чукча не писатель.

ответ на пост и на пост

пишу первый раз, просто накипело - у людей явная некомпетентность.

описано вроде верно, но:

1. это СНТ - откл свет,  воду, газ - еще какие то проблемы

у меня в сраной деревне уже 10 лет ничего не отключают , а уж в КП тем более такого быть не может. т.е у них точно СНТ.

2. чувак рукожоп без мозгов - рукожоп, думаю понятно - ничего сделать и настроить не может, даже в городе и тем более на даче надо иметь запчасти к критически важным узлам. таким людям лучше в городе. городской мальчик.

3. скупой платит дважды и трижды и четырежды и до тех пор пока не поймет.

ребята покупают вещи - откровенный дешман, из китая за копейки, хуже только дешман из России, потом ноют - ой у меня сломалось.

на примере насоса для скважины - купил китай - скважный глубинный насос за 2-3 тысячи рублей - готовьтесь к пи...цу...

купили типа Гринфос - пашут от десяти лет легко.

и так и отоплением и с водой и с электричество - со всеми инженерными системами так.

покупаем насосы - Гринфос

покупаем - электрику АББ и легранд

покупаем - котел Виесманн

генератор с движком Субару

ставьте стабилизатор

мойте руки с мылом))

и в 99 процентах случаев долго проработает и сразу одномоментно не навернется.

про теги ниче незнаю - пишу первый раз. как ставить не понял.

Коричневая тема

Продолжая теме жизни в частном доме. Имеется зимняя дача. Как начинается сезон, всегда есть то, с чем-то нужно поебаться.
Из того, что донимало три зимы.

В своё время отвод от унитаза до септика сделали не канализационной трубой, а трубой ПНД Ф32 или Ф40, и установили дерьмодемон. Хуерга, которая перемалывает говно и кидает его в эту узенькую поеботу. Естесственно за это время труба подзасралась и диаметр трубы стал как очко десантника во время прыжка с парашютом. В зимние морозы это очко перемерзало. Этапы ремонта - снятие дерьмодемона, промывка и чистка с разборкой. Искривленная носовая перегородка и вследствие этого ослабленное обоняние в данный момент воспринимается как дар.

Но это цветочки.

Главное же было разобраться с перемерзанием.

Простой трос сантехнический этот лёд уже был не в состоянии прогрызть, и в ход вступала инженерная мысль!

Заливалась химия, теплая вода - эффект ноль целых хуй десятых.

Попытки дунуть воздухом - итог такой же.

Взяли моторчик автомобильного стеклоомывателя, длинную трубку того же назначения, аккумулятор, пихали этот шланг в трубу в попытке дотянуться до места перемерзания и таки подать горячую воду непосредственно в точку замерзания - хрен там. Термодинамика, бессердечная ты сука! Пока вода шла по трубке в трубе - остывала и уже была неспособна растопить замерзшее дерьмо.

Однако инженерия на то и инженерия! Купил в магазине греющий кабель, запихал это всё в трубу, пока не упёрся в замерзшее, включил в сеть 220 и пошёл бухать. Часов через несколько раздался характерный чпок и звук из преисподней - говно растаяло и с радостью унеслось в септик. За это естественно незамедлительно последовал тост. В туалет выстроилась очередь из желающих протестировать проходимость трубы.

Заебавшись три зимы регулярно копаться в говне прокачивать инженерную мысль и бегать в -30 срать в туалет в бане, а ссать на улице, взяли специальную насадку на керхер, доработали её резцом и целый майский день проебавшись в яме (предварительно откачав содержимое на ландшафт за забором, благо участок крайний), расширили очко десантника по всей длине до приемлемых заводских параметров.

Тьфу-тьфу-тьфу, вторая зима без коричневых проблем.

Фото дерьмодемона для примера из интернетов.

Ну в принципе - всё верно. Просто чуть гипертрофировано, но мысль донесена верно: в своём хозяйстве - постоянно надо быть на стрёме. Например, у меня ВСЕГДА в наличии запасные насосы, как на воду, так и на отопление - потому что эта ёбань может отказать в самый неподходящий момент, и по закону Мерфи - она именно тогда и откажет, тогда - когда ты будешь стоять под душем, с намыленной жопой. Кстати - мыло в этом случае смывать не советую, патамушта намыленная жопа вам ещё пригодится, чтобы легко проскользнуть в очередные неведомые ебеня, вроде люка, таящего за собой всю трахомудию, отвечающую за подвод воды. Зимой, правда, не совсем комфортно, да и соседи смотрят, ну да и хер с ним: кого я хочу удивить своей тощей голой жопой, в конце концов?

Есть поговорка:

В своём хозяйстве и бычий хуй - верёвка

Что ещё из верёвок всегда в наличии, во избежание? Во-первых, если у вас отопление разведено полипропиленом и стоят вентильные регулирующие краны - бегом в магазин покупать запасные кран-буксы для них, ибо. Ибо нехуй! Потому что вся эта херобора в самый неподходящий момент тупо начинает ссать и капать, и тут дело не в производителе точно, проверено собственной мыльной жопой, знаете ли.

Генератор. О, генератор! Зима, мороз, отключили свет. И ты мчишься заводить этот сон разума китайской инженерной мысли, скача по сугробам, как сайгак. И, опять же - очень хорошо, если жопа уже намылена - быстрее впрыгиваешь в сапоги и телогрейку. Но без генератора - никак. Совсем никак, потому что у нас есть две национальные традиции: раскатывать асфальт по первому снегу, и ебаться с электросетями прямо в разгар отопительного сезона, ага. Чемпионат мира по идиотизму, и мы уверенно выступаем там на первых позициях, чо.

Вода. Забили скважину, абиссинку, ага. Десять лет - никаких проблем. А потом - хуяк, и засуха, да такая, что мыло на жопе тут же превращается в противную, хрустящую, стягивающую кожу корку. И  - вода идёт с воздухом, а ты уже не можешь просто взять, и добить эту скважину глубже, потому что - физика, бессердечная ты сука! Сударь, извольте стереть мыло с жопы, и выложить полтос за отверстие в земле, куда потом вы похороните (а вы обязательно похороните, потому что жопа - в мыле, в заскорузлом) погружной насос.

Септик. Срать ведь, пардоньте мой французский, куда-то надо? Надо. Ну тут всё просто: в своё время я психанул и захерачил его кубов на десять. До сих пор заполняем, загадка. Возможно, просто мало срём. Возможно - мало едим. Но, скорее всего - и то и другое сразу. Но септик нужен, да. Саркофаг результатов натужных раздумий, склеп переработанного оливье - септик нужен, да.

Дрова. Мине похер, у меня газ! Ага, блять, газ у него! Думаете, в той трубе всегда есть газ? Авотхуй! И как назло, именно в разгар сезона - вы приезжаете с работы, а дома - дубак, котёл не горит, шозахуйняёбанарот? Пытаетесь разжечь котёл - а запальник не зажигается. Стерев мыло с жопы (ну вы помните, да?), пытаетесь поставить чайник на плиту - и даже попадаете чайником в плиту с первого раза, но вот зажечь конфорку - а хер там плавал, патамушта - правильно, в трубе газа нет. Звоните в газовую службу, а там в ответ - мыльте жопу, газа нет, когда будет - не знаем, ждите машину с громкоговорителем (будет ездить по улицам и голосом Левитана чего-то там вещать). Ну пиздец, попили чайку, спасибо и на этом.

Снег. Вечером смотришь прогноз погоды - а нормас, снега не будет, синоптик мамой клянётся. Но чего-то спишь неспокойно, и подрываешься в четыре утра покурить. Выходишь на крыльцо, а там... Ёбаный пиздец, синоптик ошибается один раз, но каждый день, чтоб тебя! Навалило, сука, аж машины не видать! И ты, в трениках и сапогах, берёшь лопату в зубы - и очищать выезд на дорогу. В полпятого утра, ага. А жопа, спросите вы? Спокуха - она сама намылится в процессе, гарантирую.

Лето. Кондиционеры - у всех. У каждого второго - по нескольку штук. Унылый советский трансформатор на подстанции кряхтит, пердит, тужится - и выдаёт ажно целых 180В в линию. Пытаешься включить что-то мощнее электрической зубочистки - и лампочка на потолке превращается в лучину, под которой даже читать невозможно. Ибо нехуй забывать историю (наверное, так считают в электросетях) и надо иногда прикасаться к вот такому вот прекрасному. Когда заёбывает или надо поварить железки, например - вспоминаешь про генератор, идёшь к нему, а там топлива - хуй на донышке. Пиздуешь за топливом, чо.

Весело живём, ага. Однако, шо характерно: жизнь в своём доме - ни за что не променяю на жизнь в человейнике. Патамушта сдохну там со скуки, и с ненамыленной жопой.

Мыльте жопы мылом Dove, соратники.