1) Игрушки покупаются за деньги, но лучшие — это старые крышки от бутылок, резинки для волос, коробки и твои нервы.
2) Не любишь обнимашки? Придётся пересмотреть взгляды. У тебя теперь кошка с маниакальным желанием обнимать тебя всегда, везде и не взирая на обстоятельства.
3) Пищевые предпочтения нестабильны. Сегодня паштет — пища богов. Завтра — оскорбление кошачьего рода до седьмого колена.
4) Сидишь, ешь? Поздравляю, у тебя теперь напарник. С мордой в тарелке. И он искренне полагает что это теперь его тарелка. Навсегда. В смысле нет!!? А ЧЬЯ?! (отучаются но рецидивы будут периодически происходить)
5) Если ты думаешь что ори не съест лимон, ты плохо знаешь ори. Если лимон съел хозяин, значит лимон вкусный.. и кофе.. и оставшийся сироп от кашля на дне ложки - самое то!
6) Если ты на секунду подумал, что тебе теперь хоть раз дадут спокойно посидеть в туалете — аххаха-аххахаха!
7) Ориентал — это не кошка. Это трёхлетний ребёнок на энергетиках.
8) Нельзя просто завести одного. Через полгода ты уже уговариваешь себя, что четыре — это не так уж и много. И с ужасом осознаешь что уже придумываешь имя для пятого.
9) Когда у тебя дома несколько ориенталов ты выглядишь как монарх. В любую комнату входишь со «свитой» которая сопровождает тебя везде. Ванная, туалет, спальня - без исключений.
10) Они спят на тебе. В тебе. Вместо тебя. Твой сон будет крепким и спокойным под мурчание, на краешке кровати, с лапой в глаз.
11) Пригласил гостей? Отлично! Ори уже на карнизе, и он сейчас споёт!
12) Говорят, кошки гуляют сами по себе. Эти — тоже, около 5 минут. С демонстративным страданием и упрёком во взгляде, вопрошающим: «КАК ТЫ МОГ променять самого лучшего кота на работу за ноутбуком!!? Бездушный ты человек, и пусть тебя замучает совесть!»
13) Орики почти не обижаются. Ну по крайней мере не долго. Один чмок между ушей и почесушки пузика способны излечить даже самые глубокие душевные страдания ориентала.
14) Попытка закрыть дверь свидетельствует о том что тебя взяли в заложники. И вся кошачья энергия будет пущена на то чтобы тебя спасти. В арсенале: подкоп, требования, вопли, выбивание двери с разгона, попытки повеситься на ручке. И ты все равно ее откроешь, потому что звуки которые будет создавать ориентал за закрытой дверью, очень походят на звук строительной площадки федеральных масштабов.
15) Голос? Это не голос. Это опера. С трагедией, страстью и надрывом (к счастью мы наши способ бороться с перманентными воплями методикой воспитания, но после прихода с работы тебе все равно красочно и в деталях расскажут все новости со всеми интонационными особенностями)
16) Купил когтеточку? Молодец. Теперь он будет драть пуфик. Но когтеточка — это красиво, пусть будет.
17) Ори спят под одеялом. Точка. Не хочешь спать под одним одеялом с котом - значит спи без одеяла. А его пожалуйста укрыть, и он там будет вырабатывать мурчание.
18) Стиль общения — драматичная театральная постановка с элементами артхауса. За кадром играет орган и балалайка.
19) Если ты болеешь — они рядом. Греют. Мнут лапами. Дышат в нос. Насильно лечат
20) И всё это — в обмен на любовь, от которой иногда кружится голова. Ориентал — это не кошка. Это событие. Надолго. Вероятнее всего навсегда.
Если ты дочитал(а) до конца — скорее всего, у тебя дома тоже кто-то с ушами, взглядом философа и оперным голосом.
Поделись, как выживаешь.
И помни: это не ты выбрал ориентала. Он выбрал тебя.
