Домик на заливе.

ч1.

Почему люди пишут? А вот кто его знает. Чтобы быть услышанными, наверное. Или просто хотят высказать что нибудь дельное. Или научить кого нибудь тем вещам, которые поняли или сами выучили. Пишут чтобы структурировать в голове данные, пишут всякие тренинги чтобы показать какие они крутые. Пишут когда влюблены, пишут когда у них на плече сидит муза или чёртик, которые нашептывают правильное положение слов. В общем люди пишут тогда, когда им есть что сказать.

Но часто люди пишут, когда им больно.

ч1.2

Когда думать о том, о чем думается в данный момент, совсем неприятно или больно, я начинаю мечтать о домике у залива. Маленьком таком. На пару-тройку комнат и непременно двухэтажном. На первом этаже обязательно гараж. Так как водить машину я так и не научился, там стоит велосипед или самокат. Возможно - мопед.

Домик обязательно стоит на самом берегу и фасадом выходит прямо на залив. Точнее на небольшой пирс, у которого припаркован катерок. Маленький, чуть больше автомобиля, открытый, скромный, без излишеств. На четыре человека.

За домиком обязательно площадка для шашлыка и немного съедобных растений, растущих в коробочках. Салаты всякие, капусты, укропы и прочая дребедень. Можно прям брать с грядок и кушать. Травка коротко подстрижена, стоит пару шезлонгов и столик.

На дворе стоит нежаркое лето, дует лёгкий ветерок, катер тихо постукивает бортом о пирс. Вдали виднеется башня Лахта-центра и полоска моста ЗСД.

Я мечтаю, как я убираюсь там, ухаживаю за растениями, езжу на катере на работу вверх по Неве. Вечерами открываю окно, высовываю в него ноги и сижу, набирая что нибудь на клавиатуре. Или просто читаю что нибудь с планшета.

Знаете, спасает. Если бы не этот домик, я не знаю куда бы я девал себя.

ч2.

Третьи сутки не сплю. Вроде устаю, вроде всё идёт как идёт, но сна нет. Сижу тупо за компьютером всю ночь и шастаю в интернете без цели. Не могу играть, не могу читать, не могу смотреть фильмы. Даже на ютьюбе всё кажется бесцветным и занудным. Иногда слушаю какую нибудь одну песню в наушниках час или два, и, когда чувствую что засыпаю, ложусь в кровать.

И просыпаюсь. Начинает раздражать всё, начиная от собственного тела и мыслей, заканчивая скрипом кровати и шумом трамвая за окном. Глаза отказываются закрываться, мозг работает на всю катушку, вытаскивая из закоулков памяти то, что за день с трудом получается туда засунуть.

Встаю и иду курить. Обхожу почти всю Петроградку, прихожу домой под утро. Вроде устал, вроде ноги не держат. Ложусь в кровать и снова вспышки в мозгу. Сна как не бывало. Встаю, обуваю тапочки и иду курить. На этот раз недалеко. Перехожу дорогу и облокачиваюсь на изгородь набережной Карповки. Всё таки в красивом месте я живу. Ветром из головы выносит остатки мыслей, я возвращаюсь домой и всё повторяется....

Когда в очередной раз выйдя на улицу - уже не покурить а просто замёрзнуть, я вижу людей, которые идут в сторону метро, я понимаю, что уже всё. Надо что то с этим делать. Мозг уже отказывается что либо осознавать, я в полусне захожу домой и ложусь.

Снова начинается круговерть мыслей. Я начинаю цепляться за нерациональные и вдумываться в них. Так, постепенно, я погружаюсь в некое подобие сна. Я бодрствую, я слышу машины за окном, соседа, который готовит себе утренний чай. При этом у меня в голове тянутся вязкие нити бредовых мыслей и видений. Часто наступает временный паралич всего тела, я не могу пошевелиться и издать какой либо звук. Иногда вспыхивают неясные сумбурные образы, которые я тут же забываю. Раньше такое было только когда засыпаю. Теперь это длится вечность.

Через пару безумно долгих часов я встаю. Хватит себя мучить. Иду в кухню, варю кофе. Пытаюсь завтракать, но как правило после пары ложек корма наступает тошнотное отвращение. Я принимаю душ, собираюсь и иду на работу.

Но сегодняшняя ночь была особенной. Я сидел в наушниках, слушал что-то, как всегда пытался устать. Вдруг я ощутил стук в окно. Это в пять утра то. Ну, мало ли - открываю шторы и вижу сбоку какую то исчезающую тень. Даже не тень а вполне себе силуэт. Интересно. Проверил телефон, планшет, все мессенджеры. Может, пришли гости а я не услышал. Нет. Тишина. Все, кто мог прийти "не в сети" уже больше трех часов. Странно.

Сажусь опять в кресло и опять стук. Громче и настойчивее.

Поднимаюсь и вдруг у меня в завихрении мозга всплывает два слова:

"Тайлер Дёрден"

И тут я задумался. Вот слава богу.

Слава богу, что в окно постучал

а не по ебалу...

30.06.2017 JustMortal

З.Ы. Знаки препинания расставлены исключительно по личным предпочтениям. Любые совпадения случайны =)

Доброго времени суток, пикабу! Я не собираюсь обращаться к Вам за помощью. Я прошу лишь совета. Если Вы столкнулись с нижеизложенной ситуацией, пожалуйста, отпишитесь.

Моей бабушке 90 лет, она является ветераном ВОВ и вдовой участника войны( узника концлагеря). В этом году наше  Государство с "особой исторической ролью", так сильно гордящееся своим грандиозным вкладом в борьбу с фашистской Германией, не нашло в своих резервах и рубля, чтобы поздравить мою бабушку с очередной годовщиной ВОВ. Я не буду разглагольствовать о том,что ей уже 90, что ветераном, оставшихся в живых, можно пересчитать по пальцам, что каждый прожитый ими день - это очередной подвиг. Я думаю - это любому нормальную человеку вполне очевидно.

Она плакала. На 9 мая, моя почти слепая бабушка, которая еле-еле ходит, сидела и плакала, потому что каждый день на вопрос " а пришла ли мне открытка от Президента с поздравлением" мы отвечали, что " еще нет". Когда ей было 13 она на 3-х станках ежедневного ткала парашютную ткань для фронта в Маргилане ( Узбекская ССР). В 16 она

стояла по 15-16 часов  в сутки по пояс в ледяной воде болот Шатуры, добывая торф, который отправлялся на местную электростанцию.  Кстати, недавно тем девушкам, которые там добывали торф во время войны поставили памятник!

Я не хочу обсуждать эти нищенские, мизерные, УНИЗИТЕЛЬНЫЕ пенсии, которые получают люди в нашей стране. Вы сами все знаете и понимаете. Воруют везде, воруют в наглую, воруют у всех нас. Мы прощаем 32 миллиарда долларов долга Кубе, 240 миллионов долларов Киргизии, мы тратим на парад победы в Москве 300 миллионов рублей, но нет, денег на ветеранов у нас нет. На дороги, детские сады, школы, поликлиники, больницы, транспорт и т.д. у нас денег тоже нет.

Дело не в том, что ей 90,и что ее муж, мой дедушка, был в плену, был контужен, дело не в ее трудовом подвиге. Дело в принципе!!!  Ну не считаю я, что эти деньги должны быть потрачены каким-то очередным  депутатом на шлюха в Монтекарло. Я из принципа хочу добиться справедливости.

Скажи мне, почему их, которых осталось так мало, просто игнорируют, как будто ее вообще нет.  Ни открыток, ни цветов, ни этих, чтоб они были живы и здоровы, выплат! Поверьте, она живет в очень хороших условиях, но "где деньги, Фима"? На оффшорах Чайкинских пухляшей, где-то в виноградниках Тосканы?

Я точно знаю,что каждый год издается указ президентом, а может Правительством РФ, о выплатах ветеранам ВОВ. Пикабу, работает ли кто-то из Вас в отделе социальной защиты населения, в который и приходят данные указы свыше. Был ли он выпущен в этом году лишь относительно участников боевых действий или относительно ветеранов тоже? Когда я обратилась туда по месту ее прописки с этим вопросом, мне ответили " а ей не положено"? Что, ей, вашу мать, не положено?

Я прошу прощения за излишнюю эмоциональность, но у меня реально пригорает от этого.

Что делать? ЧТО ДЕЛАТЬ-ТО С ЭТИМ? К кому идти? Куда писать? Как добиться справедливости?

Я прошу, выведите в горячее. Пусть как можно больше людей увидит это. Может быть она не одна такая, про которую забыли. Я не знаю, может быть это было ее последнее 9 мая. Но даже если они пришлют ей эту вонючую открытку через несколько месяцев, с цветами или без оных, я хочу, чтобы их хотя бы вздрючили. Ну нельзя быть такими бездушными. Для наших бабушек и дедушек это не просто праздник. Для них это черная линия, разделяющая жизнь на "до" и после", где " после" кладет на них детородный орган в благодарность за возможность жить!