Такой вопрос, как вы относитесь ко флирту в отношениях? Молодой человек мне прямым текстом написал, что изменять он не планирует, а вот флиртовать с девушками так это как глоток воздуха. Я очень ревнивая и мне подобное не нравится, но может это для мужика норма? Что то вроде поддерживать самооценку на должном уровне и все такое. Как к этому относиться?
Дернуло меня сегодня внимательно прочитать условия получения всяких пособий у себя в регионе при рождении ребенка. Я буду рожать через 3 месяца, а прочитав условия получения пособий была неприятно осведомлена, что хер мне, а не пособия.
Подробнее. Я бы могла претендовать на несколько выплат после рождения ребенка или до. Это единое пособие для детей и беременных женщин, вставших на учёт на ранних сроках, единое пособие на первого ребенка, путинские выплаты. По последним двум я пролетаю только по сроку рождения, т е все эти "акции" заканчиваются с какого то перепуга именно в 2023 году и остаётся только одна выплата - единая, по которой я пролетаю, потому что у меня средний доход на душонку превышает прожиточный минимум региона в 13 тыщ. В 13 мать его тыщ.
По мнению государства, чтобы мне оказали какую то матподдержку после рождения ребенка, я должна была получать зарплату в 10-15 тысяч я не могу понять?
Я работаю старшим поваром в больничной столовой, загрузка в день до августа этого года была 300 человек. Шоб вы понимали 300 человек, 2 повара, 2 кухонных работника (это всего работает, а в день это 1 повар на 300 человек и 1 кухработник), 12 часов смена, весь день на ногах, это я к тому что зп была соответствующая около 50к, а теперь после августа резко сократилось число больных стало около 130, зп соответственно упала, упала на 20 тысяч.
К чему я все это веду, жилье сьемное, продукты дорогие, подгузники памперсы смеси детская одежда сами знаете сколько стоят, декретные вряд ли насчитают больше 20 тысяч. У меня вопрос как со всем этим быть, получается что все, что у меня будет из дохода это декретные выплаты, на другую поддержку рассчитывать не стоит?
Здравствуйте. Я долго читаю Пикабу, дважды писала довольно депрессивные посты. Сегодня в моей жизни произошел поворот. И перемена не очень хорошая. Сегодня мне сказали: "Хочу жить один. Попробуем жить отдельно". 6 лет вместе. Самое главное, что я его понимаю. Я очень сильно поправилась, работала и получала деньги с переменным успехом, я застыла в своем развитии как человека и винить во всем произошедшем я могу только себя и собственную лень и глупость. 6 лет ушли вникуда. Я ничего не добилась и ничего не приобрела, корме лишних кг и проблем со здоровьем. А теперь я окончательно все потеряла. Лень, ребята, это страшная штука. Боритесь с ней как можете, выжигайте напалмом из себя это дерьмо.
И вот она я. Без денег, квартиры, планов на жизнь, с дирижаблем вместо жопы, без образования, работы, стажа, диплома и т.д. Я просто я. Бомж.
Простите меня за нытье. Мне обидно, что я такая дурочка. Не растрачивайте время, занимайтесь собой, живите, не откладывайте.
И надеюсь он будет счастлив.
P.S. я веб-дизайнер и если у кого есть заказ, возьмусь. Работа нужна.
Этот пост способ сэкономить на психологе и не сделать непоправимого. Я зашла в тупик. Для многих этот опус покажется нытьем, собственно, так оно и есть. Некоторые даже до сюда не дочитают. Но мне очень надо написать. Так что простите.
Мне 25.
Я в семье не одна, есть брат и сестра, они старше на 6 и 7 лет, у них по жизни все складывается замечательно, мне же (я так думаю) достались огрызки от воспитания, потому что родители просто устали. Если двоих детей они отучили и выпустили в жизнь с целями, то я чувствую себя наполовину пустым стаканом. Наверное ещё и поэтому я натворила делов.
Внешностью я обижена, точнее фигурой. Всегда была полной, кормили ублюдскими рожками, жирным супами по методике: ешь, сказала, пока не съешь из-за стола не выйдешь. Не сказать, что я была жертвой насмешек, характер у меня странный, могу смолчать, но могу и ответить, но внимания со стороны мужского полу, естественно, никакого, друзей было мало. Худела, толстела, потом опять худела, сейчас меня разнесло окончательно из-за депрессии, которую я что делаю? Правильно. Зажираю. В общем то суть не в полноте, а прямо пропорциональном отсутствии внимания, которое явилось катализатором моего странного положения.
Ближе к делу. Я работала на теплоходе, условия там тяжёлые, иногда в середине навигации так тяжко становилось, в общем от этого меня спасал мой интернет-друг, который сейчас вместе со мной делит хату)). В общем то уже не друг)
Некоторое время назад, а точнее 6 лет назад, я закончила СПО (во время обучения работала на т/х) и пришло время поступления в какой либо ВУЗ. Идей у меня не было, и мой "друг" предложил переехать в город, где жила его родственница, мол она помогла бы первое время, я согласилась. Но когда рассказала своей семье о том, что собираюсь ехать туда, поднялся огромный скандал. Мама никак не хотела отпускать меня за 1500 км незнамо куда, спустя 6 лет я её понимаю.
Человек странное существо, когда ему запрещают, приводят весомые доводы, человек хочет ещё сильнее сделать то, что ему запрещают. Вот и я - странное существо. Я не хотела подводить "друга", мне почему то жизненно необходимо было попасть туда к нему. И я стала искать способы как мне уехать так, чтобы не ссориться с семьёй, и чтобы все сложилось на новом месте.
В общем то план созрел. Я должна была сказать семье, что еду поступать, хотя поступать не планировала, я подумала, что смогу как то вывернуться из этой ситуации. В общем это сработало, мама очень неохотно отпустила, сказав, что я в любое время могу вернуться, отец ещё сажая в поезд сказал, мол может передумаешь? Но я ведь упрямая. Нет. Не передумала.
В общем то по приезду (с полгода где то) я поняла, что ошибку совершила, соврав, надо было либо остаться дома, либо приехать назад уже через неделю с повинной. Но.. я продолжала. Потому что было стыдно. Мама звонила, волновалась, спрашивала как поступление и прочее, я врала, врала вдохновенно. Потом придумала, что если что, уж за несколько лет соберу на диплом, куплю, покажу ей и уберу подальше. Диплом я не купила. Мама спрашивала как я живу, я врала, что работаю, официально, сочиняла охуительные истории. На самом деле я работала дома, или в небольших неофициальных конторах, делала фото и прочее, жить то надо было как то. По сей день, 6 лет прошло, ничего не изменилось, я "закончила" учебу, а времени "забрать диплом" нет, у нас кредиты, через пару дней надо съехать с хаты на другую, а на карте опять ноль. Семья мне звонит, а я не знаю как говорить с ними, они поддерживают мою "вторую жизнь", если узнают правду, мне настанет большой пиздец. Я не могу пригласить маму в гости, не могу приехать домой, когда вся семья собирается, потому что в кошельке всегда пусто, потому что мне стыдно, что за 6 лет я не добилась ничего, кроме жира на заднице и огромных проблем.
Я навешала сама на себя такого дерьма, что мне тошно, я в шаге от того, чтобы закончить все. Я не знаю как справиться со всем этим. Что вообще делать. С этим и со всей своей жизнью.
Если кто то прочитал до конца, вы очень крепкий, спасибо.
Долго я думала, как же мне пост запилить, да чтоб со смыслом, да чтоб все логично было. Пока писала, все выводы стали настолько очевидными, что и писать не о чем.
На самом деле у меня сегодня день рождения. А в душе такая параша, если бы вы только знали. Хотелось бы отметить этот свой день в компании близких друзей, с шутками, хорошим настроением, но у меня никого нет, кроме моих лучших виртуальных друзей из Масс Эффект.
Так что за тебя, милый мой Гаррус, за тебя Тали, Лиара, Рекс, Легион, Тейн, Вега, сукин ты сын, Кортез. Я вас люблю, ребята. Спасибо, что спасаете.
Вот и оно. Одиночество. Ребятки, тук-тук, есть кто?