filolog94

Есть два типа людей: одни «катят» мир, а другие бегут рядом и возмущаются: «Боже, куда катится этот мир?»
Мамина незамужняя подруга тетя Света попала под массовое сокращение и осталась без работы. Она рыдала так, что прохожие останавливались и предлагали валокордин, табурет, бутерброд, деньги, содовую и жетон на метро. Подруги утешали как могли, а она талдычила, что теперь не сможет прокормить семью, состоящую из двоих сыновей-оболтусов, и ее жизнь кончена. К вечеру пришла в себя и решила отправиться в ночной клуб. Ни разу в подобных местах не была, но так как жизнь не удалась, то и терять больше нечего. Тетя Света нарядилась в лучшее платье с люрексом, сделала шикарный начес и отправилась в «Sorry, бабушка» на ретро вечеринку. Там заправилась двумя коктейлями, с аппетитом съела каре молодого теленка, вышла на танцпол и так зажгла, что аплодировали даже бармены. Вдруг откуда не возьмись пристроился мужичок в кепке с коротким козырьком:
– И чем занимается такая женщина помимо танцев?
Она ловко проглотила набежавшие слезы:
– До сегодняшнего дня была бухгалтером.
Тот кивнул, заказал «Cheri Cheri Lady» и «Macarena», а потом провел к столику и вручил визитку:
– Приходите в понедельник. Я давно ищу хорошего специалиста.
Дама растерялась и стала обмахиваться винной картой:
– Но откуда вы знаете, что я хороший работник?
Он ответил, не задумываясь:
– То, как вы делаете что-то одно – вы делаете и все остальное.
Бывает, благодаря одному нетипичному действию мы можем выбраться из негатива и съехать с черной полосы. Помните, в старом советском фильме «Медовый месяц» муж бросает свою жену. Она сперва рыдает, а потом услышав по радио утреннюю зарядку, встает, одергивает пижаму, вытирает нос рукавом и начинает приседать. Ведь мужчины могут уходить и приходить, но это не повод отменять гимнастику.
Существует даже веселая детская игра, в которой нужно озвучить то, что ни разу в жизни не делали. Лично я не смотрела ни одной серии «Звездных войн» и не ночевала в палатке. Мой муж – никогда не курил, не собирал грибы и не носил норковую шапку. Кто-то не вставал в шесть утра и не чистил картошку. Ни разу не был в McDonald’s и не играл в карты. Так вот, стоит изменить курс и сделать то, что раньше себе не позволяли, как автоматически меняются вибрации, и из касты неудачников и должников мы ловко попадаем в разряд везунчиков, затейников и оптимистов.

© Ирина Говоруха
Иллюстрация - Сара Джейн Сзикора

Солиста Depeche Mode выписали из минской больницы. Дэйв в бахилах!


Вокалиста Depeche Mode Дэйва Гаана выписали из 9 больницы Минска, куда он попал вчера. Об этом «Еврорадио» сообщил главврач больницы Валерий Кушниренко. Также он сказал, что персонал проявил профессионализм и не просил у Гаана автографы и не делал селфи. Представляем, как трудно им было удержаться.

Между тем, по информации TUT.by музыканту поставили диагноз мезаденит – грубо говоря, это воспаление кишечника, которое по ощущениям похоже на отравление или диарею.

Из-за болезни Гаана концерт в Минске пришлось отменить. Но мы уверены, фанаты не держат зла на группу – особенно после публикации вот этого фото из больницы (в бахилах!).


Фото — Александр Манышев
http://kyky.org/news/solista-depeche-mode-vypisali-iz-minsko...

Ветеринар пришёл сделать прививку пуделю, увидел Матвея, вздрогнул и перекрестился.
Впервые, говорит, вижу брюхоногого кота.
Я говорю: помилуйте, доктор, он всего-навсего дородный.
У него пузо, говорит, по полу волочится!
Я говорю: он просто бежит на полусогнутых.
И ряха, говорит, вдвое шире вашей!
Я говорю: у нас в роду все миниатюрные: дедушка до старости на козе ездил, бабушка в корзинке спала.
Ветеринар не слушает и требует весы.
Котик заполз на весы, весы тоже вздрогнули. Четырнадцать килограммов. Я пыталась возражать, что там одних усов грамм на пятьсот, но ветеринар недрогнувшей рукой вывел: ДИЕТА!
И вручил нам.
Вы когда-нибудь сажали животное на диету? Кот ходит за мной четвертый день подряд и спрашивает: «Мама, ты зачем меня с такой жопой родила?» Ночью садится рядом. Открываешь глаза – над тобой нависает рыжее мурло. Смотрит. Такое чувство, будто ждёт, когда я умру, чтобы мне лицо обглодать, пока тёпленькое.
Раньше говорил много слов: мама, пруф, мыгр, птичка, ня. Теперь знает только "мясо" и "дай". Вчера приходил гость, кот обнюхал его и внезапно вцепился в икроножную мышцу. Когда оттаскивали, отбивался и сквозь стиснутые зубы кричал "дай мясо". На всякий случай ножи убрали подальше, гостей тоже пока не пускаем, особенно упитанных.
С вечера начинает плакать под холодильником. Вчера прислушалась – отчетливо разобрала "не для меня придёт весна". Бьёт на жалость, сволочь.
Но мы держимся. Рыбу перестали покупать, колбасу прячем, понемногу переходим на вегетарианское меню, чтобы ему не было завидно. Что самое обидное – кот от голода стремительно умнеет. Раньше я думала: господи, за что нам достался такой дурак, у него же череп изнутри выстлан мхом, по которому бегают солнечные зайчики. Теперь понимаю, что это было не проклятие, а благословение. Умный голодный кот нашел нычку печенья в детской, раскопал конфеты в моём собственном рюкзаке, добрался до помойного ведра и обглодал куриные кости, а из одной, по-моему, сделал заточку. Со дня на день жду, что он подберёт отмычку к навесному замку на холодильнике. На этом нервном фоне все худеют, кроме кота, и я со страхом думаю, что диета не сработает и придётся всё-таки добавлять кардио и тренировки на пресс.