imahappydog

Сегодня я практически лишена работы, а за окошком дождит, и чтобы не вырубиться от всего этого и конечно, чтобы занять себя хоть чем-то, я решаю делиться своими размышлениями тут. Безопасно и секретно, где никто меня не знает)

Так интересно наблюдать за тем, как начинаешь влюбляться в человека… вот она, первая встреча, вы видите друг друга, и у каждого срабатывает свой сканер, проверяющий потенциального партнера на наличие тех приятных черт, за которыми мы охотимся, причем, как ни крути, сначала мы видим лишь внешность, но как без неё, это ведь первый пропускной пункт к началу чего-то классного)

Я люблю мужские руки - чтобы они были широкими, по таким рукам сразу видно умение делать какую-то тяжелую физическую работу, а когда мужик умеет так работать, таскать тяжести, заниматься ремонтом, копаться в автомобиле, для меня это признак сексуальности, изначальной сильной природы. Я всегда с удовольствием наблюдаю мужиков за мужским занятием, чего только стоит вождение автомобиля! Я никогда не смогу влюбиться в человека с изящными руками и нежными тонкими пальцами… Как бы не был человек хорош собой, ничего тут не сделаешь… он создан для другого ценителя…

К рукам добавлю, пожалуй, чтобы он был коренастым и широким, это дает ощущение некой надежности и опоры. А еще хочется такого трогать и мять. Ни за что, никогда не выбрала бы того, кто намного выше меня, мне нужно быть к человеку ближе, глаза в глаза, губы в губы ;)

Я люблю мужские глаза - особенно, когда в них есть определённая доля суровости, иногда случайный взгляд исподлобья застаёт врасплох и я даже немного теряюсь, делаю вид, что ничего особенного не происходит, а сама уже пропадаю)

А что для вас во внешности вызывает сильные чувства?
Что точно не стерпите?:)

Спасибо всем участникам такой активности - мой пост залетел в горячее, и понеслись комментарии от пользователей:)

Я, может быть, была не готова столкнуться с этим виртуальным миром, потому что не ожидала, что каждое слово из поста разберут на кусочки и придадут им так много оттенков…

А самое главное, сколько не пытаешься в комментариях бороться за свою идею, за те значения слов, которые туда вложены - все в пустую)

Летят обвинения в высокомерии, каких то манипуляциях по отношению к мужу, желании выставить себя…

Как такой, по словам многих скучный, обыденный пост ни о чём вызвал такое большое желание спорить и что-то доказывать… причем доказывали мне то, о чем я и слова не говорила… и, что неудивительно, по шапке я получала от женщин, от мужчин такого почти не прилетало, они в каждое слово въедаться не хотят..

Писала этот пост в чудесном настроении за 5 минут, на лайте, думая о своей жизни с мужем, размышляя на простую тему, без глубоких мыслей и без призывов на что либо. Ещё такая подумала «ну классно вышло, легко и непринужденно».

Получается, не одна я такая нежная, принимаю это все слишком близко к сердцу? Комментаторы тоже каждое слово в посте принимают на свой счет и на счет женщин, которые могли бы обидеться этим (а в курсе ли женщины и правда б они обиделись и вообще прочитали этот пост?)

Теперь, чтобы писать пост, надо добавлять бесконечные скобочки и писать, что вот тут я никого не хочу обижать, а здесь я имею ввиду, что не всегда, а иногда, что я не про всех пишу, а про то, как у меня? Можно же,да?) Хотя, все равно съедят:) видимо, дело привычки.

Поддержки я тоже встретила немало, это было приятно, люди делились своим опытом, и я подчеркнула для себя что-то новое) в целом, это событие стало огромным выходом из зоны комфорта и классным опытом!

Надеюсь, я научусь не переживать за каждую иную интерпретацию моих слов людьми, и позволю себе смотреть на это с такой же лёгкостью, с которой накатала свой второй пост:)

На свою нынешнюю работу меня пригласили уже можно сказать по знакомству, поскольку я хорошо заявила о себе на одном из предыдущих мест работы, даже собеседования как такового не было, все было ясно и им и мне.
Я не была в поисках, но и дела той фирмы, где я работала на тот момент, шли не очень хорошо, и я с грузом на сердце приняла решение покинуть компанию (чутье не подвело, компания закрылась через год после моего ухода).
Жаловаться мне не на что, ведь компания достаточно крупная, стабильная, у меня даже была парочка командировок, от которых я осталась в восторге, мой заработок тоже меня радует.
Но есть одна проблема, которая съедает у меня кучу нервов и доставляет душевные переживания….моя нагрузка слишком неоднородная, то есть работа, то ее нет от слова совсем…. и периоды, когда ее нет, занимают больший процент времени.
В эти ужасные периоды «безработицы»я пытаюсь смотреть фильмы, читать, узнавать что-то новое (например, функции excel), но все это быстро надоедает и я впадаю в панику, чувствую себя самозванцем, считаю себя ненужной, корю себя…ощущаю, будто деградирую..
Потом я начинаю взбадривать себя фразами вроде «я их не заставляла себя нанимать», «когда есть работа, я всегда четко выполняю», «что я им должна теперь чтоли» и все в таком духе.
Наизусть изучила рынок вакансий в рамках моей специальности, в отчаянии откликалась и меня куда то звали, ходила на собесы, но по зарплате и рабочим условиям все эти предложения проигрывают относительно моего текущего положения…
Я даже предлагала себя в другой отдел, но пока это вряд ли возможно…
Конечным вариантом я решила, что будь что будет….но пока я тут и изменений не предвидится..
Вот думаю, то ли зажралась, то ли я настолько нервная и мне пора к психологу….