Градусник⁠⁠

В студенческие времена, мои родители жили в далёком военном городке, а я осталась учиться, работать и жить в цивилизации. Мне приходилось летать самолетами туда в гости на праздники.

Летала я достаточно часто, жила с бабушкой, она мне помогала с бытом, на который мне было совершенно наплевать в свои 19 лет. Мне было некогда страдать этой фигней, я училась и работала, а по выходным тусила на дискотеках или с компанией таких же студентов.

У меня до сих пор ощущение, что мною в семье никто особо не дорожил, только и слышала я от своих родных "ну, ты ж кобылка у нас сильная, выдержишь!" - говорили они и уходили заниматься своими делами...

Моему нытью от тяжелых сумок никто не верил, бабушка всегда старалась положить мне в дорожную сумку к родителям что-нибудь оригинальное и вкусное и у мамы и бабушки проявление любви всегда заключалось в желании вкусно накормить.

Поэтому я, поныв традиционно, перед уходом на городской автобус в аэропорт с тяжеленной сумкой, тащила на себе всякую фигню - штук пять банок болгарских помидор в собственном соку, несколько килограмм сахара, с десяток дефицитных консерв, только что испеченную "королевскую ватрушку", мыло хозяйственное, пачки порошка, словом, все то, что тогда в конце восьмидесятых можно было купить на талоны, или случайно попасть на "выброс" дефицитного товара в супермаркете.

И я, как "сильная кобылка" тащила это все на себе. Да я в кошмарах не представлю сейчас, как бы я так же своему сыну это все навьючивала... Видимо, после этих перелетов, я вынесла для себя жизненный принцип минимализма в еде: "Нет, и не надо, стройнее буду!".

В этот раз, как говорится, сошлись все звезды. Фантазия бабушки о том, как плохо живет ее дочь в чужой республике, разбушевалась, ею была приобретена огромная ЧУГУННАЯ сковорода с такой же крышкой.

Чтобы она не пустовала, в сковороду бабушка, любовно загнув, положила несколько палок ливерной колбасы, которые смотрелись как пособие по изучению толстой кишки крупного земного млекопитающего.

Колбаса матово и многообещающе поблескивала в сковороде. Бабушка, подмигнув ей, закрыла ее неподъемной крышкой и сложила все это творчество на дно моей дорожной сумки.

Я, присев на дорожку перед выходом, принялась традиционно ныть. Бабушка, вспомнив, что у нас недавно разбился обычный ртутный градусник, а мама работает в медсанчасти, засунула в боковой карман сумки еще и пустой разбитый градусник, чтоб обменять на новый на работе у мамы. О том, что это гениальная идея, я узнала позднее, в аэропорту.

Прибыв в аэропорт, я двинула на стандартную процедуру предполетного досмотра. Время было ночное и мне дико хотелось спать, поэтому я плыла скорее на автопилоте.

Вдруг все остановилось, меня отвели в сторону, поближе в "телевизору" и спросили ЧТО лежит в сумке на дне. Понимая весь абсурд, я призналась, что это ЧУГУННАЯ сковорода с колбасой внутри. Сотрудник аэропорта как-то странно посмотрел на меня.

Ага! Когда я в прошлый раз везла Королевскую ватрушку на новом гжельском подносе, это никого не заинтересовало! А тут вот, неожиданно, спустя пять банок болгарских томатов в собственном соку, всем стало не плевать...

Сотрудник меня поволок в уголок, в секретную комнату на тщательный досмотр. Открыла я сумку, показала свое "пособие по изучению толстой кишки крупного земного млекопитающего", чем вызвала у видавшего виды специалиста нервный тик правого глаза.

Колбаса к тому моменту очень своевременно стала излучать нежные пары ливера... Сотрудник аэропорта что-то тихо сказал, я нервно переспросила, он тут же, избегая взгляда, буркнул, что это он не мне...

Видимо, чтобы успокоиться, он решил пройтись по всем карманам моей сумки. И оппа! Нашарил разбитый градусник в боковом кармашке.

Тут он уже просто оторопел, пошел пятнами и сказал очень четко одно неприличное слово. А потом, глядя мне в глаза сообщил, что если градусник разбился только что, то меня снимают с полета и задерживают как террориста. Тут уже я пошла пятнами и принялась сбивчиво объяснять, как бабушка-врач решила передать маме-фельдшеру на списание давно разбитый градусник...

И еще я старалась всем видом убедить своего слушателя в том, что я не сумасшедшая и не террористка, а просто дура. Когда у меня кончились все слова и голова стала совсем пустая и огромная, я просто тупо разревелась в голос.

Подошел наряд милиции и какая-то девушка в форме. Она отвела меня в другую комнату и обыскала, я обалдела от скорости развития событий и ждала, что меня сейчас посадят в машину и отвезут в тюрьму.

Но меня, как это ни странно, вернули в первую комнату к моей ЧУГУННОЙ сковороде в сумке, и, наорав что-то про идиотов, от которых некуда спрятаться, допустили к полету со всем ЭТИМ, вынув предварительно разбитый градусник из сумки в корзину для изъятия запрещенных предметов.

Взрыдывая и размазывая сопли я дотащилась до накопителя, где уже никого не было и побежала догонять своих попутчиков, чтобы садиться в автобус, подвозящий к нашему самолету.

Подозреваю, мне повезло тогда, все просто поверили, что я дура. Сейчас бы с новыми правилами безопасности, меня бы не только бы не допустили, но и арестовали бы с выплатой какого-нибудь немалого штрафа...

По прилету к родителям я все высказала и больше никаких королевских томатов я в самолеты не загружала, летала налегке...