Дикий вопль, пять соседних квартир потревожил...Пф!! Хоботов,это мелко!!!

Вот когда от рева осыпаются листья с берез, медведи в радиусе километра делают орехово-ягодные кучи, а души загубленных царем-батюшкой декабристов хватаются за бесплотную грудь, это да....

Случилась эта правдивая история году эдак в 1988, на просторах Забайкальского края, где-то в районе Александровского Завода.

После трудового дня любимым развлечением сотрудников нашего поискового отряда было попиздеть у костра под небольшое, литров 12, ведерко чайку, заваренного до дегтярного цвета.

А с заходом солнца становится прохладнее, народ подсаживается ближе к огоньку. И один из нас, мужчина богатырского сложения и весу не менее 100 кг сидел на маленьком складном стульчике (тревожно, очень тревожно!!) - две прямоугольных рамки, склепаны посередине, сверху натянуто полотно, тысячи их.

Решил подсесть поближе, привстал держась за стульчик и присел с размаху, шов на полотне сказал "Ну нахер!!!" пальцы попали между рамок, а сверху центнер живого веса.

Ух бля!!!!

Мой молодой организм пережил мощный звуковой удар, а потом я как рекомый Шурик и Епифанцев в одном лице (помедленнее, я записываю!!) пытался запомнить поток местных идиоматических выражений.

Боюсь представить, что бы было если бы еще и хуй между рамок попал....

Вряд ли бы я сейчас писал эти строки, пал бы как хомячок от капли никотина....

2014 год. Я учился на втором курсе техникума, снимали с однокурсником комнату в общежитии. Вели совместный быт, много общих интересов было, но вот отношение к девушкам различалось. Я - сторонник долгих отношений, а однокурсник (пусть будет Сергей) - менял девушек с такой скоростью, что я их даже не запоминал уже.
Пока мы учились, этот хлыщ умудрялся ухлестывать чуть ли не за каждой приглянувшейся ему студенточкой. А когда симпатичные, на его взгляд, девушки кончились в нашем учебном заведении - стал пропадать в медколледже.
Однако, из уважения ко мне, когда ему надо было уединиться с объектом его вожделения, приносил откупные в виде пиццы, выпечки и прочих закусок вместе с пивом. Я удалялся с ноутбуком на общую кухню, а им предоставлялось время и место для любовных игрищ.
Но вот однажды, собираясь на пары, я заметил, что Сережа начал метаться из ванной в туалет и обратно. На мой вопрос о его состоянии - тот выдал, мол что ему как будто перца в трусы насыпали. А донимал его зуд и резь в паху, на самом сокровенном для мужского рода месте. За это и был отправлен пинком под зад в сторону инфекционной поликлиники. Благо от общежития идти до инфекционки было 5 минут примерно. А вообще, наши градостроители видать были люди умные. Это ж надо было построить инфекционную поликлинику в районе с самым большим количеством общежитий в городе).. Диагноз я уже не вспомню. Но это что-то из ЗППП. Назначили ему таблеток несколько пачек и мазь, вроде бы.
Со слов Серёжи - первые 5-7 дней были как в аду: не мог уснуть, чуть вспотел - зуд усиливался. Только свободные трусы и штаны. Даже белье стирал отдельно, предварительно замачив в тазике.
Однако этот жизнерадостный раздолбай, после перенесенного недуга, обзавелся шуткой в духе: "Это было неожиданно! Ну, как мой первый триппер..."

Лет 20 назад было, сдавал очередные анализы куда-то, позвонили из больницы и сказали что у меня сифилис обнаружен. Больница была в другом конце города. Позвонили в 18 часов примерно , к 20 часам я был там. Можно сказать пулей примчался так как пробки неимоверные. Хрен знает почему но можно было и так поздно пересдавать анализ. Результат только через сутки. За эти сутки я перебрал в уме всех знакомых от кого могло прилететь такое "чудо", и можно сказать постарел на десяток лет и поседел преждевременно. Позвонили так же к 18 часам и сказали что однофамилец полный был годы рождения только разные, а у меня всё в норме. Гора с плеч свалилась но те пережитые ощущения помню по сей день.

Сижу ночью. На унитазе. После обильных возлияний, проснувшись по малой нужде среди ночи. Арендованная для гулянки квартира, в ней человек 10 парней и девушек. Все спят кто с кем. И вот в моменте чувствую, что кто-то схватил меня за хер и тянет в унитаз. Люблю ужастики, и сразу представил руку трупака - синюшную, с черными обломанными ногтями. С воплем подскакиваю, выношу туалетную дверь. Не прекращая орать на одной ноте, оборачиваюсь - в унитазе никого естественно. Попросыпались от моих воплей все находившиеся в квартире, сбежались. Я уже абсолютно трезвый и едва не отложивший кирпичей смотрю на них идеально круглыми глазами. Оказалось забыл снять презерватив...

История не моя - всё со слов друга. Но на той квартире и я был - мёд-пиво пил)

Как-то, когда был молод и горяч, ранним утром пошел посидеть на унитазе, эрекция была, хоть орехи колоти.. Сделав что нужно, встаю цепляюсь головкой за ободок унитаза, поднимаю его на своем члене и от неожиданности сажусь обратно, член при этом благополучно остаётся между ободком и унитазом, а на том ободке сижу я.

Пожалуй, квартир пять соседних взбодрил своим воплем, как тот кот из анекдота.

В принципе отделался лёгким испугом, и ссадиной на недельку.

Я как то почки застудил, и после медосмотра, по анализам меня отправили к урологу, тот посмотрел и оправил меня в КВД на анализы. Зайдешь говорит в 12кабинет, только в очереди не стой, сразу зайдешь с направлением и врач с тобой выйдет куда надо. Пришел я в КВД и к кабинету, а там с десяток девченок молодых, кто беременный, кто хз. Я говорю от СПИДА пришел лечится , мне без очереди нужно. Ахаахахаа таких ГЛАЗ и ВОПЛЕЙ я не видел и не слышал никогда. Из кабинета выбежала врачиха, ты говорит попутал, а я ей направление сую. Она давай девок успокаивать, он говорит шутит. Ахахаах , что то вспомнил