divodelava

Немного о себе. Обычная женщина 39 лет. С кризисом средних лет и периодическими депрессиями, на тему нереализованности, собственно бестолковости и бессилия. Ну и отсутствием хорошего дохода. Хотя многие вполне могли бы мне позавидовать. За мужем во второй раз. Старшая дочь от первого брака, который не пережил порога кризиса 3х лет. И еще сын и дочь от второго брака, который длится уже 16 лет. Дети здоровые, Слава Богу. И благодаря им, я испытала счастье материнства, и учусь быть матерью до сих пор. Своего мужа люблю, и он думаю очень меня любит. Но мы оба оказались в кризисе, который затянулся и договорится не получается. Нет, у нас нет измен, в сторону других мужчин я не смотрю, да и он думаю не нуждается в дополнительном женском внимании. Мы и любовники и друзья, и вместе нам хорошо. Но почему я несчастна? Биполярное расстройство? Возможно, но как показывает жизнь, очень многое прячется в деталях.

И вот, я одна уже 2 недели. Первый раз за 20 лет. Такой подарок судьбы, когда есть время подумать о своей жизни. Жду квоту на госпитализацию и дальнейшую операцию. Собственно операция это самое легкое как мне говорят, впереди еще много сложностей.

Отношения с мужем для меня это самый сложный пласт взаимоотношений, если так можно выразится. Почему? Потому что рядом с ним я никогда не могу оправдать его ожиданий. Это моя «плата» за семейную жизнь. Говорит, что любит и жить без меня не может, и тут же игнорирует тягостным молчанием, «наказывает», если я сделала или сказала что то не так. У меня уже сформировалось стойкое мнение, что он зря выбрал меня. И столько лет со мной мучается, а я, которую с трудом принимают такую как есть, мучаюсь тоже. Что со мной не так?
1. Я очень внутренне ранимый человек и могу загрузится по любому поводу – окунаясь в болото самокопания и саможаления.
2. Пессимист по жизни. И тяжело к ней отношусь.
3. Очень тяжело переживаю любые конфликты, поэтому очень стараюсь их избегать.
4. Много страхов. Фобия глубины воды, фобия автомобильной трассы.
5. Неуверенность в себе и наивность (вера во все что мне скажут), внушаемость.

И вот уже лет 10 как у нас с мужем периодические молчаливые конфликты, которые просто «убивают» меня. Хотя мы стараемся много разговаривать и пытаемся оба идти на диалог. Но слишком много с его стороны претензий. Да и мне может что то не нравится. Такое ощущение что отношения какие то страдальческие, страдаем оба. Наверное у многих так в паре, которые давно вместе. Он уходит с головой в работу и компьютерные игры, а я после работы и элементарной готовки еды, просто хочу спать. Наши режимы жизни не совпадают. И все время чувство вины, которое приводит только к бессилию.

За эти 2 недели, что мы не виделись. Мы уже в ссоре, я в его игноре, потому что сделала в очередной раз ошибку и сообщила ему об этом. Попросила материальной помощи у одного человека, что очень обидело моего мужа. Да, я признаюсь, я опять виновата. Жизнь меня ни чему видимо не учит. И когда мне нужна была поддержка близкого человека, я оказалась в его черном списке. Хорошо, пережили, померились на 3 дня. И снова, я решила поделится с ним, что дала интервью каналу на ютубе, который помогает и освещает проблему онкологии. Снова бан. Опять игнор и обиды. И я снова падаю в пропасть одиночества. Теперь я чувствую себя физически и духовно совершенно одной.

Мои дети не знают что со мной. Им тоже тяжело, они думают что я уехала отдыхать. И они тоже на меня в обиде. Ведь мама с ними была все время всегда. А теперь бросила их. Я обещала что расскажу как приеду, но уже не знаю нужно ли это.

Столько всякой бестолковости в моей жизни. И вот у меня рак. Это результат моей жизни. Когда столько обид в груди, что их кажется невозможно пережить и простить. Мне еще предстоит научиться не держать этих обид в себе. И я уже понимаю, что не хочу жить прежней жизнью. Я не хочу возвращаться к мужчине, который будет периодически меня «наказывать» своим молчанием. Я не знаю, сколько мне предстоит еще прожить. Но я устала бояться сказать или сделать что то не так. Впереди путь к себе, я пойду по нему. Это очень темная и страшная для меня дорога, но я должна туда пойти.

Есть такая известная пословица - Не было бы счастья, да несчатье помогло.  Это в целом про нашу переменчивую и очень хрупкую жизнь.

Очень часто мы погружены в круговорот ежедневных забот и проблем, эмоциональных переживаний. И это настолько для нас порой привычно и стабильно, и когда случается то, что вырывает нас из этого потока, ощущение сравни с падением в пропасть.

В данный момент я говорю про диагноз  - рак. Это страшное слово для большинства. Люди не хотят об этом слышать, стыдятся и говорят шёпотом, в надежде что эта болезнь никогда не коснется ни их самих, ни их близких. Ассоциации этого слова всем хорошо известны это боль и смерть. Но тем, кто это переживает, известно гораздо больше.

Честно, когда я узнала о своем раке. Я подумала: О! Это здорово. Я уйду из этой жизни не внезапно, а постепенно и смогу подготовится. Но это просто психоэмоциональная защита, такая первая реакция.  Для меня самое сложное – это сказать семье, друзьям и близким. Детям, а у меня их трое, до сих пор не могу сказать. Я не хочу чтобы они сразу при жизни начали меня хоронить. Знаю так и будет. Внутри меня такие же мысли возникали, когда я слышала что у кого то такой диагноз. Ну! Думала я, это очень печально, но скоро этого человека не станет. А теперь такое уже могут подумать и подумают про меня. Все мы разные и реакции у всех разные. Как оказалось, мы вообще к такому не готовы.

Но постепенно, небольшими шагами я начала искать информацию и сообщества людей с той же проблемой и пополнила их ряды «борющихся за жизнь». Хотя раньше даже не знала, что такие существуют. И вот постепенно задавая вопросы, я получала ответы и поддержку, уже от таких же как я. И поверьте, это бесценная для меня информация.

Да, я знаю, мне предстоит еще пройти свой путь. Но это моя дорога, которая открыла мои глаза на эту жизнь и ее смысл. А смысл очень прост – в любой ситуации оставайся Человеком и будь благодарен каждому кто поможет  тебе «идти». Это и есть счастье.