Не так обидно, когда подобная ситуация случается с твоим имуществом или с тобой.

Помню поставили меня одного доделать перед открытием ремонт в офисном здании, оставалась обналичка и уголки на окна. Монтажую пену взял с собой «на всякий случай» и поставил в одной из комнат на кривостоящий «козлик». К баллону был уже прицеплен пистолет.

На второй день, когда все доделал, иду переодеваться, смотрю на баллон и думаю — нахрена я тебя вообще брал

В этот же момент, ламинат от моего веса немного прогибается, от этого падает баллон пистолетом вниз, обламывается в месте крепления и пузырь с пеной летит как торпеда из комнаты четко в корридор, параллельно засирая все вокруг.

Я за баллоном, догнал, упер в пупок и жду когда все выйдет. Пока ждал, уже прикидывал в какую копеечку влетят «доделки» если не получится все убрать.

Очистителя пены с собой не было, потом еще несколько дней ходил с черными руками, ногами и пупком. В итоге, отскабливал всё часа 4. Дождался когда высохнет и аккуратно ножиком. несколько раз все осмотрел, и согласившись с собой что ничего не заметно пошел домой.

Повезло что баллон вылетел в корридор, там хотя бы крашеные стены и плитка, в комнате обои и ламинат особо не пострадали.

С тех пор на неустойчивые поверхности баллоны не ставлю, да и в целом давно сменил профессию.

Было у меня такое приключение. Жаль, фотографий не осталось.

Лет 6-7 назад решил я с сделать небольшой ремонт в кладовке. Из ремонта - поставить стеллаж и застелить пол. Повырывал старые плинтуса и решил запенить щель между стеной и полом, ибо оттуда аццки дуло. Это было вечером и процедуру запенивания я решил оставить на следующий день. Прибрался и пошел мыться.

После душа решил еще раз окинуть взглядом фронт работ и зашел в кладовку. На входе, прислоненный к стене стоял гвоздодер типа как на картинке.

Причем стоял крюком вверх. И вот я руками, торчащими из жопы, непостижимым образом его задеваю и он этим самым крюком падает куда? Правильно на полный баллон пены! А я еще из душа выполз в одних труселлях... Мощнейший фонтан пены начинает поливать меня ниже пояса. А отступать некуда, позади Москва комната! За 2 минуты пенной вечеринки я приобрел себе утепленные ноги от тестикул до пальцев ног. Что делать? Потихоньку, дабы не отвалилась эта пенная шуба пошел в ванную, прихватив с собой промывку для пистолета. Как я был наивен. Мало того, что я весь влажный после душа, так еще и после того, как закончилась промывка, я решил смыть пену водой! В общем после 20 минут безуспешных попыток все это смыть, ноги мои стали красивыми и блестящими - пена тонки слоем была намазана и просвечивала. Весь такой глянцевый я пошел спать.

Утром я стал обладателем стянутой, как после ожогов, кожи и безумного зуда. Еще через пару дней корка из цельной превратилась в нечто, похожее на землю в засуху.

Но самое инетерсное было впереди! Еще через пару дней на работе была корпоратифка и я там был Дедом Морозом. И вот я с этими чешуйтчатыми ногами, в валенках, в костюме еще три часа отплясывал на вечеринке. Хорошо, что уровень алкоголя в моей крови постепенно снижал "непередаваемые очучения." Утром, правда, все горело и чесалось аж жуть.

В итоге через пару недель я как змей сбросил кожу и мучения сошли на  нет. На работе две недели объяснял свою нелепую походку - все ржали)

Комната за спиной осталась почти нетронутой пенным вулканом - я своей тушкой почти полностью перекрыл амбразуру дверной проем)

В тему В Курске из-за жары взорвался баллон с монтажной пеной, оставленный в салоне легковушки
иногда баллон и в руках взрывается) на фото я)