, а я видел эту глиняную табличку полностью, жалко пацана, он кричал: “Мама, я не хочу умирать”.


Смерть друга натолкнула Гильгамеша на слишком философскую для того времени проблему: “Почему люди вообще умирают?”. И решил Гильгамеш, что умирать - это как-то по-бумерски. Давайте не умирать. Для этого он отправился на поиски старца Утнапишти - единственного человека, который жил уже так долго, что был официально признан бессмертным.

Мем о Гильгамеше (часть пятая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

После долгих странствий Гильгамеш дошел до края мира - гор Машу. Именно там находился путь в преисподнюю, по которому бог солнца Шамаш проходил каждый день, чтобы солнце снова встало на востоке. Как видим, это достаточно популярный мотив - бог солнца каждую ночь проходит через всю преисподнюю, небось побеждает там всяких чудовин только для того, чтобы солнце каждый раз всходило в одном и том же месте и у людей не сбоили солнечные часы.

Мем о Гильгамеше (часть пятая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

Вход в подземный мир охраняли люди-скорпионы. Вот я уверен, все сейчас представили эдаких а-ля кентавров - хотя вдруг у них другая часть тела была скорпионья.

Мем о Гильгамеше (часть пятая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост
Мем о Гильгамеше (часть пятая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост
Мем о Гильгамеше (часть пятая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост
Мем о Гильгамеше (часть пятая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост
Мем о Гильгамеше (часть пятая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост
Мем о Гильгамеше (часть пятая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост
Мем о Гильгамеше (часть пятая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост
Мем о Гильгамеше (часть пятая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост
Мем о Гильгамеше (часть пятая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост
Мем о Гильгамеше (часть пятая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

Люди-скорпионы пропустили Гильгамеша, но предупредили его, что с этого пути еще ни один смертный не возвращался. В основном потому, что там очень темно и ступеньки. Но Гильгамеш преодолел все эти смертельные опасности и вышел к морю.

Там он встретил Сидури. Сидури рассказала, что бессмертный старец Утнапишти живет на острове, окруженными водами смерти. Не осуждай, на остров был слишком хороший процент по ипотеке.

И единственный способ добраться туда - с помощью лодочника Уршанаби (имя легко запомнить, потому что оно отличается от имени Утнапишти). Она указала Гильгамешу направление к лодочнику, рассказав, что по пути он увидит его священные идолы, а также его волшебного змея.

Гильгамеш вскоре увидел идолов, про которых говорила Сидури. И тут случилось неожиданное. То, что отличает шумерскую мифологию от остальных и показывает важность личности.


Боги не наслали на Гильгамеша безумие.

Мем о Гильгамеше (часть пятая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

Гильгамеш обезумел сам.

Мем о Гильгамеше (часть пятая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

Гильгамеш выхватил меч и разрубил деревянные статуи просто так. Нашел волшебного змея и задушил его. А потом пришел к Уршанаби и вежливо попросил перевезти его через воды смерти.

Уршанаби отказался это сделать, потому что "ты зачем мои идолы разрушил, я тебе какое зло плохое сделал?" Также идолы служили не просто украшениями, а обладали оберегательной функцией. Без них было слишком опасно пересекать воды смерти.


Но не волнуйтесь, был план Б. Уршанаби приказал Гильгамешу срубить 120 шестов и взять их с собой. По дороге через море Гильгамеш использовал шесты, чтобы подталкивать лодку вперед. Воды смерти, как оказалось, разъедают органику, поэтому шестов потребовалось так много.


И вот у Гильгамеша кончились шесты, а до острова бессмертного старца осталось совсем чуть-чуть. Тогда он:

Мем о Гильгамеше (часть пятая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

Гильгамеш сделал парус из своей набедренной повязки и достиг острова. Старец Утнапишти на удивление спокойно отреагировал на голого мужика и рассказал ему секрет своего бессмертия.


История старца


Однажды боги собрались на совет и решили, что люди какие-то отстойные. А как мы знаем, существует только один способ бороться с людьми, которые слишком много о себе возомнили и начинают жить для себя, а не для богов:

Мем о Гильгамеше (часть пятая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

С новаторской для того времени идеей потопа выступил уже знакомый нам бог ветра Энлиль, который уже тогда ненавидел людей. План требовал всего лишь кучу воды и минимальное количество работы, так что боги согласились. И также они договорились не предупреждать людей о потопе. Но богу Эа стало жалко людей. Он послал Утнапишти сон, в котором повелел ему строить корабль.


- А зачем?

- Просто построй, окей?


Утнапишти построил корабль и собрал на нем свою семью, зверей, а также мастеров, чтобы сохранить все ремесла после потопа. И пошел ливень. На седьмой день ливень прекратился. Утнапишти послал сначала голубя, потом ласточку, потом ворона. Ворон не вернулся - и Утнапишти понял, что можно выходить.

Как, вы уже слышали нечто подобное? Неее, у Ноя был только голубь, а тут видите, еще и ласточка, и ворон - совершенно другая история, не путайте. Никто ни у кого ничего не стащил, вы что.

Мем о Гильгамеше (часть пятая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

Боги увидели, что Утнапишти спасся и поняли, что “кто-то сдал”. Но Эа доказал, что уничтожать всех людей глупо, потому что потом опять придется лепить их из глины, руки придется мыть, а глина под ногти попадет и оттуда ее выковыривать неудобно будет… В общем, боги согласились с Эа и благословили Утнапишти, сделав его равным богам и даровав ему бессмертие.


***


Утнапишти объяснил Гильгамешу, что он скорее всего не получит бессмертия по такой схеме. Ведь даже если Гильгамеш своими поступками поднимет общечеловеческий уровень греховности до допотопного уровня…


...На этом моменте автор впервые в жизни понял, что слово “допотопный” означает “до потопа”...


… даже в этом случае Гильгамеш, как самый грешной человек на земле, вряд ли окажется избранным для постройки очередного ковчега.

Мем о Гильгамеше (часть пятая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

Гильгамеш сильно расстроился, что проделал такой путь зря, и жена Утнапишти пожалела его. Она упросила Утнапишти раскрыть герою, где можно найти цветок вечной молодости. Не бессмертие, конечно, но тоже хороший артефакт. Гильгамеш нырнул на дно моря, достал цветок и отправился в обратный путь вместе с лодочником Уршанаби.

По дороге они сделали привал и Гильгамеш решил искупаться. Пока он купался, приползла змея и схватила цветок вечной молодости. И получила вечную молодость, сбросив свою старую кожу.

Почему Гильгамеш сразу не съел цветок? Он сначала хотел вернуться в Урук и накормить им своих поданных, он же хороший царь. Расстроенный Гильгамеш вернулся домой ни с чем.


Здесь и заканчивается “Эпос о Гильгамеше”. Не волнуйтесь, я выведу за вас мораль.


Мораль


История Гильгамеша учит нас, что:

- даже если ты царь Шумера

- даже если у тебя в спальне приходится аккуратно ставить ноги, чтобы случайно не наступить на одну из голых девушек

- даже если Кьеркегор еще не родился

Ты все равно смертен, мой юный друг, и можешь в любой момент познать экзистенциальный кризис.

Мем о Гильгамеше (часть пятая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост
Показать полностью 19
1902

Мем о Гильгамеше (часть четвертая)

В предыдущих сериях (один, два, три): Хуан Карлос отказался жениться на Марии… Ой, то есть царь Гильгамеш отказался жениться на богине Иштар. В ярости Иштар попросила верховного бога Ану создать громадного быка и отправить его опустошать земли. Потому что именно так следует мстить герою.


Давайте тут подробнее остановимся. В куче мифов легендарная животина опустошает земли, но мало где сказано, как это правильно делать. Вот вам инструкция от шумерского быка:


1. Выпейте ближайшую реку, например, Евфрат. Желательно, в семь глотков, чтобы не задерживать остальные пункты плана (и других легендарных животин, для которых Евфрат тоже оказалась ближайшей рекой).

2. Дыхните на землю. От вашего дыхания должна образоваться яма, в которую должно провалиться около ста человек.

Если от вашего дыхания не образуется яма достаточного размера, вы либо не созданы богами в качестве наказания для рода людского, либо недостаточно внимания уделяете дыхательной гимнастике.

3. Снова дыхните. На этот раз должна образоваться яма, вмещающая 200 человек. Если вы справились со вторым пунктом, третий тоже должен вам поддаться. Верьте в себя.

Мем о Гильгамеше (часть четвертая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

Наши герои явились для битвы с быком. Бык в ответ плюнул Энкиду в лицо. Энкиду задумался. Воздадим ему должное, ибо если бык своим дыханием образует ямы на 200 человек, то представьте себе его плевок. А Энкиду не только выжил, но и сумел задуматься.

И сказал Энкиду Гильгамешу: “Этот бык плюнул в меня. Теперь это личное. Что делать будем?”. И Гильгамеш предложил свой хитрый план:
Мем о Гильгамеше (часть четвертая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

План сработал отлично: бык умер от одного удара. Герои принесли сердце быка в жертву Шамашу и присели отдохнуть. В этом состоянии их и застала Иштар, пришедшая посмотреть на результаты своей выходки. Разозленный Энкиду, увидев ее, отрезал у быка “корень” и бросил его в лицо богине.


Каждый читатель вправе себе сам представить, где у быка “корень”, но я думаю мы все представим одно и то же. А потом будем чувствовать себя немного неуютно и избегать прямого зрительного контакта до конца наших дней.

Мем о Гильгамеше (часть четвертая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

Иштар собрала девок и они стали оплакивать корень быка. А Гильгамеш и Энкиду получили великие почести и жили долго и…


Стоп. Нельзя так просто убивать божественных быков направо и налево. Даже если этого быка создали назло вам и у вас особо не было выбора. Боги собрались на совет, чтобы решить, как наказать героев. И бог Энлиль… Как, мы еще не узнали, кто такой Энлиль? Досадное упущение.


Энлиль


Энлиль был богом ветра, гроз и всего того остального, что любит бить тебя по лицу, хотя ты просто вышел на улицу и ничего никому не сделал. Как-то раз Энлиль гулял по берегу реки и увидел там купающуюся голую девушку по имени Нинлиль. Энлиль заметил прекрасную сочетаемость их имен и признался девушке в большой и чистой любви. И предложил пройти в ближайшие камыши для проведения древнего обряда... хм... почитания корней своих. Но Нинлиль вспомнила заветы своей матери и ответила богу, что она еще слишком маленькая, и ей мама запретила ходить в камыши с незнакомыми дядями.

Мем о Гильгамеше (часть четвертая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

Энлиль не знал, что делать в таких ситуациях, и решил посоветоваться со своим помощником, богом огня Нуску. Тот разъяснил, что настоящая любовь преодолеет любые преграды.

Даже отказ девушки.

Поэтому на следующий день, когда Нинлиль купалась, Энлиль схватил ее, запихнул в ладью и отвез в камыши. Там в камышах зачался бог луны Наннар.

Мем о Гильгамеше (часть четвертая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

Остальные боги возмутились поступком Энлиля и решили изгнать его в подземный мир. Энлиль отправился в ссылку, а Нинлиль внезапно почувствовала пробуждение настоящей любви. Не берусь уточнять, откуда она тут взялась, но судя по древним табличкам, Энлиль дарил ей классные подарки.

Мем о Гильгамеше (часть четвертая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

Нинлиль отправилась вслед за возлюбленным в преисподнюю. Дойдя до ворот подземного мира, Нинлиль спросила привратника, в какую сторону ушел Энлиль. Привратник с радостью согласился помочь девушке. Взамен на краткий поход с ним в камыши.

Делать нечего, пошли они в камыши. И зачала Нинлиль второго ребенка. И да, первый еще не родился. Никаких проблем, такое сплошь и рядом происходит, вы просто не интересовались.


Привратник указал девушке дальнейший путь и та дошла до подземной реки, где встретила ее хозяина. Хозяин реки не обладал большой фантазией, поэтому здравствуйте, камыши, третий ребенок в чреве Нинлиль. Хозяин реки указал, что Энлиль переправился через реку. И Нинлиль пошла к лодочнику. Искра, буря, камыши - наконец Нинлиль с четырьмя зародышами в животе дошла до Энлиля.


И тут бац - сюжетный поворот. Оказывается, и привратником, и хозяином реки, и лодочником был замаскированный Энлиль. И это было частью его коварного плана тайком от богов наделать еще детей и оставить их в подземном мире вместо себя. Боги приняли жертву - трое младшеньких остались в преисподней, а Энлиль, Нинлиль и их старшенький вернулись домой.


***


И вот бог Энлиль предложил убить Энкиду. Коварство плана заключалось в том, что Энкиду умрет, а Гильгамеш будет страдать из-за потери друга. Два наказания по цене одного. А самого Гильгамеша убивать, оказывается, нельзя, ибо он Избранный.

Мем о Гильгамеше (часть четвертая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

Бог Шамаш попытался помочь и спасти Энкиду, но на него громко шикнули, и он отошел в уголок доесть сердце быка. Приговор был вынесен.


Гильгамеш и Энкиду узнали о решении богов и очень огорчились. Особенно Энкиду, который в ярости решил проклясть Шамхат и охотника (которые привели его к людям и запустили эту цепочку событий). Проклятие Энкиду заслуживает особого внимания, потому что оно занимает около 40 строк (и это только те, что сохранились до наших дней). Прекрасный материал, чтобы научиться проклинать людей.


Как проклинать людей


Проклятию охотника посвящены семь строк. Самая страшная из них конечно же “Пусть охотник не достигнет, чего друзья его достигли!”. Также охотнику Энкиду пожелал неудачной охоты, неисполнения желаний и слабые ручонки.

Зато для Шамхат Энкиду расщедрился аж строк на тридцать. Четыре строки Энкиду потратил на то, чтобы морально подготовить Шамхат к проклятию. Да, настолько оно было эпично. Давайте же проведем подробный частотный анализ с примерами.

Мем о Гильгамеше (часть четвертая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

После такого классного проклятия даже Шамаш на небе немного прифигел и напомнил Энкиду, что именно благодаря Шамхат он познакомился с Гильгамешем, дружком своим лучшим. Энкиду успокоился и решил отменить проклятье. Отменяется же проклятье, как известно, методом дружеских пожеланий.

Мем о Гильгамеше (часть четвертая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

Затем Энкиду слег. Двенадцать дней он болел, а на тринадцатый умер на глазах Гильгамеша.


С великими почестями хоронили зверочеловека. Если дословно верить тексту эпоса, государи земли “облобызали его волосатые ноги”.

Мем о Гильгамеше (часть четвертая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

Окончание следует


https://vk.com/castiars

https://money.yandex.ru/to/410014001281516

Показать полностью 10
2627

Мем о Гильгамеше (часть третья)

Краткое содержание предыдущих серий (один, два): шумерский царь Гильгамеш подружился со зверочеловеком Энкиду, которого вообще-то боги создали, чтобы противостоять Гильгамешу. Чтобы куда-то выплеснуть свою силушку богатырскую герои отправились побеждать страшного Хумбабу.


Раз у нас в повествовании появился некий Хумбаба, будет не лишним объяснить, что такое вообще это ваше Хумбаба. Каждый из нас сможет по описанию Хумбабы продумать свою стратегию борьбы с ним, а потом сравнить ее со стратегией Гильгамеша и Энкиды.

Мем о Гильгамеше (часть третья) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

Хумбаба


В описании Хумбабы мы могли бы руководствоваться только надежными древними источниками. Но половина из них не дошла до наших дней, а другая половина противоречит друг другу. Не беда: объединим все источники в один и пусть каждый сам соберет себе Хумбабу по вкусу.


1. Он был стражем кедровых лесов в Ливане

2. У него было много рук и ног

3. И львиные лапы

4. И розовая чешуя

5. У него были рога

6. Хвост заканчивался змеиной головой. И не только хвост

7. У него было семь магических лучей

8. Его сила зависела от кедров

9. Когда он пускал свои лучи, кедры становились уязвимыми и их можно было срубить, уменьшив тем самым силу Хумбабы. Да, концепция многоэтапного босс-баттла зародилась в те времена.

Мем о Гильгамеше (часть третья) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

Гильгамеш и Энкиду добрались до кедрового леса Хумбабы и начали рубить деревья, чтобы выманить хранителя леса. Хумбаба вышел - и началась битва, в которой Хумбабе помогали его магические лучи (мне очень хочется называть их лазерами, но так они называются в том же источнике, где шумеры пришли на Землю с планеты Нибиру, так что давайте не будем).

Мем о Гильгамеше (часть третья) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

И началась битва. Все достали свои карточки продумывания стратегии для сравнения? Увы, сравнивать нечего: как раз в сцене битвы каменная табличка с клинописью прерывается. К сожалению, до нас не дошли описания эпических комбо-приемов наших героев. Судя по остаткам информации, герои все же столкнулись с некоторыми трудностями, с которыми им решил помочь Шамаш. Он направил им в помощь восемь ветров, которые помогли друзьям одолеть монстра. Хумбаба молил о пощаде, но Энкиду уговорил Гильгамеша убить монстра. Потому что нельзя утвердить свой героический статус, никого при этом не убив. Потом герои убили лучи и вырубили все кедры.


Гильгамеш и Энкиду успешно доказали свою силушку и вошли в пантеон героев, в котором в те времена было довольно свободно, А Гильгамеш вдобавок был еще и дветретибогом, что привлекло к нему внимание богини Иштар. Она явилась к Гильгамешу и предложила ему взять ее в жены. Но Гильгамеш отказался, потому что был образованным шумером и хорошо знал историю Иштар.


Иштар


Иштар была богиней плодородия, войны и плотской любви. Для моих самых маленьких читателей: плотская любовь - это когда очень любишь строить плоты.


И вот однажды Иштар стало скучно и решила она сходить в преисподнюю. Она подошла к вратам подземного царства, постучала и убедительно попросила ей открыть. Убедительность просьбы заключалась в том, что Иштар пригрозила, если ей никто не откроет, просто сломать ворота и выпустить всех мертвых.

О визите Иштар доложили ее сестре, владычице подземного царства, богине Эрешкигаль.

Мем о Гильгамеше (часть третья) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

Эрешкигаль испугалась и велела впустить Иштар. Оказавшись в подземном царстве, богиня отправилась в чертоги Эрешкигаль. По дороге ей пришлось пройти через семь магических врат, каждые из которых отнимали у нее часть магических способностей. И часть одежды. Давайте не будем судить обитателей подземного царства, у них было мало развлечений.

Мем о Гильгамеше (часть третья) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

В итоге Иштар дошла до трона Эрешкигаль без магии и без одежды. Эрешкигаль вскричала “Муа-ха-ха”, велела схватить Иштар, запереть ее во дворце и заразить ее шестьюдесятью болезнями. Иштар оказалась в заключении, и мы так никогда и не узнали, зачем она вообще пришла в преисподнюю.

А тем временем на земле без богини плодородия и плотской любви все живое перестало размножаться. Это увидел бог Шамаш, и - что бы вы думали - решил помочь.

Мем о Гильгамеше (часть третья) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

Шамаш обратился к богу вод Эа, который, недолго думая, слепил из глины нечто и назвал это нечто Аснамиром.

Мем о Гильгамеше (часть третья) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

Единственной целью существования Аснамира было дойти до Эрешкигаль и передать, что неплохо бы было освободить Иштар. Аснамир успешно прошел все семь врат и намекнул Эрешкигаль, что боги, вообще-то, любят, когда все живое размножается. Богиня, нехотя, согласилась отпустить Иштар.

Но куда же без фирменного ритуала межконфессионального общества богов подземных царств?

Мем о Гильгамеше (часть третья) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

Иштар должна была найти себе замену - кто-то другой должен был сидеть голым во дворце Эрешкигаль. Вернувшись, Иштар серьезно задумалась о том, кто бы мог ее заменить. Очень не вовремя пришел в гости ее возлюбленный, бог Думузи, и Иштар осенило. И Думузи отправился в преисподнюю.

Мем о Гильгамеше (часть третья) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

Иштар погоревала немного и нашла себе нового парня - птицу-пастушка. Но и с ним вскоре случилось несчастье: Иштар сломала ему крылья.

Иштар погоревала немного и нашла себе нового парня - льва. К сожалению, лев умудрился попасть в ловушку, которую вырыла Иштар.

Иштар погоревала немного и нашла себе нового парня - боевого коня. Но Иштар не понравилась его профессия, поэтому она отдала его в суровое сельскохозяйственное рабство.

Иштар погоревала немного и нашла себе нового парня - пастуха-козопаса. И просто превратила его в волка.

Иштар погоревала немного и нашла себе нового парня - садовника. И превратила его в паука.

Иштар погоревала немного и нашла себе нового парня - Гильгамеша. И Гильгамеш такой: “Нет, спасибо, я понял паттерн уже четыре бывших тому назад, не надо было меня заставлять читать полный список


Разгневанная Иштар отправилась к своему отцу, богу неба Ану, наябедничала и попросила наказания для Гильгамеша. Ану сперва отказался, потому что “ну как бы у тебя реально странный фетиш”, но Иштар уже знала, как заставить богов сделать все, что угодно. Да, она опять пригрозила открыть врата нижнего мира и устроить апокалипсис.

Мем о Гильгамеше (часть третья) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

Тогда Ану согласился помочь в ее мести. Он создал ужасного быка, который стал опустошать Урук.


Продолжение следует


https://vk.com/castiars

https://money.yandex.ru/to/410014001281516 (Все права на вставку этой ссылки защищены модератором. А может и не все. Может меня ввел в заблуждение модератор-ренегат)

Показать полностью 10
3387

Мем о Гильгамеше (часть вторая)

Краткое содержание предыдущей серии: в ответ на мольбы шумеров о помощи в успокоении слишком требовательного царя Гильгамеша боги создали зверочеловека Энкиду. Для усмирения зверочеловека была послана элитная простижрица Шамхат, которая предложила Энкиду пойти с ней в город.


Шамхат разорвала свое платье на две части и дала одну Энкиду, чтобы он прикрылся и выглядел цивилизованным. Странно конечно, что полностью волосатый человек в половине женского платья считался более цивилизованным, чем просто полностью волосатый человек, но не нам их судить. Шамхат привела Энкиду к пастухам, где его нормально одели, накормили хлебом и напоили пивом.


Еда шумеров


Бывало у вас такое, что вы ребенок, обедаете на даче, хлеб не хочется вам доедать, вы говорите об этом деду, и он такой:

Мем о Гильгамеше (часть вторая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

Так вот, это из Шумера пошло. Шумеры ели хлеб и пили хлеб. Из ячменя они варили пиво, в котором плавали куски хлеба и которое можно было нормально пить только через трубочку. Пиво имело большое значение: можно было расплачиваться пивом за работу, конкуренция между работодателями в основном выражалась в вопросе “У кого пиво вкуснее”. У пива даже была собственная богиня Нинкаси. И история ее появления на свет получает премию нашего комитета “За самое безумное появление чего-бы-то-ни-было на свет”. Даже углубиться еще на один уровень не жалко.

Мем о Гильгамеше (часть вторая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

Нинкаси


Помните бога Эа, который вместе со своей женой сотворил людей? Так вот, однажды его жена отправилась путешествовать, а Эа очень соскучился. Тогда он посмотрел на свою дочь Нинсар и, не обремененный моральными нормами, которые тогда еще не изобрели, подумал:


- Хм. Подойдет.


У Нинсар родилась дочь Нинкура. А жена Эа все не возвращалась. Тогда Эа посмотрел на свою внучку и такой:


- Хм. Ну в принципе…


У Нинкуры родилась дочь Утту. А жена все не возвращалась. Тогда Эа посмотрел на свою правнучку и такой:


- Хм. Ну как бы да, но что-то у меня генеалогическое древо уже очень странное. Давайте предохраняться.


И семя Эа вылилось на землю. Но, как мы уже знаем по греческой мифологии, проливание божественного семени на землю не является хорошим способом предохранения. Из земли выросли 8 чудесных растений.


И Эа их съел.

Мем о Гильгамеше (часть вторая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

От съеденного у Эа разболелись 8 частей тела. И тут как раз его жена Нинхурсаг вернулась домой. Удивительно быстро разобравшись в сложившейся ситуации, она сильно поднатужилась и усилием воли родила 8 детей из разных частей своего тела. Каждый ребенок должен был исцелить одну часть тела Эа. Да, ты только родился, а уже надо работать, вот она, плата за блага цивилизации.


И вот в этой партии изо рта Нинхурсаг родилась богиня пива Нинкаси. В знак этого поклонники пива со всего мира до сих пор регулярно проводят ритуал, символизирующий рождение богини изо рта.


***


Подготовьтесь к восстановлению контекста… 3… 2… 1… зверочеловека Энкиду привели жить к пастухам.


И так стал Энкиду жить с пастухами, защищая стада от львов, пока случайно в городе не встретился с Гильгамешем. В тот вечер царь Урука узнал, что во дворце его дожидается невесть откуда взявшаяся толпа голых девушек, и, закончив с важными государственными делами, летящей походкой отправился к себе. Но проходивший мимо Энкиду перегородил царю путь в его покои.

Мем о Гильгамеше (часть вторая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

И началась битва эпическая. И бились они долго и никто не мог победить другого. И устали они очень сильно. И решили они больше не биться, чтобы так сильно не уставать. И чтобы больше не биться, стали они лучшими друзьями.

Мем о Гильгамеше (часть вторая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

План богов потерпел неудачу и Гильгамеш не понес никакого наказания? О нет, план богов был гораздо сложнее. Следующим его пунктом стал кризис среднего возраста у Энкиду. Гильгамеш спросил у друга, что случилось, и тот ответил, что он сильный, а делать все равно нечего. Не хватало в жизни Энкиду какого-нибудь безумного царя, который отправил бы его совершать бессмысленные, но сложные подвиги.

Мем о Гильгамеше (часть вторая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

Гильгамеш легко придумал способ помочь другу. Он предложил пойти и убить какого-нибудь монстра, чтобы испытать свою силушку богатырскую. Выбор пал на свирепого Хумбабу. Правда его, по слухам, нельзя было победить простым смертным, но когда это настоящего героя останавливало. Ведь в случае сомнения в успехе предприятия можно просто помолиться какому-нибудь богу. Например, Шамашу.


Кто такой Шамаш

Мем о Гильгамеше (часть вторая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

Шамаш - бог солнца, а также справедливости, морали и других концепций для управления людьми. Каждое утро он вставал в несусветную рань, чтобы на своей колеснице весь день ехать по небесам к вратам подземного мира. По пути Шамаш развлекал себя тем, что пырил на землю и видел все, что там происходит...


Что, опять Гелиос получился, да? Давайте тогда сосредоточимся на уникальных отличиях:


1. Шамаш был стариком с длинной бородой

2. Его оружием служила пила

3. Он очень любил помогать.

Мем о Гильгамеше (часть вторая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

Как Шамаш всем помогал


Жило-было дерево. Дерево не является субъектом нашего повествования, но оно было живое и оно было, так что все логически корректно, надо же мне было как-то начать.


На вершине дерева жил орел, а у его подножья - змей. Соседство не самое надежное, учитывая вкусовые предпочтения орла. Да и ядовитую натуру змея нельзя не учитывать. Поэтому Шамаш решил помочь. Он выступил гарантом взаимной неприкосновенности, и орел со змеем пообещали Шамашу, что будут хорошо себя вести.


И вот однажды сидел себе орел и думал: “Хм. Это повествование никуда не движется. Я никак не реализую свою потребность в самоактуализации. И скорее всего, при таком течении жизни никто не вспомнит меня в своих легендах”.


Ну или он подумал что-то другое, я не знаю, я не орлолог. В общем, орел взял и съел детей змея.

Мем о Гильгамеше (часть вторая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

Вернулся змей домой, не нашел своих змеенышей и заплакал змеиными слезами. Увидел это Шамаш и решил помочь. Он показал змею на труп быка, лежащий неподалеку, и посоветовал тому спрятаться внутри.

Мем о Гильгамеше (часть вторая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

Орел прилетел на запах падали и стал есть быка. Змей выпрыгнул из желудка быка, поймал орла и сбросил его с поломанными крыльями в глубокую пропасть, чтобы орел там умер от голода и жажды. Так себе месть, конечно, на троечку, можно было найти хотя бы дальнего родственника орла и съесть его, и тогда я смог бы нарисовать замечательную картину "Удав, который проглотил орла", но увы всем нам.


Шамаш решил помочь. Он нашел какого-то шумерского царя, которого звали Этана, и попросил того помочь орлу. А взамен… взамен Шамаш решил помочь Этане.


Этана спас орла, а Шамаш указал им путь к волшебной траве рождения, чтобы та помогла Этане завести наследника.

Мем о Гильгамеше (часть вторая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

И вот этому божественному товарищу помолились Гильгамеш и Энкиду, чтобы тот помог им в битве со страшным Хумбабой. И, как мы видим, Шамаш поддерживал довольно хорошую статистику отзывов на молитвы. Так что наши герои спокойно отправились в путь.


Продолжение следует

Показать полностью 11
7349

Мем о Гильгамеше (часть первая)

Необходимые пояснения:

1. Шумерская цивилизация, по некоторым данным, считается самой древней в мире. Это значит, что, в отличие от тех же греческих мифов, шумерские легенды дошли до нас примерно в таком виде:

Мем о Гильгамеше (часть первая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

Разумеется, в таких случаях очень хорошо работает фирменная авторская стратегия “Напихать данные из противоречащих источников в одну кучу и игнорировать противоречия”.

2. Персонажей много, но не пугайтесь - я постараюсь добавлять мнемонические правила для запоминания особо сложных имен

3. Для привлечения внимания и большего охвата аудитории младшего школьного возраста в каждой части будет присутствовать как минимум одна голая женщина.


***


Жил-был Гильгамеш, богатырь шумерский.

Мем о Гильгамеше (часть первая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

И да, он был очень силен. Так же силен, как 1024 Мельгамеша. Для лучшего представления силушки Гильгамеша в мозгу массового читателя давайте сравним ее с каким-нибудь хорошо известным эталоном. Например, с силушкой Геракла. Наш аналитический отдел провел исследование и выяснил, что скорее всего Гильгамеш был сильнее. Потому что Геракл, как известно, был полубог, а Гильгамеш был дветретибог (слово запатентовано)

Мем о Гильгамеше (часть первая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

Как вообще возможен концепт дветретибога? Давайте заглянем в генеалогическое древо Гильгамеша и посчитаем стрелочки:

1. Мать Гильгамеша - Нинсун, богиня, покровительница пастухов

2. Отец Гильгамеша - Лугалбанда, человек, покровитель людей со странными именами.

Не сошлось? Это потому что мы не ту генетику использовали, Мендель, отстань.

Мем о Гильгамеше (часть первая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

Гигльгамеш, как и любой человек, был составлен из трех частей - плоти, крови и святага духа. Плоть и кровь достались от матери, а дух - от человека-отца. Вот теперь сошлось.


Итак, Гильгамеш был силен. А еще он был правителем города Урук. Хорошим ли был Гильгамеш царем?


Очень хорошим. Мужчины в Уруке постоянно работали и ходили в походы, то есть всячески развивались как личности. А девушек Гильгамеш забирал для своих утех, чтобы они ни в коем случае не пали жертвами прокрастинации. Пользуясь случаем, давайте рассмотрим утехи, существовавшие в Шумере в те времена:


Шумерские утехи


1. Ур. Вы когда-нибудь играли в новую настолку, где происходит вот это?

Мем о Гильгамеше (часть первая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

Вот так и в игре Ур. До сих пор никто не восстановил точных правил и все придумывают свои интерпретации.

2. Опиум. Шумеры выращивали опиумный мак и называли его “растением радости”. Судя по названию, они знали, что с ним делать.

3. Пиво. Пиво подавалось на завтрак, обед и ужин.

4. Большая и чистая любовь. Правитель был обязан каждый год жениться на новой девушке для большой и чистой любви. Шумеры верили, что постоянная любовь правителя - залог плодородной земли.


***


Нам остается только гадать, какими утехами занимался Гильгамеш с молодыми девушками. Но плодородило знатно.

Казалось бы - чего еще желать шумерскому народу, все при деле. Но старшее поколение Урука все равно ныло, что Гильгамеш забирает их детей и возвращает обратно немного попорченными. А как известно, если ты живешь в очень древние времена и много ноешь - то боги тебе помогут.

Помочь народу Урука решила богиня Нинхурсаг. И она сделала это своим фирменным способом:

Мем о Гильгамеше (часть первая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

Происхождение людей по версии шумеров

Также известно как “самая реалистичная версия происхождения людей”


Давным-давно были только боги. Которые отнюдь не обладали способностью нарушать законы сохранения материи и создавать все что угодно из воздуха. Поэтому им приходилось работать, чтобы иметь возможность покушать нектар и амброзию пиво и хлеб. И вот однажды богам пришла замечательная мысль: можно сделать каких-нибудь рабов, чтобы не работать самим.

Занялись этим проектом бог вод Эа и его жена Нинхурсаг. Сперва они напились пива для усиления фантазии, а потом стали лепить людей из глины. Люди получались некрасивые, несимметричные, и иногда с неполным набором конечностей. Но Эа и Нинхурсаг очень старались.

Мем о Гильгамеше (часть первая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

Вернемся к основному сюжету. Нинхурсаг вспомнила молодость, пошла к реке, помыла руки и вылепила из глины нечто.


В качестве образца для лепки Нинхурсаг взяла обычного человека. Но в припадке фантазии она добавила ему волос по всему телу и дала ему социальные навыки для общения с животными, а не с людьми. Назвала она свое творение Энкиду, и был он из-за своей звериной природы такой же сильный, как и Гильгамеш.

Просто сбросить Энкиду на голову Гильгамешу показалось богам слишком простым планом. Поэтому зверочеловек был предоставлен самому себе и поселился у водопоя, где стал защищать зверей от охотников. Один из охотников не слишком этому обрадовался и пришел за советом к Гильгамешу. Владыка Урука немного подумал и изрек свою мудрость:

Мем о Гильгамеше (часть первая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

Гильгамеш вызвал к себе самую красивую блудницу из храма… (пауза для осмысления)... и приказал ей идти с охотником и соблазнить лесного человека. Звали ее Шамхат.


Мнемоническое правило для запоминания Шамхат


Как шахматы, только согласные в середине поменять местами. А можно не менять - в некоторых источниках идет Шахмат (видимо по той же причине простоты запоминания, ученые тоже люди). В любом случае, нам гораздо проще запомнить это имя, чем шумерам, у которых не было шахмат. Но не будем решать проблемы шумеров с запоминанием, мы тут уже и так забыли, кто такая Нинхурсаг.


***


Охотник и Шамхат добрались до водопоя. И охотник сказал блуднице:

Мем о Гильгамеше (часть первая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

История умалчивает, сколько женщин соблазнил охотник этой великолепной фразой. Шамхат разделась догола и предстала перед Энкиду.


И он был очарован. На шесть дней. На седьмой день Энкиду устал от очарования и силы покинули его. Но зато появился разум. Как видите, появление разума у мужчин сразу после процесса очарования было открыто еще в древнем Шумере.


Шамхат посоветовала зверочеловеку пойти жить в город, как все нормальные люди. Потому что в городе цивилизация.

Мем о Гильгамеше (часть первая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

Энкиду согласился и пошел с Шамхат к людям.


Продолжение следует

Показать полностью 10
3933

Мем о Дрейфусе

Начнем с контекста. Франция, конец девятнадцатого века. Относительно мирное время, но расслабляться нельзя. Ведь под боком Германия. Ситуацию усложняет то, что еще в середине 19 века никакой Германии там не было и не ожидалось. Мало кто в то время мог посмотреть на портрет Отто фон Бисмарка и подумать: “Хм, человек с такими усами вполне может сделать Германию”.

Мем о Дрейфусе Мемы, Франция, Длиннопост
Мем о Дрейфусе Мемы, Франция, Длиннопост
Мем о Дрейфусе Мемы, Франция, Длиннопост
Мем о Дрейфусе Мемы, Франция, Длиннопост
Мем о Дрейфусе Мемы, Франция, Длиннопост
Мем о Дрейфусе Мемы, Франция, Длиннопост

Взявшаяся из ниоткуда Германия убедительно доказала всему миру, что теперь она самая сильная страна Европы. А с Францией можно не церемониться, и если вдруг она будет позволять себе лишнее, можно снова захватить Париж. В таких условиях неудивительно, что даже через двадцать лет после войны агенты французской разведки довольно часто прогуливались возле окон немецкого посольства в Париже, неестественно вытягивая шеи.

В 1894 году агенты успешно завербовали работавшую в здании посольства домработницу, которая нашла порванную записку и передала ее французам. В результате кропотливой работы агентам удалось расположить шесть частей записки в правильном порядке и склеить скотчем. Неподписанная записка оказалась бордеро - описью секретных документов, которые неизвестный предлагал продать немцам.


В нашем распоряжении оказался перевод бордеро, нотариально заверенный внуком Наполеона Третьего, которого я встретил в переходе московского метро:

Мем о Дрейфусе Мемы, Франция, Длиннопост

Французская разведка провела оперативно-розыскные мероприятия и установила личность предателя. Сделала она это с помощью удачного применения кругов Эйлера:

Мем о Дрейфусе Мемы, Франция, Длиннопост

Предатель был найден. Почерковедческая экспертиза была проведена майором Дю Пати де Кламом, который был экспертом в графологии, поимке шпионов и присвоении самому себе ничем не подтвержденных статусов эксперта в различных областях. Майор окончательно установил вину Альфреда Дрейфуса, капитана Генерального Штаба, который до этого ни в чем подозрительном замечен не был (на то он он и шпион, все сходится).


Дрейфуса пригласили по важному служебному делу в Генеральный Штаб. Там его встретил Дю Пати де Клам. Он, сославшись на свою ушибленную руку, попросил Дрейфуса написать под диктовку записку.


Майор продиктовал дословно две фразы из бордеро.

Дрейфус задрожал.

Майор вскричал: “Ага! Дрожь! Все шпионы дрожат!”.

И Дрейфуса арестовали.

Мем о Дрейфусе Мемы, Франция, Длиннопост

Дрейфусу предложили револьвер, чтобы он тихонечко вышел в соседнюю комнату, убил себя и избавил всех их от долгого судебного процесса. Но Дрейфус отказался от такой великолепной возможности сэкономить бумагу и заявил о своей полной невиновности. Все грустно вздохнули, отвели Дрейфуса в тюрьму и стали готовиться к суду.


Сомневаясь в степени авторитета майора де Клама, агенты решили собрать магические обереги, повышающие вашу удачу в судебных делах: доказательства. Дома у Дрейфуса провели обыск, а самого капитана в тюрьме постоянно допрашивал де Клам. Дрейфус продолжал твердить о своей невиновности, а при обыске ничего не нашли - что позволило вставить в текст обвинения гениальную строчку:



“Дрейфус избавился от всех улик, что доказывает его вину”



Жене Дрейфуса майор де Клам рекомендовал никому не говорить о судебном процессе, а то может начаться дипломатический скандал с Германией, который приведет к войне и другим глобальным ужасам. Но об аресте узнал брат Альфреда, Мэтью Дрейфус. Он нанял адвоката для брата, который смог получить доступ к делу и с удивлением обнаружил, что в папке “Доказательства” лежит лишь свидетельство Дю Пати де Клама.

Мем о Дрейфусе Мемы, Франция, Длиннопост

Газеты начали писать о деле Дрейфуса, но фокусировались они совсем не на том:


“Срочная новость: мы давно подозревали, что евреи плохие, а теперь так оно и есть!”


Настало время суда. Дрейфус яро и логично заявлял о своей невиновности. Двенадцать свидетелей защиты высказались за Дрейфуса. Дискуссия по злополучному бордеро пришла к выводу, что Дрейфус не может быть его автором. У Дрейфуса отсутствовал мотив, его патриотизм высоко ценили его начальники. Также Дрейфус был очень богат и вряд ли нуждался в деньгах.


Пришла очередь доводов обвинения, которые восхищали своим благородным происхождением из абсолютного ничего. Суду были предоставлены:


1. Показания майора Дю Пати де Клама о том, с какой частотой дрожал Дрейфус при аресте.

2. Показания майора Анри, который заявил, что Генеральный Штаб давно подозревал Дрейфуса и некий “очень уважаемый человек” давно обвинял того в шпионаже. Анри не смог назвать имя “очень уважаемого человека”, потому что секретность, вы что.

3. Клятва майора Анри на кресте.

Мем о Дрейфусе Мемы, Франция, Длиннопост

4. Шестичасовая лекция звезды криминалистики Альфонса Бертильона о том, как Дрейфус мог подделать свой почерк.


Судьи удалились на совещание, а сторона обвинения была не слишком уверена в нужном исходе дела. Поэтому, в нарушение протокола, судьям в совещательную комнату была передана секретная папка (ну постеснялись предъявить ее в зале суда, с кем не бывает, переволновался человек), в которой содержались убедительные доказательства виновности Дрейфуса.


Например то, что, вероятно, Дрейфус не только еврей, но еще и гомосексуалист.

Мем о Дрейфусе Мемы, Франция, Длиннопост

Но главным доказательством стало письмо от немецкого военного атташе итальянскому военному атташе, в котором упоминался некий Д. Судьи сравнили эту букву с первой буквой фамилии Дрейфуса и вынесли вердикт: пожизненное заключение.

Мем о Дрейфусе Мемы, Франция, Длиннопост

Дрейфуса отправили в Южную Америку, на Остров Дьявола, где он содержался в условиях, полностью ожидаемых от места с названием “Остров Дьявола”. А во Франции Мэтью Дрейфус не оставил попыток оправдать брата и упорно продвигал в общественное сознание мысль о том, что, возможно, клятва майора на кресте не является убедительным доказательством вины. Франция начала разделятся на дрейфусаров (выступавших в защиту Дрейфуса) и антидрейфусаров (“Дрейфус по-любому виновен, хотя я даже не антисемит, честно-честно”).


Через полгода после суда главой французской разведки стал Жорж Пикар, который решил сам разобраться с делом Дрейфуса. Он обнаружил телеграмму от нашего старого знакомого - немецкого военного атташе - адресованную французскому майору Фердинанду Эстерхази.

Мем о Дрейфусе Мемы, Франция, Длиннопост

Найдя несколько писем от Эстерхази в закромах архива, Пикар с удивлением обнаружил, что почерк того в точности совпадает с почерком на знаменитом бордеро. И ему даже не нужна шестичасовая лекция, чтобы в этом убедиться.


Плюс к тому Эстерхази также был в долгах и имел доступ к секретным сведениям. Пикар уверился в невиновности Дрейфуса и стал пропихивать эту мысль повыше, где ее упорно не хотели принимать и пихали обратно. В результате Пикара выпихнули в Тунис, а майор Анри решил дополнительно укрепить дело, чтобы даже всякие Пикары не подкопались.

Он изготовил фальшивый документ с примерно таким содержанием:



Здравствуйте, Главный Министр Италии.


Сообщаем вам просто так, что майор Альфред Дрейфус - наш шпион. Как его во Франции-то, а?


С уважением,

Главный Министр Германии



Но Пикар все же смог передать свои подозрения в прессу. Мэтью Дрейфус подал в суд на майора Эстерхази и Генеральный Штаб, под давлением общественности, был вынужден начать процесс.


Ну мы уже знаем, как проходит французский судебный процесс за закрытыми дверями. Эстерхази полностью оправдали и на всякий случай порекомендовали тому уехать в Англию, что тот и сделал. Оттуда он сделал заявление, что именно он был германским шпионом. И если вы думаете, что Дрейфуса отпустили - вы еще не стали экспертом во французском правосудии. Ведь все знали, что у Эстерхази были долги. А значит, он сделал это признание за деньги, которые ему заплатил секретный еврейский синдикат, очевидно же.


В ответ на это у известного французского писателя Эмиля Золя, выражаясь французским языком, bombanuloux. Он опубликовал в газете открытое письмо президенту Франции, в котором прямо обвинил Анри и Генеральный Штаб в фальсификации улик и осуждении невиновного.


Краткое содержание письма:

Мем о Дрейфусе Мемы, Франция, Длиннопост

Впервые в прессе было подробно изложены подробности дела Дрейфуса и Франция раскололась. У каждого уважающего себя аристократа было свое мнение по делу. Всех известных людей Франции того времени можно было записать в дрейфусары или антидрейфусары.


В этом месте автор на 10 минут отклонился от темы и писал сценарий трэш-комедии для Голливуда, где  дрейфусары Марсель Пруст и Клод Моне сражаются с антидрейфусарами Жюль Верном и Полем Сезанном на световых шпагах.


Ну и главным признаком популярности дела Дрейфуса было конечно то, что в газетах стали появляться мемы:

Мем о Дрейфусе Мемы, Франция, Длиннопост

*Этому мему больше ста лет - пожалуйста, репостите его медленно и  осторожно.


Эмиля Золя судили и приговорили к одному году тюрьмы за его выходку. Но нельзя просто так взять и осудить знаменитого писателя. Все французские газеты обсуждали дело Золя - а заодно и дело Дрейфуса. Крестьяне стали ходить на почту вечером, а не утром, чтобы первыми узнать новые подробности дела.

В этой обстановке новый военный министр Эжен Кавеньяк, ярый антидрейфусар, приказал еще раз провести точное расследование и полностью доказать виновность Дрейфуса - чтобы французы наконец перестали болтать и занялись делами.

Но в результате он добился обратного - изучая письмо-подделку Анри, в котором явно указывалась фамилия Дрейфуса, один из служащих заметил, что части письма написаны на бумаге разного цвета. Анри просто взял заголовок и подпись из реального письма и сам написал внутренний текст.

Мем о Дрейфусе Мемы, Франция, Длиннопост

Анри вызвали на допрос, и тот сознался в подделке, был помещен под арест и на следующий день покончил с собой. К сожалению, сделал он это, перерезав себе горло на середине письма к жене. Дописал бы хоть письмо сначала, а то мы сейчас будем гуглить, кто там стоял на страже камеры Анри в 1898 году, и всячески этого стражника подозревать в нехороших делах.


Но нет - Дрейфуса не отпустили и не устроили в его честь парад в Париже. Антидрейфусарская пресса преподнесла подделку Анри как “патриотическую фальшивку”, которая призвана была спасти Францию от еврейского заговора. И вдобавок объявила сбор средств на памятник Анри.


Тем временем Альфред Дрейфус сидел у себя в камере на острове Дьявола и даже не подозревал о своей всереспубликанской славе. В 1899, через 5 лет заключения, власти наконец сдались и Дрейфуса привезли во Францию на пересмотр дела. В результате повторного суда Дрейфус снова был признан виновным. Но пожизненное заключение заменили на 10 лет.


Дрейфус подал апелляцию. Суд схватился за голову и закричал “ААА”. И предложил Дрейфусу сделку: он признает себя виновным в обмен на амнистию. Дрейфус согласился и был освобожден.


При последующей смене власти дело Дрейфуса было пересмотрено вновь и он был полностью оправдан. В 1906 году его наградили орденом Почетного легиона и восстановили в армии. Он успешно прошел Первую мировую войну и умер своей смертью в 1935 году.


И он больше никогда не писал от руки. Звучит логично, значит так оно и было. Верьте мне, я эксперт.

Показать полностью 16
3407

Мем о майя

Давным-давно в Центральной Америке не было людей. У некоторых других религий люди уже были и зарекомендовали себя как отличное заполнение пустых природных пространств. Сверхъестественные американские сущности пытались создать людей из глины и дерева, но получалось как-то не очень. Наконец американские прорицатели перестали предсказывать, из чего следует делать людей, и занялись более интересными делами. И вот однажды сыновья прорицателей Хун-Хун-Ахпу и Вукуб-Хун-Ахпу решили поиграть в мяч, что через цепочку странных событий привело к появлению настоящих людей.

Мем о майя Майя, Мемы, Гифка, Длиннопост

Прежде всего нам нужно ознакомиться с правилами майя для игры в мяч. Не волнуйтесь, они очень простые:


1. Нужно забросить мяч в кольцо на высоте около двух метров

2. Для этого нельзя использовать части тела хоть как-то пригодные для того, чтобы ими забрасывать мяч в кольцо

Мем о майя Майя, Мемы, Гифка, Длиннопост

Вот в эту странную игру и решили поиграть Хун и Вукуб. К сожалению, они совершили классическую ошибку всех поколений и стали играть недалеко от сварливых соседей, которым шумно и дует. В роли сварливых соседей выступили боги Шибальбы - подземного царства майя.

Мем о майя Майя, Мемы, Гифка, Длиннопост

Через своих помощников-сов боги направили Хуну и Вукубу повестку с приказанием явиться в районный подземкомат. Братья спрятали мяч под крышей дома, простились с родителями и прибыли в подземные чертоги Шибальбы.

Боги объяснили парням, почему нехорошо тревожить их покой. Они заставили братьев произносить хвалы деревянным статуям, как будто это боги, а потом пригласили их присесть на раскаленную скамью. Все было очень мило и весело, Хун и Вукуб усвоили урок. Ну и чтобы закрепить полученные знания, боги их убили, оторвали голову Хуну и повесили ее на дерево.


Дерево к такому повороту оказалось совершенно не готово и стало плодоносить черепами. Испуганные боги запретили приближаться к данному чуду, чем сделали его слишком интересным квестом. Перед необычным деревом не устояла Шкик, дочь одного из богов. Она тайком прокралась к дереву и услышала голос, который предложил ей снять плод дерева. Шкик протянула руку - и забеременела.

Мем о майя Майя, Мемы, Гифка, Длиннопост

Когда боги узнали, что Шкик беременна неизвестно от кого, то решили принести ее себе же в жертву. Они дали совам нож, и те понесли Шкик к месту казни. По пути девушка разжалобила (или достала) сов и те отпустили ее. Шкик выбралась на поверхность и по волшебному наитию добралась до дома Хуна и Вукуба. Мать братьев поверила в ее историю и разрешила остаться.


Шкик родила близнецов, которых назвали Хун-Ахпу и Шбаланке. Уже в детстве было ясно, что они станут великими героями - однажды они так орали, что ошалевшая бабушка вынесла их из дома и положила на муравейник. Где они спокойно заснули. Бабуля на всякий случай переложила их в колючий чертополох, но и он не причинил детям никакого вреда.

Мем о майя Майя, Мемы, Гифка, Длиннопост

Братья подросли и стали совершать подвиги. Понятие “подвиг” в те времена было не определено, поэтому в качестве оного близнецы решили кого-нибудь убить. Выбор пал на Вукуб-Какиша. Вукуб-Какиш прекрасно подходил на роль жертвы во имя подвига, ибо он был великаном. Точнее, попугаем-великаном, но не будем придираться к деталям.

Мем о майя Майя, Мемы, Гифка, Длиннопост

Хун-Ахпу и Шбаланке тайком изучили ежедневные маршруты попугая и выяснили, что он очень любит плоды дерева тапаль. Братья спрятались в кустах поблизости, и когда попугай пришел ужинать и полез на дерево, выскочили из укрытия и выстрелили в него.


А я напоминаю, что действие происходило в Центральной Америке, следовательно, оружием братьям служили духовые трубки.

Мем о майя Майя, Мемы, Гифка, Длиннопост

Один из железных шариков сломал челюсть великану. Тот набросился на братьев, оторвал руку Хун-Ахпу и сбежал домой.


Братья решили действовать хитростью. Они пришли к дому попугая и представились сиротами, которые обладают уникальными талантами лечить зубы, сломанные железными шариками. Великан разрешил им вылечить его. Хун-Ахпу и Шбаланке вытащили из пасти попугая все зубы и заменили их зернами кукурузы. Когда попугай увидел свои зубы, то сильно расстроился и умер. Разумеется, данная история записана со слов Хун-Ахпу и Шбаланке.


Братья забрали руку Хун-Ахпу и отправились совершать новые подвиги. Над ними долго думать не пришлось - у попугая Вукуб-Какиша было два сына. Братьев, к сожалению, не было, но все же лучше, чем ничего.


Первого попугая братья победили своей прославленной хитростью. Попугай очень любил лакомиться раками…

Мем о майя Майя, Мемы, Гифка, Длиннопост

Братья смастерили огромного рака и затащили его в очень небезопасную пещеру. Они рассказали попугаю о раке, тот полез в пещеру и его задавило камнями.


Второй попугай развлекался тем, что сравнивал горы с землей ударом ноги.


Здесь автор еще раз проверил, что майя понимали под словом “попугай” то же самое, что и мы.


Братья рассказали великану, что знают путь к настолько высокой горе, что она станет настоящим вызовом могучему попугаю. Они вызвались проводить великана к этой вершине, по пути своими трубками убили множество птиц и устроили привал. Запах жареного мяса привлек попугая, и братья дали ему кусочек. Как только попугай съел мясо, то лишился своей силы и умер.

Потому что каннибализм - это плохо. А каннибализм заколдованной братьями на потерю силы птицы - еще хуже.


Великаны-попугаи закончились, а больше никаких монстров в Америке тогда не было. Поэтому братья ушли на героическую пенсию и вернулись домой заниматься сельским хозяйством. Пока однажды мудрый мышонок не рассказал им, что под крышей спрятан мяч. Братья достали его и стали играть. Да, на той же самой площадке.

Мем о майя Майя, Мемы, Гифка, Длиннопост

Боги вновь рассердились из-за шума и отправили братьям повестку. Но в этот раз призывники оказались магически прокачанными. Хун-Ахпу сделал из своего волоса комара и отправил его вперед. Комар методом тыка узнал, кто из богов настоящий, а кто - деревянная статуя. И когда боги попытались обмануть братьев, те не купились на их уловки. Вдобавок, близнецы отказались сесть на раскаленную скамью.


Боги даже обрадовались таким героям, ибо они успешно прошли предварительный раунд и были допущены к суперигре. В ней братьям пришлось провести несколько ночей в знаменитых пыточных домах Шибальбы. Если вдруг вы попадете в подобную ситуацию - я подготовил для вас полезную памятку.

Мем о майя Майя, Мемы, Гифка, Длиннопост

Вдобавок после каждой ночевки близнецам приходилось играть с богами в мяч - куда же без этого. Наши герои с легкостью прошли пять первых домов и пять раз обыграли богов на их поле. Но с летучими мышами вышло не очень.


Братья укрылись от них в своих охотничьих трубках.

Мем о майя Майя, Мемы, Гифка, Длиннопост

Но вот беда древнего мира - у них не было часов, а в трубках было темно и они не могли узнать, когда закончилась ночь. Поэтому в конце концов Хун-Ахпу решил выглянуть наружу и посмотреть, не пора ли уже идти играть в мяч.


И летучая мышь срезала ему голову. Ножом. Вы как-то слишком спокойно отреагировали на гигантского попугая, поедающего раков - уверен, и летучая мышь с ножом вас не удивит.


Но Шбаланке не пал духом. В ту же ночь он созвал всех зверей и птиц и сказал им выбрать подходящую для себя пищу. Некоторые животные пошли кушать растения, некоторые пошли кушать других животных, которые пошли кушать растения. А черепаха поползла к телу Хун-Ахпу. Но не съела его останки,а произвела неимоверно сложную хирургическую операцию и в то же время, доблестный подвиг, заменив голову Хун-Ахпу своим телом.

Мем о майя Майя, Мемы, Гифка, Длиннопост

И наутро Шбаланке и Черепахомэн пошли играть в мяч. В начале матча боги выигрывали, потому что Шбаланке фактически играл за двоих. Где вы видели, чтобы люди без мозгов нормально играли в мяч?

Мем о майя Майя, Мемы, Гифка, Длиннопост

В ответственный момент на поле выбежал волшебный кролик. Боги приняли его за мяч и погнались за ним. А Шбаланке в суматохе достал настоящую голову Хун-Ахпу и приставил ее к телу брата вместо черепахи.

Мем о майя Майя, Мемы, Гифка, Длиннопост

Ну и близнецы опять всех победили. Хэппи энд, расходимся? Нет. Богам пришла в голову гениальная мысль: можно же просто взять и убить близнецов.


Архитектор пыточных домов Шибальбы в этот момент:

Мем о майя Майя, Мемы, Гифка, Длиннопост

Боги взяли и убили близнецов. И спросили прорицателей, что им делать с костями. Прорицатели сказали богам размолоть кости братьев, чтобы получить белый краситель, и бросить их в реку.


Когда кости близнецов опустились на речное дно, они регенерировали и воскресли. Традиционная физика обиделась до глубины души и добавила героев в игнор. И братья, ничем не сдерживаемые, пошли по деревням показывать невероятные чудеса. Слава о могучих фокусниках дошла и до подземного дворца, и братья - вероятно, с накладными усами -  согласились дать представление в Шибальбе. Они сожгли и восстановили дом, разрезали и снова склеили собаку, ну а напоследок разрезали на части и восстановили самих себя. Богам тоже захотелось поучаствовать в таких классных фокусах.

После того, как братья разрезали на части двух богов, но не восстановили ни одного, остальных стал пугать подобный дисбаланс. Они пытались улизнуть, но животные отрезали им все пути к бегству. Близнецы пощадили богов и изгнали их в бесплодные пустыни. Шибальба, по сути, перестала выполнять свою функцию.

Мем о майя Майя, Мемы, Гифка, Длиннопост

Затем братья снова раздвинули границы нормального и поднялись на небо. Один из них стал Солнцем, а другой - Луной. В мире стало светло и боги - нормальные небесные боги - наконец увидели, какую дичь они творили, пытаясь создать людей. Ведь при свете дня стало очевидно, что людей можно сделать только одним нормальным способом.


Из кукурузы.

Мем о майя Майя, Мемы, Гифка, Длиннопост
Показать полностью 17
Отличная работа, все прочитано!