larietta777

Мне раньше очень нравилось сидеть на сайте Пикабу.
Было весело, интересно. Много чего нового узнала.
Но сегодня, зайдя в группу и прочитав прикреплённую новость поняла... Здесь больше тупо нечего делать.
Можете называть меня как угодно. Обиженной, ТП-шкой. Всё равно. Права украинцев ущемляют. Считают Украину глупой страной. Провтыкали Крым. Вот ведь лузеры, да?!
Всем спасибо.
Минусуйте.
Зато я высказалась.

Имеется у моего отца одна весьма забавная привычка. Все иностранные песни он перекручивает на свой манер. То бишь придумывает мотив, предысторию и т.д.
Объясню.
В детстве по радио/телевизору часто крутили песню David Tavare – Summer Love.
И вот, мой папуля придумал такой вот сюжет:
Начинается припев песни, и мужик (певец то бишь) на словах песни "Hunannanananana" - раздаёт конфеты. На слове "he" (Оно реально звучит как "іще?" (ещё?) - мужик спрашивает, ещё ли кому нужны конфеты.
Потом он таки продолжает раздавать конфеты (звучат слова) "nanananana". И тут, какая неожиданность, у певца-то конфетки закончились. Что он и сообщает со словами "now" - нет.

Пы.сы. Вы послушайте песню и представьте то, что я ВАМ описала выше:)
Люблю отца, хоть в детстве, хоть сейчас, это было весело:)

Послала тётка своего мужа за капустой. Мол, купи две головки.
Возвращается тот минут через пятнадцать, и смеется.
Ну, мы, естественно, спрашиваем, мол, что что уже случиться успело?
Он рассказывает:
"Подхожу к ларьку с овощами, говорю, мне две капусты.
Продавщица таращиться на меня и переспрашивает:
- Две?
Я киваю:
- Две.
- Точно две? - переспрашивает.
- В смысле? Ну да, две. А что, у вас никогда две не покупают?
- Ну, нет. Обычно килограммами берут. Так вас две взвесить?
- Да две, две.
И тут, внимание, она тянется к картошке, а не к капусте.
Вот тут-то мне и стало понятно её удивление.
Заработалась женщина."

Рассказывала подруга историю своей знакомой.
(От имени подруги):
Подготавливает она мать перед знакомством с будущим зятем:
- Мааам, тут такое дело... В общем, он старше на два года.
А девчонке всего 20 лет.
- Ну, ничего, - отвечает мать. Нормальная разница в возрасте.
- Он старше от тебя на два года, - выдохнув, говорит дочь.

Матери 40 лет.
Любви все возрасты покорны:)

Ч: Автор, кис-кис-кис-кис-кис, мы тут ждем-пождем, а продолжения нет, обидно!
А: Я не хочу писать продолжение, не придумав интригу. А интрига пока не придумалась, поэтому пока продолжения не будет.

Ч: Глядя на даты последней проды и последнего комментария автора, у меня возникает желание взять этого самого автора за шкирку как нашкодившего котенка и тыкать в эти даты, приговаривая: «Кто это сделал? Ай-ай-ай! Это кто сделал? Так нельзя! Ай-ай-ай!»
А: Знаете, иногда у авторов тупо не идет, хоть убейся! Вроде все продумано, знаешь, как и о чем написать, садишься за клаву и... ступор какой-то. Ни строчки не можешь напечатать...

Ч: Уважаемый автор, прости, но ты садюга.
А: Извинения приняты.

Ч: Прошу... умираю... проды.. .прошу вас, дайте мне проды-ы-ы...
А: Может, тебя добить? Чтоб не мучился? Паяльник давно нагрет, утюг давно наточен.

Ч: Обстановка накаляется. Кто же станет первым суицидником? Делаем ставки, дорогие продослушатели.
А: Первым будет автор.

Ч: Уважаемые фанаты и фанатки, подскажите пожалуйста, кто последний за продой и вообще, желающие имеются? Я хотела бы занять очередь.
А: Я за вами.

Ч: Кто знает, что случилось с уважаемым автором? У него проблемы?
А: Да, причем большие. Толпа разъяренных читателей.

автор: TatyanaLavi