enteresnaya

А с чего обычно начинают откровения?..

У меня вот привычно рутинный вечер на кухне: великолепное старье на колонке, мариную курицу, чищу овощи для пополнения запасов зажарки: ошпариваю помидоры, сдираю шкурку, между делом трогаю пальцем извлеченный из морозилки самодельный фарш - еще слишком заморожен. У деточки 38,8 до следующей порции нурофена еще два часа, деточка мается. Деточка просит домашних пельменей «мам, ну помнишь, ты делала «снаружи макарошка, а внутри словно маленькая котлетка?». Тесто вообще не мой конек: заказываю кругляшки теста для пельменей, слегка поджариваю мелко порубленный лук, фарш медленно тает…

И вдруг в моменте мне тааааак хочется ощутить мгновение заботы о себе…Но это ведь блажь.

Хочется подпевать колонке, в ней Джорж Майкл и трек, что я с пубертата, как мне кажется, знаю наизусть. Вдруг вспоминается, что в «холодное» отделение винного холодильника пару недель назад была кинута бутылка презентованного игристого с посылом «пусть будет». Ох, пазл складывается. Игристое - единственный напиток, что из алкоголя я употребляю в соло.

Мой муж не спит со мной 8+ лет… (это он, момент с откровениями), а мне так бы хотелось сейчас, что бы он хотя бы подошел сзади, приобнял меня за плечи и сказал что то вроде: «это пройдет, всего лишь детские болячки», поцеловал бы украдкой куда нибудь в плечо, в шею или уголок губ. Но он заходит на кухню с вопросом «ты вызывала врача? Рецепт на антибиотики есть?». Деточка висит у меня на ноге, вспоминая свое младенчество, не иначе. Деточка тоже хочет любви, ласки и нежности. Деточка уязвима, но в свои восемь прекрасно знает, что к папе с этим приставать нет смысла.

А я, не вдруг, в очередной раз ловлю себя на мысли «да как, блять, так получилось». И тут бы привычно включить кино или сериальчик, что бы отвлекало внимание и не давало момента задуматься. А не находится, не включается.

И треки в колонке не спасают и подпевать уже совершенно не хочется. Я замешиваю фарш с поджаренным луком и леплю пельмешки, складываю их ровными рядочками, а у меня в мыслях мысль набатом: «а что я тут вообще делаю»

Я - темпераментная дама совсем скоро 38-ми лет (сейчас) мой муж - махровый социопатушка, чуть старше меня. Выбирала сама. На свидание звала сама, инициировала все остальное тоже я. Поддавался, адаптировался. На третий год отношений , когда планы на жизнь были обсосаны вдоль и поперек мы, не совсем вдруг, но обнаружили меня беременной. Моих трех работ не стало в один момент. Вся беременность на сохранении, его матушка разве что не носила меня на руках, он работал и закрывал все потребности. Родила, деточка спала по 40 минут, я превратилась в зомби, ловила галлюцинации от депривации сна, спасала святая свекровь (без сарказма, мой вечный поклон этой несгибаемой женщине). Муж работал в привычном для него темпе. Когда оклемалась к полутора годам ребенка и стала инициировать привычную межличностную активность в ответ получила «а для чего? Ребенок ведь есть, можно больше этому внимания не уделять» охуела не передать как… соблазняла, совращала и получала бесконечный отказ в ответ. Не передать словами насколько сильно это било по самооценке.

Так мы пережили детский сад, я вышла частичную занятость с ребенкиных трех лет, муж решительно не хотел что бы я выходила на постоянную занятость, но постепенно к ее пяти я вышла на полноценную загрузку.

У меня есть добрачная квартира, у него есть добрачная квартира, есть квартира совместно купленная для ребенка удачно ухваченная 22.02.2022. Есть квартира его родителей в которой мы живем (не бесплатно) сейчас, потому что территориально она удобнее всего. Заработок у нас сопоставимый, с той лишь разницей, что мои 180тр зп полностью белые. Это к тому, что никто ни от кого не зависит.

Мне выдано «право на лево» еще… года три-четыре назад?.. «мне это не интересно, раз для тебя это _так_ важно, можешь удовлетворять свои потребности на стороне» было так же озвучено пару условий из разряда «предохраняйся, цени себя, на тащи эмоциональные переживания в дом»

А я так и не решилась воплотить желаемое на «аутсорсе»… И сейчас вот я кормлю детеныша почти домашними пельмешками, даю нурофен, переношу свою подушку с детскую… готовлю книжку и это будет очередное «любить, кормить и никому не отдавать».

А я?.. где тут я?.. может была забота, когда я неделю назад загремела по скорой в стационар?.. нет, было «мне звонили твои коллеги, ты не отвечала, там что то с поставками, разобралась уже?» у нас условно одна сфера занятости, один круг знакомых.

Для чего я все еще тут?.. для праздной социально одобряемой картинки?..

А мне бы хотелось флиртовать, соблазнять. Видеть эмоциональную реакцию на себя, кокетничать в ответ, проживать эмоции, отдавать и получать, в конце концов. Но, боже мой, кому нужна замужняя женщина в партеры для поебаться - никому)))


Ан нет, с приложения не вышло опубликовать пост анонимно, да и похуй 😅

Это был крик души) понять / простить, при осуждении - промолчать.