helllawer

Раз уж я стал публиковать рецензии, то вот еще одна. Старая, из 2014 года.

Отсмотрел пару недель назад художественный фильм «Адмиралъ»

Часто фильмы заканчивают посвящением. Либо конкретной исторической личности (если фильм непосредственно о ней), либо какому-нибудь мужику, который склеил ласты в ходе съемок.

Фильм нельзя посвятить наркотикам, к сожалению. Точнее, посвятить можно, но нельзя об этом говорить. Закон запрещает. Раз нельзя сказать правду, я бы тогда посоветовал начать и закончить «Адмиралъ» не с посвящения, а с извинений.

Примерно вот так:

«Простите нас, пожалуйста, Александр Васильевич Колчак, Владимир Оскарович Каппель и все остальные, чью светлую память мы замарали нашей бездарной поделкой. Да, мы сняли говно. Опять. Но сними мы один единственный хороший фильм, это не сделало бы нас творцами. Мы бы так и остались жадными, циничными, вытирающими ноги об историю ублюдками»

События фильма описывают жизнь Колчака с момента знакомства с Анной Тимирёвой до расстрела. То есть, с 1915 по 1920 годы.

Так как фильм о любви, нам не расскажут о том, что Колчак был талантливым ученым-исследователем. Не расскажут, каким образом он пришел к должности Верховного Правителя Российского Государства. Не расскажут о личности адмирала, его мировоззрении, политических пристрастиях, чертах характера и привычках. Адмирал и Барышня, поглощенные любовью друг к другу, будут занимать передний план, а вокруг безликими статистами будут суетиться белые офицеры, матросы-революционеры, подонки-чекисты, несчастный муж Тимирёв, несчастная жена Софья и еще дюжина или около того незапоминающихся персонажей.

В связи с этим у меня возникает всего один вопрос. Нахуа, простите, Колчак?

Ну, взяли бы рандомных персонажей, живущих в рандомном историческом периоде рандомной страны. Сочинили бы. Неужто съемочная группа, попилив бюджет фильма, испытывала в ходе написания сценария и процесса съемок недостаток в хорошем колумбийском кокаине?

Вы спросите, причем здесь кокаин? Я отвечу позже, когда мы доберемся до Каппеля.

Так вот, Колчак. Отчего не снять просто историю любви, не привязывая ее к историческим реалиям с грациозностью Халка? Нет, блядь. Ведь у нас Исторический Блокбастер, и мы не обойдемся без Важной Исторической Личности в качестве основного персонажа.

Фильм о любви, да. И я проглотил бы это, сумей бездари снять его от души, не ради сборов. Но жажда срубить бабло видна в каждой пафосной сцене, в каждом надоевшем до рвоты клише. Здесь вам и остоебенивший патриотизм, и клюквенные образы царских офицеров. Даже слоган «Ибо крепка, как смерть, любовь» свистнули из библии и, конечно, добавили пару эпизодов с религиозной начинкой для фокус-группы «православные»

Не хватает только продакт-плейсмента, но, сдается мне, фильмоделам просто недостаточно заплатили. За нормальный гешефт Колчак ел бы шашлыки с кетчупом «Пикадор», а супруги Тимирёвы сдали стену своего особняка под баннер «Билайн»

История любви в фильме показана настолько хорошо, насколько может ее сыграть профессиональный актер Хабенский, которому изо всех сил мешают деревянный – а вот хуй тебе, Константин, а не яркие реплики – сценарий и недоразумение по имени Елизавета Боярская. Нет, я не хочу быть предвзятым. Я долго пытался понять, где я уже видел ее асимметричную физиономию. И вспомнил! Когда Тимур Бекмамбетов в извращенной форме насиловал «Иронию судьбы», Елизавету он взял на главную роль. Из достоинств у Елизаветы красивый низкий голос. Когда ее пинком под зад вышибут из кино, она неплохо сможет зарабатывать на сексе по телефону. Что касается лицедейских навыков, то Лизонька создает впечатление чудом выжившего аборта Мельпомены. Вроде и совестно ругать, а на заднем плане мысль – «Ты уверена, что выжила не зря?»

Сергей Безруков. На самом деле это главный лулз фильма. Я помню Безрукова, как талантливого актера озвучки и пародиста в древней, как Пугачева, юмористической передаче «Куклы»

Видимо, он вспомнил былое, и решил рассмешить зрителей как следует.

Мне неизвестно, как он отнесся к своей роли. С одной стороны, он изобразил совершенно стереотипного и неинтересного персонажа. Такого же он потом сыграет в отвратительнейшем фильме «Уланская баллада», но в «Балладе» еще и будет петь чудовищные песни, вызывающие внутреннее кровотечение и эпилепсию.

С другой же… Как известно, реальному Каппелю ампутировали часть левой ступни и пальцы на правой. В фильме это попытались отразить. Так или иначе, Безруков сыграл безногого. Я не знаю, было это проявлением самоиронии или результатом передозировки наркотиками. Но получилось в итоге очень комично.

Картинка. Для 2008 года спецэффекты хороши. Красивый фильм, чего уж там. Прекрасная операторская работа, великолепный реквизит, блестящая работа костюмеров. Как жаль, что в фильме так мало вещей, которые действительно впечатлили.

Звук. Оригинальная звуковая дорожка включает в себя творчество Виктории Дайнеко, Игоря Матвиенко и группы «Любэ» Ну, что тут еще сказать? Не то, чтобы мне после прослушивания захотелось поехать в Москву и отыскать Дайнеко, Матвиенко и Расторгуева, чтобы размозжить им головы. Нет, конечно. Просто музыка в фильме настолько унылая и незапоминающаяся, что ее даже ругать не получается. Я-то рассчитывал, что отечественные композиторы и исполнители, как обычно, смогут меня неприятно удивить. А они совсем потеряли хватку и теперь даже толком не раздражают.

Режиссер Андрей Кравчук ранее прославился тем, что занимался отечественными сериалами. Действительно, названия «Черный ворон» и «Агент национальной безопасности» говорят за себя лучше, чем самые суровые медицинские диагнозы. Так что неудивительно, что «Адмиралъ» получился… таким. Тем не менее, это говно заработало в прокате 18 миллионов долларов чистой прибыли. А именно ради этого фильм и снимался.

Резюмируя. «Адмиралъ» - красивый, грамотно раскрученный, успешно отбивший бюджет, умело снятый псевдоисторический шлак с банальным до зевоты сюжетом, частичным мискастингом и четко выверенным лейтмотивом – про любовь. Андрей Кравчук в лучших традициях настоящего циника доказал, что любовь хоть и лучшее, что есть в мире, но на ней тоже можно очень хорошо заработать. Честное слово, лучше бы стал сутенером.

Завет — наставление, совет потомкам, последователям.

Толковый словарь Ожегова.

В космосе никто не услышит твоего крика.

В космосе никто не увидит, какой ты тупой.

Сложно поймать тот момент, когда развитие франчайза приобретает обратную динамику и превращается в деградацию. Нет смысла петь дифирамбы первым трем фильмам серии – мы просто пересмотрим их еще не раз. У каждого из них был свой основной посыл, определяющий наши ощущения при просмотре. Первый фильм пропитан страхом и желанием выжить, второй – адреналином, третий – безысходностью. Забудем про «Воскрешение» и отвратительные кроссоверы с Хищником. Жану Пьеру Жене можно простить то, что он выбрал не свой жанр; он потом снимет «Амели» и будет при жизни за это канонизирован. Ну а ремесленники уровня Андерсона и братьев Штраус (кто это вообще, блядь, такие?!) в принципе неспособны были создать продукты, составившие бы конкуренцию талантливым профессионалам Скотту, Кэмерону и Финчеру.

Первым тревожным сигналом стал «Прометей». Да, мы безусловно соскучились по Чужим. И декорации, хорошая игра актеров и, самое главное, безграничный кредит доверия к родоначальнику серии Скотту, перевесили ту чашу, на которой остались вопросы к сюжетной логике и открытый финал. И, если бы меня спросили, какое общее настроение у фильма, я пожал бы плечами и ответил – философское. Этакий реверанс, знаете ли. Некрасиво ругать патриарха и основателя целой киновселенной за то, что он на старости лет «так видит».

И было бы просто великолепно, если бы Ридли Скотт после «Прометея» остановился и дал возможность продолжить серию кому-то другому. Новость о том, что режиссером пятого фильма может стать Нил Бломкамп, была слишком обнадеживающей, чтобы воплотиться в реальность. Так и случилось. В итоге вместо потенциального взлета франчайза, мы получили нечто вроде выписки из медицинской карты Ридли Скотта с диагнозом «первые признаки старческой деменции».

Да, это грустно признавать, друзья. Но, испытав во время просмотра крайнюю степень удивления, переросшую по ходу действия в мрачное веселье от происходящего на экране пиздеца, я вынужден признать, что никакие былые заслуги не могут спасти режиссера от обвинения в том, что в этот вот конкретный раз он снял полную хуйню. «Чужой. Хуйня» - вот идеальное название для получившегося продукта.

На дворе 2104 год. Звездолет «Завет» с двумя тысячами спящих в анабиозе колонистов на борту направляется к далекой планете. Ответственное дело, позади долгие месяцы (а может и годы!) подготовки. Экипаж для выполнения такой задачи должен быть подготовлен тщательно. Давайте немного поразмышляем. Если припомнить с десяток знаковых фантастических произведений – книг или фильмов, не столь важно, то несложно нарисовать типовой портрет будущего колониста. Он обладает обширными знаниями в различных областях науки, имеет военную подготовку, сведущ в медицине и, что очень важно, имеет четкое представление о субординации в коллективе. Еще у него должен быть очень высокий порог психологической устойчивости, чтобы в ходе длительного космического путешествия от одиночества и пребывания в замкнутом пространстве не съехала крыша и не появилось желание поубивать своих коллег. А еще это очень ответственный человек, который готов ради общего блага идти на любые жертвы.

Вместо ожидаемого мы получаем кучку беспомощных криворуких дебилов. Я понимаю, что экипаж «Ностромо» тоже не состоял из докторов наук, но на то «Ностромо» и буксир, а не корабль колонистов-исследователей.

Астронавты из «Прометея» тоже не блистали умом, но, видимо, через десять лет, занимаясь подготовкой кадров к новой экспедиции, на всей планете не нашли никого с коэффициентом интеллекта выше тридцати.

Судите сами.

После гибели капитана в результате аварии новым капитаном становится неуверенный в себе имбецил, приказы которого команда игнорирует.

Желая получить немного очков популярности у команды, капитан меняет маршрут на новый, в соответствии с координатами из случайно принятого сообщения. Ну а чего такого? К первой планете лететь еще черт знает сколько, до второй долетим за пару месяцев. Почему сразу, когда стартовали с Земли, не решили лететь ко второй планете? Потому что ее, блядь, не заметили. Ту, которая ближе.

Приземлившись на незнакомой планете, дебилы, не озаботившись вообще никакими средствами биозащиты, разбредаются в разные стороны. Моментально определяется первый кандидат на премию Дарвина, который, отойдя в сторонку поссать, заражается инопланетными спорами. Но если вы думаете, что это глупо, то слушайте дальше. Второй дебил хотя бы заметил гриб со спорами. И, что бы вы думали? О, да. Он наклонился поближе, чтобы его понюхать.

А дальше было вот что. Женщина-пилот, увидев у зараженного кровотечение, впадает в истерику и, пытаясь из дробовика шлепнуть Чужого, случайно взрывает челнок. Сукаблядь, да если бы эти идиоты большую часть полета не спали в капсулах, они бы поумирали гораздо раньше. Можно ведь насмерть подавиться кукурузными хлопьями. Или подскользнуться в душе и сломать шею.

Инстинкт самосохранения у команды отсутствует в принципе. Равно как и ответственность за жизни спящих в анабиозе колонистов. Равно как и оценка рисков при принятии решений. Например, дебил-пилот собирается угробить корабль в электрической буре, чтобы без полной вероятности успеха попытаться эвакуировать застрявших на планете коллег.

Герои настолько тупые, что, будь они еще немножечко тупее, они бы выиграли кастинг на какой-нибудь дешевый хоррор, где играли бы студентов-переростков, которых убивает очередной маньяк/призрак/нужное подчеркнуть.

Если это лучшие представители человечества, отправленные на важную миссию, то, очевидно, все остальные люди, которые остались на Земле, вообще деградировали до уровня аудитории канала ТНТ. И с этой точки зрения намерения антагониста становятся ясны и отчасти резонны. Самое забавное, что свихнувшийся андроид и не проявлял никаких чудес хитрости. Просто героев фильма обвел бы вокруг пальца и ребенок. Вот вам пример: ближе к концу фильма антагонист просто уговорит одного из них подойти к яйцу с фейсхаггером и заглянуть внутрь. Я подчеркиваю – это произойдет уже после того, как антагониста разоблачат.

А ведь совсем недавно Ридли Скотт снял очень вменяемый фильм «Марсианин», где персонажи не вели себя, как анацефалы.

Немного об актерской игре. Как же так вышло, что наиболее запоминающимися персонажами оказались андроиды, а не живые люди? Герои настолько безликие и беспомощные, что я ни одного не запомнил по имени. Несомненно, фильмы с Сигурни Уивер в главной роли довольно высоко задрали планку в отношении харизмы главной героини, и с точки зрения актерского мастерства исполнительница роли Рипли очень хороша. Но проблема «Завета» в том, что на сценарном уровне нет ни одного яркого персонажа. А в актерском составе, за исключением Фассбендера, нет ни одного актера такого уровня, чтобы смог даже неяркий персонаж раскрыть, как надо.

Немного о Чужом. Знаете, мы ведь привыкли к тому, что ксеноморф – это подобие Немезиды. Чужой существует, чтобы выслеживать и убивать всех, кто окружает Элен Рипли. В свете этого очень разумным кажется финал третьей части, и очень беспомощными и бессмысленными кажутся дальнейшие попытки экранизаций. И разъяснение истории появления твари в «Завете» хоть и относительно логично, но не вяжется с событиями первого фильма. Да и сам монстр, превратившись из инфернального чудовища в банальное биологическое оружие, немного сдал в плане устрашения. Ведь теперь в его происхождении нет тайны.

Было бы нечестно не пнуть сюжет за бездарное копирование элементов из предыдущих фильмов. Чужого уже выкидывали в вакуум. Трижды, если технически засчитать финальную сцену в «Воскрешении». Чужой уже убивал людей, которые мылись в душе. Вот только Финчер снял эту сцену так эффектно, что она до сих пор пугает. Лицехват уже нападал на жертву в запертом помещении. И эта сцена (когда Рипли и Ньют заперли вместе с тварью в лаборатории) тоже до сих пор смотрится просто охуенно.

Название фильма – это действительно совет Ридли Скотта потомкам. И его можно истолковать так: «Когда соберетесь снимать еще один фильм франчайза, не доверяйте это дело мне». Действительно, теперь серию может спасти только перезапуск, потому что в силу каких-то непонятных причин, режиссер превратил ее в днище уровня как их там, блядь...братьев Штраус, да.

Вспомнил, как совсем недавно в одной беседе зашла речь о свадебных конкурсах. И вот, что я подумал. Я всегда считал, что свадьбу и поминки объединяет одно – участники делают вид, что они на очень важном мероприятии, и это дает им карт-бланш на право задарма нажраться. Весь этот радостный свадебный флёр, весь наигранный трагизм поминок – все это прелюдия перед грандиозным нажираловом.
Но почему тогда люди так любят свадьбы, но делают вид, что на поминках им грустно? Да потому, что на поминках не бывает веселых конкурсов! Потому что на поминки никто не приходит с шариками. Раз уж вы все равно нажретесь, как свиньи, так давайте сделаем друг-другу весело. Я придумал идеальный вариант поминок, который запомнится всем присутствующим, и который можно будет повторять каждый раз, когда кто-то из ваших близких врежет дуба.
Начинается все с чего? Правильно. У нас будет свой мальчишник, с некрофилией и шлюхами. Понятное дело, если умер ребенок, то вместо шлюх мы позовем клоунов и аниматоров. «А смотри, что я сделал из шарика, деточка. Нет, это не кролик. Это гробик. Ты не получаешь конфетку». Ну а в классическом варианте нужны опытные проститутки с крепкими нервами. Можно добавить перцу и повеселить потаскух игрой в фанты. Самый хардкорный вариант – «отсоси у покойника» - я не рекомендую. Всегда нужно знать, где заканчивается цинизм и начинается ст. 244 УК РФ «надругательство над телами умерших». С другой стороны, этой шлюхе точно будет, что рассказать потом внукам. Ну, или крепким парням в белоснежных халатах.
Дальше – выкуп, вы все правильно поняли. Покойника ворует лучший друг и прячет где-нибудь. Если дело происходит зимой, то можно и на улице спрятать - виновник торжества не испортится. Главное, не затягивать выкуп, потому что до тела рано или поздно доберутся бродячие собаки. Если главный герой преставился летом, то можно спрятать в подсобке подъезда, где дворник хранит инвентарь. Ты! Хочешь доказать, что пришел на поминки из уважения, а не просто пожрать и насосаться водки? Изволь тогда поучаствовать в конкурсах: выпить из ботинка покойника, прыгая на одной ноге вокруг гроба.
Дальше должна быть альтернатива регистрации в ЗАГСе и венчанию. Я, честно говоря, не смог придумать ничего достаточно оскорбительного относительно первой церемонии. Что касается второй, то…та-дааам! «Где лучшие панихиды? У нас в храме! Если хочешь отпевание, ищи меня в храме!» Всего за N тысяч рублей профессиональный заклинатель отправит душу вашего почившего родственника по нужному маршруту.
После выкупа и отпевания покойника сажают в машину и с веселыми песнями возят по городу. Вместо колец и кукол на бампере катафалка красуются венки. Здесь представляется прекрасная возможность сфотографироваться. Можно сделать селфи с покойным и выложить в Instagram. Ну а что вы мнетесь, обладательницы айфонов? Вы делаете себяшки, когда жрете, когда бухаете в клубе, когда срете, когда ходите в магазин. Сфоткавшись с трупом, вы не заставите никого думать о вас еще хуже.
Самая интригующая часть – застолье. Есть негласный ГОСТ для тамады – это должна быть усатая, толстая, визгливая баба, которая знает тысячу и один омерзительный конкурс для участников. Например, вот такой. Покойника подвешивают под потолком, начинает играть песня Верки Сердючки «Все будет хорошо!», участники поминок становятся в шеренгу, и каждый должен чмокнуть усопшего в три разных места. Причем каждый следующий должен выбрать другие места для чмоков, чем предыдущий. Брезгливо? На прошлой свадьбе ты целовала потные телеса троюродного брата своей снохи. Покойник, по крайней мере, нежно пахнет ладаном и не хватает тебя за ляжки, так что заткнись и отрабатывай выпитую водку.
Ну и самый главный конкурс, финальный. Гости должны нажраться до такой степени, чтобы по результатам поминок непонятно было, кто из них покойник. Главное, чтобы в итоге закопали того, кого надо. Кстати, это отличный задел для «Иронии судьбы 3». Я думаю, Тимур Бекмамбетов будет счастлив снять фильм про то, как Женю Лукашина похоронили в чужой могиле. Агентства ритуальных услуг не поскупятся на продакт-плейсмент, Минкульт выделит под такое кино денег, а интеллектуальное большинство сожрет это кино в новогоднюю ночь под оливье и водку. Особенно, если там будет сниматься Безруков. Кстати, покойника он еще не играл, так что «bingo»
Да, я понимаю, что можно было просто написать «я люто ненавижу свадьбы, а поминки меня забавляют». Так и жениться можно безо всей этой пошлятины, да? И близкого, что почил, можно просто помнить, не наливаясь водкой по самое горло, не так ли?