user11400117

Доброго времени суток, уже 8й год я пытаюсь разобраться со своим физическим состоянием(проблемы с позвоночником и иннервацией), по мере возможности естественно, и при этом как то стараюсь жить эту жизнь и при этом никому не навредить. Я не знаю как тут принято, и прошу прощения за свою бестактность, но у меня уже как будто реально нет сил пытаться вникнуть во что, но я не прошу сожаления, ведь все что мне нужно это хотя бы лишь указание куда я ещё могу пойти что бы хоть как то продвинуться в решении этой задачи.
Как я понимаю, это состояние так же влияет и на психоэмоциональное состояние. Учитывая что всю мою сознательную жизнь вокруг меня никого никогда нет, нет тех с кем я мог бы поговорить что называется как сам с собой, про какие-то отношения я вообще молчу (хоть один раз все же удалось побывать в них но было лишь ощущение что это все для галочки и наличия ярлыка, но ничего более), учитывая так же что всю жизнь я был как бы в стороне от коллектива (учеба, работа) так как основной контингент там был очень скудоумен, сейчас так же никого по сути, даже в контактах у меня только пару родственников, одногрупник, и мой начальник..и всё, и так всю жизнь. Я понимаю что возможно я просто зажрался и есть люди у которых проблемы куда хуже, но ведь всё нужно оценивать относительно, а не обесценивать потому что у кого то там хуже, ведь так?) Последние годы я живу в маленьком городе где население около 150 тыс человек. Учитывая что сам город очень хорош по сравнению с теми в которых мне удалось побывать, Хотя и в случаях если удавалось выбираться в города крупнее то все равно ситуация не особо менялась, я все время как будто незаметен. Так же учитывая что меня много что может раздражать или напрягать в других. Я не знаю как ещё более подробно описать свое положение, но могу сказать что как бы я не пытался не замечать чего то такого но меня все равно внутри прям разрывает от того что хочется с кем то именно что называется "по-живому" поговорить, иногда кажется что дело лишь в том что у меня нет водительских прав или что то типа того, хотя учитывая что те же отношения у меня были но это вообще не то что хотелось бы, просто поверх этого ощущение что я как будто застрял в одном состоянии и просто буксую впустую. У меня нет проблем что бы улыбнуться себе в зеркало или как то похвалить себя, но даже меня иногда накрывает так что появляется ощущение что я как будто чего то не понимаю в этой жизни или вовсе какой то бракованный т.к опять всё за что я брался во всём этом нет прогресса и по уровню статуса я очень сильно отстаю от своих сверстников. А учитывая так же что интереса со стороны кого-нибудь в мой адрес никогда не было то можно подумать что я просто существую впустую, а жизнь как будто мне намекает на это, опять же вспоминая мое физическое состояние. Может всё это выглядит как нытьё очередного плаксы.. возможно, но только этого почему вообще никто как будто не видит, и речь даже не противоположном поле, среди своего пола тоже нет никаких связей..хотя даже интересы общие есть..но я никогда не был кому то интересен, если только меня как тряпочку использовать. Всех благ.

P.s

Скорее жду когда местные "гуру жизни" меня закидают своими продуктами жизнедеятельности и скажут что вообще я даже не имею права о таком тут говорить, а "опытные" дядьки навешают мне ярлыков ведь только они знают как надо.