Профиль user7918473 на Пикабу

4 месяца назад

Стадии женского взросления⁠⁠

совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не вы@бал - то он вообще, блин, сволочь

зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но

Показать полностью 5

3

user7918473

4 месяца назад

Найди свой диагноз⁠⁠

Показать полностью 8

Картинка с текстом На заметку Длиннопост

2

user7918473

4 месяца назад

Нужно Ваше содействие⁠⁠

Приобрел на Алике смарт часы ColMi V68 стал смотреть информацию о часах, а они идентифицируют себя, как Bluetooth V68

Большая просьба к владельцам таких смарт часов, желательно конечно модели V68 в коментах написать, как у Вас они называются?

Показать полностью 1

Гаджеты Помощь Умные часы

8

user7918473

5 месяцев назад

А Вы внимательны?⁠⁠

Где-то здесь, среди кофейных зёрен, затерялись три божьих коровки и три детских личика.

Юмор Картинка с текстом

15

user7918473

5 месяцев назад

Как спрятать любовницу в шкафу?⁠⁠

Хочу сказать, что в общем и целом мужья совершенно не умеют прятать любовниц. Очень многие любовницы жалуются на то, что их плохо прячут. А ведь это чревато тем, что их потом легко найти, чем и пользуются вернувшиеся из командировки жены. С другой стороны, жены тоже жалуются. Они бы с радостью не нашли дома никакой любовницы, но когда она лежит в ванне, спрятавшись в розовой пене, не найти ее очень сложно. Итак, где и как спрятать любовницу, чтобы жена легко могла сделать вид, что не нашла ее?

Очень удобно прятать любовницу в подвале. У тебя есть подвал? Если есть, то ты в безопасности. Вряд ли жена вернувшись из командировки побежит в подвал. На всякий случай выкрути в подвале лампочку. В темный подвал жена не пойдет даже если любовница начнет там кричать. Я бы даже сказала: особенно, если любовница начнет там кричать. К сожалению, редкая любовница согласится сидеть в подвале без света, поэтому тебе стоит заблаговременно найти себе слепую любовницу, которой будет все равно.

Если ты не можешь найти слепую любовницу, то тогда найди слепую жену. А любовницу в этом случае можно спрятать в любом месте, в котором жена не сможет на нее наткнуться случайно, например, подвесить к потолку.

В художественной литературе многократно описывался способ прятать важные документы на самом видном месте. К сожалению, для любовницы этот способ не очень подходит. Но в принципе, попробовать можно. Если, конечно, у тебя есть запасная любовница, запасная жена и хотя бы одна запасная жизнь. Перед тем, как пробовать, не забудь сохраниться. Небрежно положи любовницу на свой рабочий стол посреди прочих бумаг, сядь в кресло и закури. Художественная литература рекомендует в таких случаях вести себя естественно, хотя я не очень понимаю, что имеется в виду. По-моему, если у тебя на столе небрежно лежит любовница, то самым естественным будет заняться с ней любовью, но жена может это неправильно понять. Пойди докажи потом, что ты на самом деле любовницу прятал, жена ни за что не поверит.

Если у тебя много детей, то любовницу можно спрятать в детской. Если дети маленькие, то ее можно будет выдать за приходящую няню, а если дети большие, то жена может не заметить, что их стало на одного больше. Она ведь устала после командировки. Главное — это не позволять ей распаковывать чемодан, а то она обнаружит, что одного подарка не хватает и заподозрит неладное.

Если ты, несмотря на мои ценные рекомендации, не успел спрятать любовницу, а жена уже вернулась, то тебе остается только одно: совершить неожиданный маневр. Например, скажи жене, что любовницу ты купил для нее, в качестве подарка на день рождения. Что это такой робот, который будет мыть посуду, пылесосить и… нет, про минет не говори. Лучше говори про белье. К сожалению, в природе не существует любовниц, которые смогут во время твоего неожиданного маневра стоять и молча улыбаться. Но если тебе вдруг попалась именно такая, то прими мои поздравления.

Вот еще один неплохой маневр. В тот момент, когда жена предъявляет тебе только что найденную любовницу, следует возмущенно закричать: «Кто это? Кого это ты привела? Совсем стыд потеряла, постеснялась бы детей!» После этого можно любовницу выгнать из дома, а жену, так уж и быть, простить.

На самый крайний случай помни, что лучшая защита — это нападение. Если жена все-таки нашла любовницу и начала тебя упрекать в неверности, то тебе следует обидеться, сказать, что ты ничем не заслужил такого недоверия, и уйти в ночь, хлопнув дверью. Желательно сделать это быстро, не дожидаясь, пока жена перейдет от упреков к физической расправе.

И, наконец, самый главный маневр, проверенный веками. Когда жена найдет любовницу, зарыдай, упади на колени и скажи, что ты не трахался, а проверял, встанет ли у тебя на кого-нибудь кроме жены. И что вы думаете? Таки не встало! И как же тебе жить дальше, когда твое сердце рвется от невыносимой страсти? А еще одну ее командировку ты просто не переживешь!

Жена может поворчать для порядка, но быстро тебя простит. Во всяком случае, вероятность этого события существует и она отлична от нуля.

Показать полностью

Юмор Вредные советы Длиннопост

3

user7918473

5 месяцев назад

10 фактов о туалетной бумаге⁠⁠

1. Несмотря на все достижения в данной области (существует ароматизированная, сверхмягкая и даже увлажненная алое вера бумага) туалетной бумагой пользуется менее 30% населения земного шара.

2. В XIV веке объемы производства туалетной бумаги в Китае были уже вполне промышленными. Одна из записей 1393 года гласила, что для нужд императорского двора было произведено 720 000 листов туалетной бумаги (формата примерно 50×90 см). Лично для императора Хунъу и его семьи были изготовлены 15 000 листов особо мягкой, ароматизированной благовониями туалетной бумаги.

3. В это же время в средневековой Европе в ходу всё ещё были сено, солома, трава и старое тряпьё.

4. В книге Франсуа Рабле великан Гаргантюа подтирался молодым пушистым гусёнком.

5. Каждый экземпляр американской газеты Old Farmer’s Almanac был специально продырявлен — чтобы после прочтения повесить его в уборной и использовать по назначению.

6. Промышленное производство бумаги, предназначенной исключительно для использования в качестве туалетной, было начато в США в 1857 году Иосифом Гайетти. Имя Гайетти было напечатано на каждом листике.

7. Швабский предприниматель Ханс Кленк, основатель знаменитой теперь фирмы Hakle, тоже не постеснялся использовать свои имя. Его первым рекламным лозунгом были слова: «Требуйте рулоны Hakle, и вам не придётся произносить слова «туалетная бумага». И это в то время, когда англичане стыдливо называли туалетную бумагу «бумажными бигуди».

8. В большинстве европейских стран лучше всего продается белая туалетная бумага, а вот во Франции — почему-то розовая. Одна португальская фирма выпускает туалетную бумагу черного цвета.

9. Представьте себе, что вы едете по автомагистрали шириной метров шесть со скоростью в 110 км/ч. Вот именно так и производится бумага — 1800 м в минуту, 24 часа в день, 365 дней в году.

10. Первые упоминания об этом продукте датированы 589 годом н. э., когда китайский ученый Янь Чжитуй писал: «Я бы предостерег от использования в туалетных целях бумаги с цитатами из Пятикнижия (У-Цзин) или с именами мудрецов».