ondatra2018

Вот, когда вино с фруктами и всем остальным, разогреется до нужного градуса, можно накрыть кастрюлю крышкой и выключить огонь. Готово. Можно пить с подругой!

Рецепт второй. Взорванные мозги, запеченные в сметане.

Налейте грамм 250 чего-нибудь горячительного. Выпейте незамедлительно. Приступайте к готовке. Начинайте разогревать мозги вашей половины. Начните ненавязчиво, к примеру, тупым вопросом :«Ты меня любишь?».

Ничего не подозревающая половина уныло отмазываясь положительным ответом, не должна уходить из поля вашего зрения. Если уходит, настройте свою фокусировку и продолжайте подрыв мозга. Задайте наводящие вопросы в продолжение темы :«А как?». Мозги вашей половины уже теплеют. Для того, чтобы их заставить кипеть нужно вопрошать «А ты мне изменяешь?».

Для того, чтобы мозги, наконец, взорвались, нужно резко после последнего вопроса зарыдать и, всхлипывая прохрипеть :«Нет, я тебе не верю! Ты мне изменяешь! Как не может быть?! Да ладно! А еще мне по телефону домой звонят и трубку бросают!!!», и тому подобное. Мозги взорваны!

Теперь спокойно можете оставить пострадавшего у телевизора и идти на кухню готовить. Параллельно с приготовлением мозгов надо приготовить рассыпчатую гречневую кашу, ибо она идеальная спутница мозгов. В прямом и переносном смысле.

Подготовленные мозги положить на 15 минут в холодную воду, вынуть, снять пленку. Нарезать ломтиками, посолить, обвалять в муке и обжарить на сковородке. Затем мелко нарезать. Отдельно пожарить мелко порезанный лук. Смешать все продукты с гречкой и все вместе прожарить на сливочном масле. Теперь можете пригласить свою половину на «мировой обед»!

Рецепт третий. Курица невезучая по-ондатровски.

Калорийность этого продукта всего ноль калорий. Подходит всем, кто сидит на диете и мечтает о вкусной куриной ляжке. Захотите курицу. Достаньте ее из холодильника и разморозьте. Ничего пока не ищите, иначе будет не интересно. Спустя пару часов, когда курица станет мягкой, а ваша диета станет еще более невыносимой, приступайте к поискам.

Начните искать чеснок. Через полчаса позвоните мужу за справкой. Нашпигуйте курицу чесноком. Начните искать соль. Позвоните мужу за справкой. Посолите курицу. Уроните на ногу выскользнувшую курицу вместе со сковородкой. Ищите йод и бинты. Позвоните мужу за справкой. Обработайте рану и перебинтуйте ногу. Перестаньте реветь.

Поймите, это не слезы жалости к себе, это ваша утроба просит еды, а вы на диете! Часок помедитируйте рядом с курицей. Это полезно вам обеим. Ей сейчас тоже нелегко. Приступайте к розжигу духовки. Через полчаса позвоните мужу за справкой. Послал??? Значит уже подходит к дому! Ура! Скоро придут и накормят!

Ну, я и придумал - высунусь внезапно в окно и страшно зарявкаю на собак, они испугаются и разбегутся. Одно я не предусмотрел - техник так окно хорошо помыл, что я его в запале не заметил, думал опущено окно...

Да кааак ломанулся в закрытое окно головой со всей дури!!! И срикошетил на техника от силы удара. Напугал однозначно, но не собак, а техника, который и до моего удара головой, при моей подготовке к тарану окна, косился подозрительно. Шишак на голове был огромный с пол-лба, а техник сильно испугался и со мной несколько дней ездить отказывался.

История вторая. Как не нужно прогуливать уроки

Это еще в школе было, давно. Но вспоминается иногда, странная штука – память человеческая, чего не очень надо, так и лезет в голову...

Зимой на перемене между уроками я замёрз и прислонился к батарее. Конструкция была на высоте моих локтей, теплая и приятно согревала, поэтому я просунул обе руки по локти в промежутки между батареями и грелся так до самого звонка.

Когда прозвенел звонок на урок, я дернулся, но понял, что застрял обоими руками в батарее. Сначала пытался выбраться, потом представил как меня находят на перемене с батареей одноклассники...

Спустя некоторое время представил, как директор школы вызывает МЧС и мне делают разрезание батареи… Последний вариант мысли был самый плодотворный, и я сумел выбраться одной рукой из заточения.

Дальше действовать было проще. Я снял с себя свитер и рубашку одной вызволенной рукой и вытащил себя полностью из железного плена. До конца урока оставалось 5 минут, когда я зашел в класс, то на вопрос изумленной учительницы «где меня носило?», смог лишь выдать : «Застрял в батарее…».

Прорыдав некоторое время, я тоже припомнила, как в возрасте 5 лет застряла в чужом стуле обеими руками. Ну, такой стул с деревянными прутьями на спинке. И конечно в гостях, где было много взрослого народу, которые чего-то там отмечали и потом долго и нетрезво вытаскивали меня из стула. Один прут пришлось распилить и под мой оглушительный рев от пережитого, меня вынули из коварного плена.

Водитель, похожий на Мумми-тролля посмотрел на меня с пониманием, грустно вздохнул и мы покатились со смеху дальше...

Поэтому я, поныв традиционно, перед уходом на городской автобус в аэропорт с тяжеленной сумкой, тащила на себе всякую фигню - штук пять банок болгарских помидор в собственном соку, несколько килограмм сахара, с десяток дефицитных консерв, только что испеченную "королевскую ватрушку", мыло хозяйственное, пачки порошка, словом, все то, что тогда в конце восьмидесятых можно было купить на талоны, или случайно попасть на "выброс" дефицитного товара в супермаркете.

И я, как "сильная кобылка" тащила это все на себе. Да я в кошмарах не представлю сейчас, как бы я так же своему сыну это все навьючивала... Видимо, после этих перелетов, я вынесла для себя жизненный принцип минимализма в еде: "Нет, и не надо, стройнее буду!".

В этот раз, как говорится, сошлись все звезды. Фантазия бабушки о том, как плохо живет ее дочь в чужой республике, разбушевалась, ею была приобретена огромная ЧУГУННАЯ сковорода с такой же крышкой.

Чтобы она не пустовала, в сковороду бабушка, любовно загнув, положила несколько палок ливерной колбасы, которые смотрелись как пособие по изучению толстой кишки крупного земного млекопитающего.

Колбаса матово и многообещающе поблескивала в сковороде. Бабушка, подмигнув ей, закрыла ее неподъемной крышкой и сложила все это творчество на дно моей дорожной сумки.

Я, присев на дорожку перед выходом, принялась традиционно ныть. Бабушка, вспомнив, что у нас недавно разбился обычный ртутный градусник, а мама работает в медсанчасти, засунула в боковой карман сумки еще и пустой разбитый градусник, чтоб обменять на новый на работе у мамы. О том, что это гениальная идея, я узнала позднее, в аэропорту.

Прибыв в аэропорт, я двинула на стандартную процедуру предполетного досмотра. Время было ночное и мне дико хотелось спать, поэтому я плыла скорее на автопилоте.

Вдруг все остановилось, меня отвели в сторону, поближе в "телевизору" и спросили ЧТО лежит в сумке на дне. Понимая весь абсурд, я призналась, что это ЧУГУННАЯ сковорода с колбасой внутри. Сотрудник аэропорта как-то странно посмотрел на меня.

Ага! Когда я в прошлый раз везла Королевскую ватрушку на новом гжельском подносе, это никого не заинтересовало! А тут вот, неожиданно, спустя пять банок болгарских томатов в собственном соку, всем стало не плевать...

Сотрудник меня поволок в уголок, в секретную комнату на тщательный досмотр. Открыла я сумку, показала свое "пособие по изучению толстой кишки крупного земного млекопитающего", чем вызвала у видавшего виды специалиста нервный тик правого глаза.

Колбаса к тому моменту очень своевременно стала излучать нежные пары ливера... Сотрудник аэропорта что-то тихо сказал, я нервно переспросила, он тут же, избегая взгляда, буркнул, что это он не мне...

Видимо, чтобы успокоиться, он решил пройтись по всем карманам моей сумки. И оппа! Нашарил разбитый градусник в боковом кармашке.

Тут он уже просто оторопел, пошел пятнами и сказал очень четко одно неприличное слово. А потом, глядя мне в глаза сообщил, что если градусник разбился только что, то меня снимают с полета и задерживают как террориста. Тут уже я пошла пятнами и принялась сбивчиво объяснять, как бабушка-врач решила передать маме-фельдшеру на списание давно разбитый градусник...

И еще я старалась всем видом убедить своего слушателя в том, что я не сумасшедшая и не террористка, а просто дура. Когда у меня кончились все слова и голова стала совсем пустая и огромная, я просто тупо разревелась в голос.

Подошел наряд милиции и какая-то девушка в форме. Она отвела меня в другую комнату и обыскала, я обалдела от скорости развития событий и ждала, что меня сейчас посадят в машину и отвезут в тюрьму.

Но меня, как это ни странно, вернули в первую комнату к моей ЧУГУННОЙ сковороде в сумке, и, наорав что-то про идиотов, от которых некуда спрятаться, допустили к полету со всем ЭТИМ, вынув предварительно разбитый градусник из сумки в корзину для изъятия запрещенных предметов.

Взрыдывая и размазывая сопли я дотащилась до накопителя, где уже никого не было и побежала догонять своих попутчиков, чтобы садиться в автобус, подвозящий к нашему самолету.

Подозреваю, мне повезло тогда, все просто поверили, что я дура. Сейчас бы с новыми правилами безопасности, меня бы не только бы не допустили, но и арестовали бы с выплатой какого-нибудь немалого штрафа...

По прилету к родителям я все высказала и больше никаких королевских томатов я в самолеты не загружала, летала налегке...

Мой коридор в форме буквы Г стремительно заканчивался. Я изящно пятилась с поднятыми руками, хоть какая-то польза от занятий этой клубной латины...

Ноги шли красиво, в голове рождались мысли одна шикарнее другой, о том, что я сделаю с этим негодяем, когда, наконец, доберусь до него.

Правда все портил живот. В нем словно тысяча и одна бабочка хотели выйти пешком одновременно.

Попятившись до входа в гостиную, узрела включенный телевизор. В нем показывали Дэниэла Крэйга в своем амплуа... Один из телевизоров в моем доме очень нервный и имеет обыкновение включаться после отключения света.

Плыть мне, видимо, предстоит в каюте с надписью «В НАШЕМ возрасте», с опциями утреннего нытья про повышенное давление и холестерин, плохое пищеварение и повышенную кислотность желудка; с послеобеденными неспешными разговорами про черствость и неблагодарность детей, жалость и слезы по внукам от черствых детей, с рассматриваниями тысячи фотографий этих загубленных жестокими родителями ангелочков; вечерними молитвами напольным весам и обхвату талии; ночными рыданиями о тщете всего сущего на Земле… Такая вот уютная каюта с функцией «все включено» забронирована за мной.

Или вот я вчера ходила к врачу. Не, не из-за повышенного давления или странного стула. Из-за справки. К психиатру. Ну, да, бывает, что такая справка нужна. В основном – чтобы успеть ее достать из-за пазухи раньше своего оппонента. Он тебе бросает в лицо фразу «вы вообще нормальная, Ондатра? Что за дичь вы творите?», а ты такая, сдувая от усердия упавшую на лоб челку, раааз и прокручивая между указательным и большим пальцем руки, оппа, достаешь справку о том, что таки да. Вернее – пациент скорее да, чем нет. У нас же все перестраховываются, даже психиатры.

А этот психиатр вместо того, чтобы сразу колотить меня своими молотками по разным частям меня и молча выдать справку, принялся вести беседу. Ну, я-то помалкиваю, мало ли, может за нормальную сойду. Но его растащило про мои интересы спросить. Я односложно, как могла, перечислила – ролики, стрельба из лука, латиноамериканские танцы. Он спросил про водные и горные лыжи, я покачала головой, увы… Но это он спросил, потому что подумал, что я патологическая фантазерка и в НАШЕМ возрасте это все уже фантазии, даже уже не влажные. Тут бы дотянуться до пола вытянутыми руками.

Затем он, словив несуществующую муху и мееедлееенно растерев ее между пальцев, заглянув на титул моей медкарточки в графу «возраст», вкрадчиво изрек: «Вы знаете, в НАШЕМ возрасте, надо немного притормаживать… Вот у меня знакомый в 52 года поперся покорять Эльбрус. И на скалах Пастухова (4700 м) его настиг инсульт. Снимало телевидение, спасатели тоже его снимали, короче, позорище было то еще…Оно вам это надо?». Оно мне было не надо, мне было надо справку. Поэтому я улыбнулась очаровательно, сквозь маску на лице, помотала головой отрицательно и позволила великодушно себя избить молотками ради вожделенного куска бумаги с печатями.

А потом вышла на улицу и подумала: "И куда мне притормаживать? Я и так всю жизнь торможу… И сейчас, видимо, просто не догоняю, что он имел в виду… Дичь какая-то...".