Поделюсь и своей историей. Может и не попадает под определение «алкоголизм», и «заплыв» в синюю яму был не таким долгим и глубоким, но…
В 2016 году (это мне 21 стукнуло) не стало мамы. Рак желудка. За год до этого не стало бабушки (рак шейки матки), а за полтора до смерти бабушки разбился в автокатастрофе дядя, родной мамин брат (очень глупо при том, за рулём был не он), из-за чего, к слову, у бабушки резко и развилась онкология - после ее смерти врачи сказали, что организм был в больше чем идеальном состоянии для ее возраста (69 лет).
Так вот: через полгода как не стало мамы меня осознание этого события как будто «догнало». В одно «прекрасное» утро просто как будто мысль очень ясно в голове прямо-таки зазвенела: теперь и мамы нет. И пошёл я с этой мыслью покупать себе коньяк. (До сих пор помню: четырёхлетний «Старый Кёнигсберг», никакой рекламы, пойло отвратительное, сейчас без тошноты не взглянешь). Стоит заметить, что до этого момента никакого пристрастия к алкоголю не было - мог выпить в компании на праздниках (новый год, дни рождения), не условный бокал, конечно, но и не до пьяных щей, как говорится.
И с того дня пошло-поехало. За полгода ни дня трезвости. Более того, через месяц начался утренний «ритуал». У всех же он есть, да? Позалипать в телефон, проснувшись, выкурить сигарету, чашка кофе - все поняли, о чем я. А я прыгал в первые попавшиеся вещи, шёл в ближайший магазин, покупал сто грамм этого «прекрасного напитка» и выпивал их залпом за ближайшим углом. Никаких «запить» или «закусить» к тому моменту уже не требовалось, пил я коньяк как водичку.
Литр в день - норма. Постоянно был подшофе, естественно, были проблемы с работой, с социумом, но уже почти в самом начале казалось что всё это дело эдакий «костыль», который у меня отбери - и с внешним миром взаимодействовать не смогу.
Пил чаще всего один. За что ужасно стыдно, что когда денег не было - воровал алкоголь из магазинов, вынося коньяк под курткой / кофтой. Просыпался и перед глазами маячил коньяк. Казалось, если не выпью, мир рухнет.
Расшаталась нервная система (наверное, это называется так), стал очень агрессивным. Постоянно лез в драки, разборки, хотя сразу стоит прояснить картину: никогда не занимался единоборствами, сам по себе дрищ (180 см на 65 кг на тот момент), ношу очки с семи лет. Очки, кстати, сменил я за полгода раз семь :)
Спасла меня, как бы это пафосно не звучало, любовь. Появилась у меня девушка. Точнее, я у неё ) увидел - и голову потерял. Начал ухаживать. Не понимала она, чего от меня постоянно разит как от ликеро-водочного, но решила запах этот убрать и в один вечер, после того как я ее проводил до дома, решила за мной она проследить. А за мной чего следить? День прошёл, девушку проводил, можно и 0,5 по пути домой распить. И нашла она меня за углом ближайшего продуктового, а я уже полбутылки успел в пару хороших глотков приговорить. Отобрала она эту бутылку, вылила, а я из принципа за второй пошёл.
А в очереди случайно столкнулся с человеком, языками сцепились, перешло все в драку, и навтыкал он мне так, что я себя забыл. Ненадолго, правда, куда дольше времени ушло на то чтобы с земли встать. А девчонка моя плачет. Да так горько, что я с того момента решил для себя: ни одна капля алкоголя не может быть дороже хотя бы одной ее слезинки.
Вот и не пью больше. Да и во всех остальных моментах стараюсь невесту свою не расстраивать. А свадьба в сентябре :)
Берегите себя, своё здоровье, и пожелаю сил всем, кто оказался от чего-то зависим.

Вы молодец! Главное в вопросе с алкоголем понять, что хватит. Захотеть бросить. Это первостепенно. Поделюсь своей историей. Я никогда не был запойным, но выпить раньше любил. В годы беззаботной юности это было "круто" пройтись с бутылочкой пивка, да не одной, по улице. По выходным друзья, неформальная тусовка, напивался постоянно на рок-фестивалях. Затем свадьба, всё немного устаканилось, но привычки остались. Переломных моментов в моей жизни было 2.
Первый произошел в 2016 году. Я развелся с женой и для коротания дней начал пить. Компания нашлась быстро. Каждый вечер практически друзья, пиво, водка, вино. Затем в отпуске поехал в Питер и в Рязань к другу детства. В Питере 5 дней прошли в одной длительной попойке. Я просто ходил и пил. Спал и снова по барам. Всё изменилось в первый же вечер, когда приехал к другу. Он к тому времени женился, и его жена вообще не воспринимает алкоголь. Совсем. Вечером на концерте любимой группы я напился так, что слабо вообще соображал. Остановился я у него. И вот ночью, устав ловить вертолёты, Я просто заблевал кровать. Не было сил даже встать. И вырубился дальше. Он и жена в буквальном смысле меня переворачивали и мыли, чтобы убрать постель и постелить новую. На утро мне было так хреново и неловко, что тяга к алкоголю пропала. Совсем. 14 дней вообще ничего спиртного. Стыдно и неловко было в первую очередь перед его женой. Затем вернулся домой, жизнь вошла в более размеренную колею. Пока не познакомились с одной очаровательной девушкой. Дальше началось всё по новой. Бары, клубы, алкоголь. За непродолжительное время прогуляли около полумиллиона, стало нечем платить за кредиты. Зарплаты стало с трудом хватать. И спустя ещё некоторое время, случился второй переломный момент. Я понял, что я в долгах, у меня ничего нет, и так жить я уже устал. Основной проблемой было то, что девушка в такой жизни проблемы не видела. По её мнению, все выпивают. И обычно наша жизнь долгое время была с пивом вечерами и пьянкой на выходные. Начались ссоры и скандалы, так как я трезвый не понимал и не любил её пьяную. Она рассорилась со всеми своими подругами, часто обвиняя всех вокруг в своих бедах. В этом году переехал в Питер, очень хотел забрать девушку с собой, но поставил условие, либо она завязывает регулярно пить, либо не стоит ей переезжать за мной. К сожалению, отказаться от алкоголя она не смогла. После нескольких пьяных ссор на расстоянии мы закончили наши отношения.
Извиняюсь за длиннопост, просто, наверное, захотелось выговориться. Алкоголь разрушает очень многое в жизни. Сейчас не трезвенник, полностью от алкоголя не отказался, но при этом четко знаю свою меру. И употребляю его редко, в хорошей компании и качественный алкоголь. Отчасти помог руль. С детства что дед, что отец, водители со стажем привили, что нельзя пьяным садиться за руль. Поэтому стал больше ездить, и наслаждаться этим. Спокойно могу проводить время в выпивающей компании не выпивая. И такая жизнь мне стала нравиться. Всем желаю добра и всего самого наилучшего.

Расскажу свою историю в надежде, что кому-то поможет.

Я алкоголичка, и я больше не пью.

Перестала пить в 45, стаж употреба около 25 лет. Стадия на момент бросания – ближе к концу второй. Наркологи говорят, что на третьей бросить уже невозможно, там личность распадается, бросать некому.

Как я к этому пришла? Пыталась бросить много раз, тем более что с возрастом отходняки все тяжелее, проблемы с работой. Не получалось. Последний год употреба была страшная непроходящая тоска, мир был враждебен, а я чувствовала, что погибаю. Понимала, что совсем не контролирую свою жизнь и скоро умру.

Заход в трезвость был азартным. Через два месяца опять напилась. Во-первых, эти два месяца я пила безалкогольное пиво. Это ошибка многих. Оно создает иллюзию – ну вот, могу же как приличный человек расслабиться. Во-вторых, продолжала участвовать в пьяных посиделках.

На следующий заход никакого безалкогольного пива, никаких конфет с ликером, никакого кваса, никаких лекарств с этанолом. И никаких пьянок. Собутыльники, кстати, отвалились довольно быстро, за что я им бесконечно благодарна. Правда, к моменту завязки я их всех откровенно ненавидела – ну понятное дело, надо ж на кого-то ответственность переложить, спаивают меня, бедолагу.

Подключалась к собраниям АА онлайн (у нас нет живых групп), шла по 12 шагам, писала дневники, самый острый период пила тетурам (около месяца). И, самое главное, общалась с трезвыми алкоголиками. В сети есть достаточно много ресурсов, форумов, где их можно найти.

Ребята, не нужно слушать обывателей, не имеющих проблем с алкоголем. Они будут рассказывать про силу воли, хобби и прочее. Это все фигня. Алкоголизм не лечится силой воли, не лечится хобби, не лечится спортом и здоровым питанием.

Мышление алкоголика глубоко больное , а лечение долгое.

Первое время самое главное – беречь себя. Есть сколько влезет, пить сладкую газировку – это уменьшает тягу. Не общаться с пьяными людьми, не держать дома алкоголь. Не бросаться в спорт или работу – переутомление прямая дорога к выпивке. Не принимать никаких судьбоносных решений типа развестись или завести роман.

Сейчас я не пью больше полутора лет, и я счастлива. Мне почти всегда хорошо – я просыпаюсь с хорошим настроением и с ним же засыпаю. По факту все осталось тем же самым – работа, муж. Но по отношению это совсем другое. Работать интересно, а муж , оказывается, вовсе и не мудак)

Я пережила много стрессов, куда ж от них денешься, трезвой. Научилась не раздувать любую фигню до размеров вселенской трагедии. Есть энергия и интерес к жизни. И деньги, кстати, появились. И я каждый день помню, что я алкоголик в ремиссии, и что я – отдельно, а алкоголь – отдельно.

Если вы хотите понять, алкоголик ли вы, - просто не пейте год. Если этот год пройдет хорошо, не алкоголик. А если нет… Проблема алкоголика не в алкоголе, а в том, что он не умеет жить трезвым. Трезвая жизнь для него скучная, страшная, серая.

Пытайтесь выползти из синей ямы. Поверьте, оно того стоит.