Продолжение поста «Откуда такая ненависть к тем, кто открыто говорит про отсутствие общения с матерью?»
Почитала ваши комментарии, критику. Вот вроде выговорилась, а легче не стало, даже как будто хуже. Расковыряла эти воспоминания и несколько дней варилась в этом. Конечно, сказано не всё, далеко не всё.
Хайпануть анониму захотелось.
Какой может быть хайп, я носила это дерьмо в себе столько лет, не решаясь раскрыться ни подругам, ни парням, потому что в семье говорили что? Правильно, я все это заслужила, они мне только добра хотят, сама виновата. И не смей никому рассказывать про свой позор) Потому и не деанонюсь. Пока что для меня это слишком сложный шаг. Даже на предыдущий пост я смогла решиться только потому что давно читаю сайт и я здесь такая не одна. Ваша поддержка, добрые слова - это даже немного удивительно для меня, ведь всю жизнь втиралось обратное.
Про пылесос кстати писали. Так вот. У бабушки был пылесос. Но мне использовать его во время уборки было почему-то нельзя) И швабру тоже. Ручками-ручками. Потом дед еще ходил и тыкал, где я пропустила чего. Была у них на тот момент огромная трешка, в каждой комнате ковры и диваны, так что меня всегда ждал квест. К пятому классу кстати выяснилось, что у меня стремительно падало зрение, и я действительно не видела мелкий пропущенный мусор, а не филонила. Училка в начальной школе тоже кстати упустила этот момент. То ли намеренно, то ли настолько похер на нас ей было. Ну да б-г с ней, запомнили мы ее как женщину озлобленную на профессию. Я фигово видела с доски, пыталась подглядеть в тетрадь соседа, а это воспринималось как баловство. А меня в наказание сажали на заднюю парту)). А я в силу возраста не понимала, что со мной что-то не так. Дома, разумеется, всем проще было дать подзатыльник за херовые оценки и херово помытый пол) А, и пылесоса дома не было. Ручками-ручками. Вообще анализируя сейчас, удивляюсь, как можно было так засираться..
Отдельной темой были животные. Агрессивные животные. Бабушкину злобную кошку я привыкла избегать, а вот дома родители завели популярного тогда ротвейлера. При том, что в 4 года меня уже успела цапнуть собака (там вообще отдельная тема, меня обвинили, что я дразнила собаку каким-то неподъемным для ребенка садовым инвентарем, лишь бы скинуть с себя обвинения). Тогда мне прокололи курс болючих уколов и восторга от собак у меня не было, даже от щеночков.. Собаку никто не воспитывал, выгуливать эти 80кг мышц пришлось мне, 12-летней соплюхе. Где-то в альбомах лежит фото, где собака сидит передо мной и меня за ней почти не видно, только ручки-ножки) Надо ли говорить, что собака регулярно уничтожала мои вещи, игрушки, имелась пищевая агрессия, у меня осталось несколько шрамов по телу - "ну это она играется", и никакого пиздюля в наказание. Было ощущение, что я хуже даже собаки, не то что педофила дяди. При этом родители были в курсе судьбы других щенков этого помета - пару из них усыпили за агрессию в адрес хозяев, один из кобелей погрыз девочке лицо. Но со мной же ничего не будет, я же бессмертная, верно)
Крышечку мне сорвало, когда во время перекуса после школы и перед допзанятиями заметила, что псина понесла к себе грызть мой новый зимний сапог. Сапоги, которые мне пошли и купили, а не отдала бабка с царской, кхм, ноги (такое тоже было нормой). Когда уговорами и выманиваниями мне не удалось его отобрать (о, эти уговоры и гляделки с перетягиванием и диким рычанием могли длиться часами) я взяла железный совок, который остался после ремонта... И со всей дури уебала псину по еблищу до нехилого такого металлического гула. И вот тогда ее проняло. Я не горжусь этим, вот совсем... Но в тот момент я перестала ее бояться. Кстати, мне еще очень долго вменялась жестокость к животным и все жалели собаченьку) Позже я завела своих животных, они любимы, привиты, ухоженные и в попу поцелованные, но я все равно в семье считаюсь ебанутой живодеркой. Кого ебет, что речь была не о жестокости, а о банальном выживании?
Вообще говоря о каких-то моих ранах и болезнях.. Нормой было передаваемое из поколения в поколение бабкино "не придуривайся, ничего у тебя болеть не может". При том, что я за детство дважды лежала в больнице с темой жкт (уже не помню что конкретно). "Опять сожрала какую-то хуйню" - что оставили в холодильнике, то и сожрала блять. Мне милостиво разрешалось протошниться-проблеваться дома и идти на второй урок) пока оттуда сам учитель не пнет обратно домой. Первые красные дни были адом. Никто не сказал, что можно пить обезболивающее, потом все же стали давать, но помогало слабо) На уроках я сидела зеленая от боли, пока однажды не упала в обморок на физре (освобождение в эти дни? не придумывай, бабы в поле рожали). Благо физрук был очень понимающий, до сих пор благодарна ему за проявленную тактичность. Меня тут же отправили домой. Кто-то из одноклассников меня проводил, но было так херово, что даже не запомнила кто это был. Дома встретили поднятой бровью, мол спектакль устроила)
Сейчас, когда я уже взрослая, полностью самостоятельная и отсепарировавшаяся от родни и их тараканов, я понимаю, что мама и сама прошла такой ад (даже хуже), и это не могло отложиться в ее манере воспитания. И если я сама для себя стала кем-то вроде психолога и нашла силы посмотреть на происходящее с разных сторон, полюбить себя и не давать другим ездить на мне, то она плотно сидела на бабкином крюке и продолжала вариться в этом дерьме. Мы с ней много говорили об этом. Она считала нормой, что и к ней можно так же херово относиться, что можно херово жить, пусть и при деньгах. Мужчин она заводила под стать - удобно ездили на ее шее, кормили обещаниями, пользовались деньгами. Один оставил с долгами и скрылся. Сейчас мама сильно сожалеет, говорит, что вернись она сейчас в то время, воспитывала бы меня совершенно по-другому. Маму я простила, с ней мы общаемся хорошо и поддерживаем друг друга. Долг давно закрыт и у нас обеих новая жизнь. С бабушкой же.. Тьма и мрак. Может она и осознает, что напортачила. Но никогда не признается. Об извинениях и речи нет. В ватсапе дед с бабкой у меня остались просто для видимости приличий. Даже скорее для маминого спокойствия. В планах помочь ей переехать из города, она и сама хочет. Пусть дядя, который всегда был на первом месте и не знал отказа ни в чем, сам дохаживает их в старости, раз они так его любят в ущерб нам. Спасибо, что выслушали мое нытье. Капец какая простыня получилась. Можете сувать хуи в панамку сколько угодно, считать малодушной и тд - я уже в той стадии принятия мира, что такие вещи меня не трогают, чего и вам желаю.
